Есть одна странность в моём общении со старшим сыном. Меня “выносит”, когда он испытывает чересчур сильные эмоции – хоть радость, хоть грусть. Дело в том, что у него эмоции всегда на максимуме: если грустит, то это вселенское горе, а если радуется, то преувеличенно, с прыжками по комнате и размахиванием руками. Часто прошу его быть потише, но это не помогает. При его плаче или истерике я сразу злюсь. Стараюсь сдерживаться, но в итоге или срываюсь, или плачу вместе с ним.
Что делать?
Сыну скоро 5. Раньше, лет до трёх, такого не было: его эмоции не выбивали меня из колеи.
Сейчас говорят, что все проблемы из детства. Так вот, по поводу эмоций я помню одну бабушкину фразу на репите: “Помолчи, не до тебя!” И папины: “”Успокойся”, “Закрой рот!”, “Да сколько можно?” Могли ли они как-то отразиться на моей реакции на детские проявления? Или в чём искать причину?
Такой вопрос нам прислала одна из участниц прошлого потока “Мама, не кричи!” Когда в задании под уроком она анализировала, почему кричит на своего ребёнка, её посетил инсайт. Оказывается, для неё самое невыносимое – не непослушание, а именно зашкаливающие эмоции сына.
Ответ психолога:
Я очень сочувствую, что в вашем детстве взрослым часто бывало “не до вас” и ваши чувства находились под запретом. Повлияли ли эти фразы на ваше отношение к эмоциям сына? Возможно. Есть смысл посмотреть, что стоит за вашей злостью и раздражением, которые просыпаются в ответ на слишком бурные (а на самом деле – вполне нормальные) детские проявления. Может быть, где-то внутри себя в этот момент вы обнаружите бессилие – бессилие что-то изменить в ситуации. Или даже… зависть (в те моменты, когда ваш ребёнок искренне, громко, свободно радуется). А вы разрешаете себе радоваться? А есть чему?
Возможно, в вас пробуждается злость на сына, потому что вам в детстве нельзя было проявлять эмоции, а ребёнку можно. Здесь выход таков – разрешать себе для начала испытывать запрещённые эмоции, а сыну говорить: “Малыш, я бы хотела с тобой погрустить или порадоваться, но сейчас не могу”.
Частая причина материнского крика – это потребность в выражении собственных эмоций. Маму ничего не радует, она устала… и вот её раздражает радость ребёнка по каким-то мелочам. Она запретила себе злиться на мужа, маму и начальника… Она подавляет эти чувства и прячет в себе. А её сын без проблем лупит лопаткой всех соседей по песочнице, как только игра идёт не по его сценарию – и маму эти драки доводят до белого каления.
Ребёнок транслирует то, что мы в себе не принимаем. Или то, чего нам не хватает. Поэтому мы срываемся на крик.
Сильные детские эмоции подсвечивают нам наши собственные. Как раз потому, что они искренние и интенсивные. Дети не прячут эмоции, не маскируют, не заботятся, как они будут выглядеть в глазах общества. А взрослые, которые такого себе не позволяют, злятся: “Почему им можно, а мне – нельзя?”
Это одна из причин крика.
А ещё крик может быть методом воспитания и дисциплины.
Проблема одна: это не работает. Довольно быстро детские уши привыкают к децибелам, и ребёнок “перестаёт вас слышать”. Тогда что делать? Добавлять громкости?
На самом деле крик – это не метод, а всего лишь показатель того, что родитель не смог сдержать эмоций. Дети не впитывают то, что мы пытаемся донести им на повышенных тонах. Они просто готовы сделать то, что позволит избежать этой сцены – прямо сейчас или в будущем.
- О чём ещё может быть родительский крик?
- Какие незакрытые потребности мы выражаем криком?
- Как свести недовольство, раздражение и срывы до минимума?
На марафоне “Мама, не кричи!” мы будем детально с этим разбираться. Подробнее – нажмите здесь.
Старт уже 12 декабря!
Если вы хотите мирно справляться с детскими капризами, минимизировать напряжение и конфликты в семье, восстановить тёплые и доверительные отношения – присоединяйтесь!