Никогда не бывать такому, что человек, состоящий в отношениях, не испытает тревоги. Ревности, расстройства, разочарования — чего угодно отрицательного, влияющего на эмоциональный фон союза. Никакая осознанность, достигнутая продолжительными сессиями с психотерапевтом, не помешает дурным мыслям рано или поздно закрасться в голову. Переживать — нормально. Беспокоиться — нормально. Волноваться — нормально. Стыдиться своих тараканов — не нормально.
Особенно сильно данная статья коснется мнительных людей, тех, для кого привычный стиль жизни — стресс. Кажется, что неформальной нормой для каждой женщины стало быть сильной и независимой фигурой, у которой саундтрек жизни это песня Лолиты "На Титанике". Мы и вправду никому ничего не должны, мы и вправду можем сделать себя сами, но есть чувство, что у статуса современной женщины появляются стигмы, которые из-за этого общественного веяния ставят нам новые рамки. И нет, этот текст не является агитацией к построению патриархальной системы и мизогинии. Здесь я не затрону фем движение и не буду субъективщину выдавать за объективность. Хочешь быть сильной — будь. Хочешь решать всё сама — решай. Считаешь, что нормальные мужчины перевелись — считай. Здесь о том, что не стоит корить себя за то, что делает человека человеком.
Сегодняшняя тема для размышления — эмоциональные переживания, порой кажущиеся ничтожными. Нельзя оспорить тот факт, что тревоги имеют некую градацию, например: беспокойство о том, что не получается найти работу стоит выше беспокойства о том, что грядёт Новый год, а подарки близким не куплены. Одно будет точно глобальнее другого, потому что масштаб последствий разный. Есть фоновые тревоги, не дающие стрессовому состоянию отпускать ни на секунду, как долг по учёбе, который, вроде как, необходимо сдать, но дедлайн ещё далеко. И прочее, прочее, прочее. Нам, к сожалению, свойственно вытеснять какие-то мысли, которые находятся на полочке "это я сам себе надумал", потому что они не имеют такого веса, как всё остальное. Как раз этот тип проблем зачастую перманентно присутствует в романтических отношениях.
Представим ситуацию: человек, идущий по жизни рука об руку с высокой самооценкой, встречает второго, в которого до беспамятства влюбляется. И всегда ему было плевать на чужое мнение, слова, поступки, он любил искренне только себя. И вдруг он. Тот, с кем хочется воедино слиться и никогда не расставаться. Это любовь, то чувство, доступное не всегда, не каждому и не с каждым. Это переломный момент идентичности, это всеобъемлющее желание дарить кому-то все те эмоции, которые когда-то дарил только себе. Немудрено, что боязнь потерять того самого человека возрастает до небес. Всё же возможно? Он уйдёт, полюбит другого, разочаруется во мне, таком хорошем и прекрасном. А если разочаруется, значит я никогда и не был таким, каким себя видел? Потому что если самый лучший человек в мире разлюбит меня, значит нет во мне ничего святого. Стандарт мыслей мнительного человека. Когда мы начинаем чувствовать себя одним целым с партнёром, тогда и могут появиться проблемы. Кто-то проходит через это на раннем этапе и не мучается от дурного, а кому-то тяжело продолжительное время. И помимо того, что нужно работать над самооценкой самостоятельно, естественно необходимо обсуждать всё с партнёром, какими бы беспочвенными не казались проблемы.
По своему опыту скажу, что это необходимо. Совместное переживание эмоций помогает не только разобраться в том, что чувствуешь, но и дать разобраться второму человеку в том, что происходит. Любая попытка сепарации для индивидуальной проработки эмоции, любая смена настроения заметна. Потому что эмоциональный фон пары создается сначала одним, а затем подхватывается другим.
Что-то случилось? — Нет, всё в порядке. И оба сидите в своих мыслях, загруженные происходящим.
Что-то случилось? — Да, но я сам(а) разберусь. Опять сидите в своих мыслях. Эту ситуацию, естественно, можно оспорить личными границами, но здесь речь о нежелании сказать лишнего.
Что-то случилось? — Да, но я не знаю, как правильно объяснить тебе то, что я чувствую, потому что боюсь, что ты посчитаешь меня глупой. Я люблю тебя и оттого беспокоюсь, когда ты делаешь ... /говоришь ..., потому что для меня это выглядит как ...
Всё. Объект переживаний выкладывает свою трактовку происходящего. Тревоги никуда не уйдут, но вы получите обоснование тех или иных действий, которые заставляли вас нервничать. Разговор о волнующем — обязательный пункт в контракте отношений, который даёт основу гармонии и взаимопониманию.
Я переживаю, когда он смотрит на меня не тем взглядом, каким смотрит обычно, потому что думаю, что сделала что-то не так. Я переживаю, когда он пишет пожелание спокойной ночи не так, как пишет всегда. Я переживаю, когда его "и я тебя люблю" звучит отстранённо. Но я говорю. Я обсуждаю, как бы неловко не было обсудить какую-то ерунду. Мне боязно, что он сочтёт меня за нытика и я ему надоем, но говорю. И он говорит! Рассказывает, объясняет, потому что любит и знает, как это важно для моей душевной организации.
Не бойтесь обсуждать. Не считайте свои переживания идиотскими. Спроецируйте на себя: отверенулись бы от человека, если бы он нервничал из-за какой-то мелочи? Нет. Любите и будьте любимыми.
Сказать, нельзя молчать