Ребята, здесь я пишу о себе, своём опыте и своих наблюдениях.
Если для вас кодировки - это норм, вас все устраивает, то отлично.
А если вы чувствуете, что становится как будто бы все хуже, то возможно имеет смысл уделить время этой статье.
Решать вам. Я просто размышляю.
"У меня нет проблем с алкоголем.У меня проблемы с трезвой жизнью!" - такие размышления можно часто услышать в анонимных сообществах.
Но что, это, черт возьми, значит?
Вообще-то, моя проблема в том, что я пью! А точнее в том, что не могу контролировать свое употребление! Дайте мне простой и понятный способ контроля, чтоб я могла пить как другие. Все! Мне больше ничего не надо!
Знакомо? Мне очень.
Только я не фантазировала на предмет "нормального" употребления. Я понимала, что единственный выход для меня - не пить вообще! И что отмотать назад зависимость нельзя. Это как гравитация. Ты можешь в нее не верить, но она все равно будет действовать на тебя.
И конечно же, моя жизнь, по сугубо моим представлениям. должна была тут же помчаться в гору! Ведь единственная моя проблема, она же тормоз моего развития - алкоголь! Просто помогите мне убрать это из жизни, и остальное уж там само....УХ!
Не буду долго философствовать на эту тему. Уже писала о своих влажных фантазиях, и не единожды.
Поговорим о другом. Что давал мне алкоголь? Ведь как в любых жизнеспособных отношениях, он приносил мне много хорошего. иначе мы не были бы вместе 16 лет.
Итак, что мне давал алкоголь:
🔸 спокойствие, безопасность, снижение тревожности, улучшение сна
🔸 я запивала им проглоченные обиды, стыд, вину, чувство неловкости.
🔸 раскрепощение на вечеринках и в новых компаниях. с алкоголем я могла плясать до утра и мне было очень весело. он убирал зажимы в теле (а их у меня очень много!)
🔸 я чувствовала себя сильной и как будто бы все мне было можно и все мне по плечу!
🔸 я затыкала алкоголем неловкие паузы и неудобные моменты в общении с людьми.
🔸 я расслаблялась в сексе
🔸 я снимала раздражение
🔸 я заглушала неприятные чувства от общения с людьми, от которых уставала, но ввиду контекста мероприятия, я была вынуждена терпеть. Да и вообще, я притупляла "негативные" эмоции, когда они мне казались неуместными в текущей ситуации, но саму ситуацию я менять не хотела. Я "вызывала радостные эмоции", когда надо было веселиться, но радости было на 1.5.... Я брала в долг у эмоций следующих дней.
Список можно продолжать. Но смысл, думаю, вы поняли.
Я очень чувствительная к переживаниям людей. Они зовут это эмпатией. Кто они? Да любые условные "они". Я не просила этот "дар". Мне его навязали. Я чувствительна к тембру голоса, ко взгляду, к вздоху. Я сложу мнение об эмоциональном состоянии человека, просто находясь с ним рядом. Не факт, что я буду права. Но вероятно, я почувствую себя виноватой.
Я как будто бы должна исполнять, чтобы вам в моем присутствии было хорошо! Абсурд? Для вас, возможно. Для меня - обычный вторник.
Алкоголь делал меня менее чувствительной.
А как дать себе больший запас эмоциональной стабильности по другому, я не знала.
Да я вообще не знала, как дать себе все эти пункты 🔸 с 1 по 8, что любезно закрывал алкоголь, по-другому!
А теперь представьте, что алкоголя не стало, и обнажились все эти "голые места", ныне ничем не прикрытые.
Не стало безопасного переходника, который снижал для меня градус накала этого мира.
Я начала пить в 14. В 16 я поняла, что алкоголем можно нехило так решать личные конфликты и затыкать проблемы в коммуникациях.
Вот и получается, чему успела научиться до 16 лет, с того сейчас и начинаю🤷🏼♀️. А вы как думали? Мозг всегда идет по пути, который ему кажется наименее энергозатратным. Таким образом обеспечивая безопасность системы под названием "Я".
Сейчас мне нелегко общаться с людьми. От многих я отдалилась. Не потому что они плохие пьющие козявки, а потому что никто из нас не знает, что именно и в какой момент может ранить меня.
У меня нет отношений, потому что для меня это боль, обиды и страх. И я вообще не представляю, как переживать все это на сухую!
Так что пока я спряталась в некой ракушке, как в убежище.
Выглядываю, чтобы сходить на работу, на группу, или в спортзал. Да, я хожу на свидания, но для них припасена другая Я, такая, знаете, веселая, харизматичная, легкая. Это тоже я. но далеко не вся я.
У меня слишком много страхов и комплексов, чтобы обнажаться перед людьми. У меня огромная куча психологических защит, которые не дают мне расслабиться и более того! Которые я не могу контролировать. Это как рефлекс. И вместо того, чтобы сказать, что мне, мол что-то не нравится, я терплю или перевожу в шутку. А потом взрываюсь и ТыДыЩЩЩЩ! Кто не спрятался - я не виноват!
А потом вы спрашиваете себя, блин, как так вообще получилось? Я не хотела на него орать! Как так я не сдержалась то?🤯
Не ругайте себя. Сдержаться было почти невозможно. Та часть, неконтролируемая вами, которая ведет себя порой странно, она хочет для вас что-то хорошего или защищает от чего-то. Но об этом позже.
Так вот, о чем это я.
Для нашей психики алкоголь - это «благо». Да, извращенное, с кучей побочек, разрушающее жизнь и здоровье. Но благо.
Часто люди в сухой трезвости говорят, что чувствуют, как внутри нарастает напряжение. Будто сжимается пружина. А стоит им начать бухать, так она и расправляется. напряжение проходит. Человек расслабляется.
Без этого слива напряжения, психика будет испытывать дикие перегрузки, и непонятно, чем это все закончится.
Да, есть много способов справляться с напряжение более экологично. У каждого они свои. Но эта, блин, гребаная привычка, терпеть до последнего, а потом взрываться - и здесь окопалась!
Представьте 👉🏼
Вы приходите домой дико голодные! Был долгий сложный день. Вы не успели позавтракать и только выпили 2 голых кофе с сахаром, чтоб сбить аппетит, но по факту только повысили инсулин.
Моете руки, ныряете в холодос, а там рыба разморозилась и молодой картофель, который только отварить.
На все про все мин 20-25 и будет очень вкусно и полезно. И вы бы так и сделали... но...
Но рука упрямо тянется к позавчерашнему бутерброду с заветренной колбасой и майонезом. Потом в топку летят без разбора печенье, кусок сыра, недоеденный утренний банан, чипсы, зефир ...
И через 10-15 мин такой экспресс веселухи, когда мозг наконец-то получает сигнал, что еда поступила, вас попускает, вы останавливаетесь. Готовить уже не идете, тк в животе тяжесть и самочувствие, откровенно, такое себе. Отправляемся прямиком к дивану с телевизором. Привет, ютюб. Заслуженный отдых, так сказать.
А вот если бы еда была готова, то в топку отправилась бы именно она.
К чему я это все. С импульсом в момент пика бороться очень сложно. Просто примите тот факт, что он сильнее. Поэтому действуем на опережение.
И я сейчас не только о еде.
Так вот, если вы соглашаетесь на кодировку, но при этом ничего не меняете в своей жизни и голове, не посещаете психолога, не ходите на группы, не пишите шаги, то есть не меняете те паттерны, которые и привели вас к болезни, то увы, вас ждет откат, или как его иногда называют "Терапевтический срыв".
Это жутко звучит, но иногда лучше вернуться к употреблению, чем наблюдать за тем, как психика в оперативном порядке придумывает новые механизмы защиты. Она не знает таких понятий, как "хорошо", "плохо", "социально неприемлемо". Главное сохранить систему в безопасности, как она ее понимает.
И вот мы наблюдаем миграцию зависимостей. Дай Бог, если это будет что-то экологичное, типа сериалов или спорта. А ведь может быть и РПП, и ОКР, и тревожно-депрессивное расстройство и мамочки мои сколько еще всего!
Поэтому призываю вас не игнорировать лечение!
Трезвость - это не самоцель, это только начало. Начало новой классной жизни. Так давайте входить в нее бережно и с любовью к себе.
Обняла!
П.С. Алкоголь - это наркотик! Смертельный яд, вызывающий привыкание и разрушающий жизни! Помните об этом, особенно если решили вдруг, что я в этой статье защищаю употребление.
Единственное, к чему я призываю каждого из вас, это к заботе о себе.