Добрый день! Дайте совет, как быть и как поступить. Я уже устала. Живу с мужчиной в браке, у него от другого брака есть дочь, ей 7 лет, уж очень он и его мама зациклены на ней. Все для неё. Я, сначала, относилась нормально к этому, но уже понимаю, что это перебор. У нас с ним был уговор, что если едет к дочери, то едем вместе, а здесь я узнаю, что он ездит со своей мамой. Большую часть сует нос его мама и дает ему советы и учит, как жить ему, мол, больше уделяй времени дочери, чем новой семье. Помогите, как мне быть?
... Вашим мужем руководит чувство вины, которое он испытывает по отношению к своей дочери. И, скорее, винит себя в том, что его первый брак распался. Он не может её воспитывать, не может быть рядом - поэтому проявляет такую гипер заботу, даже во вред Вашим отношениям. И этим, по его мнению, немного (ненадолго) компенсируя своё чувство вины. Помимо прочего, он и свидетеля призывает своим «хорошим» поступкам, свою маму (не без её участия), кстати, мама, еще является и таким "раздражающим" фактором, который постоянно поддерживает это чувство вины в сыне. Получается у них целая «команда», которая не понимает истинных мотивов своего поведения. Их «спайка» приносит удовлетворение и ему (заглушает чувство вины) и ей (Вас удерживает на расстоянии от него, а его контролирует таким "кривым" образом).
Вас он может, бессознательно винить в том, что Вы «отрываете» его от дочери, препятствуя его заботе о ней, поэтому назло Вам может уходить, делая этим больно, похоже на такую месть.
Персонаж... его мама. Она прививает ему чувство вины, так ей легче управлять им. Она убивает сразу двух зайцев - управляет им, "ты должен заботиться о дочери", и второе, она отрывает его от Вас, не "отдавая" полностью. В таких обстоятельствах приходится жить Вашему мужчине, который собой не владеет, а подвержен страстям, которые им управляют. Он не справляется с этим и начинает "юлить", «идёт с мамой, но Вам не говорит», это говорит о том, что ему нужна помощь.
Но он не видит этих механизмы своего поведения. Он как среди трех сосен, он любит Вас, также искренне дочку и хочет ей помочь, и искренне согласен с мамой. В этой ситуации, хороший вопрос, как быть Вам.
Нужно показать ему механизмы, вот эти, его общения с миром, как им манипулируют другие люди, в первую очередь мама. С мамой ни в коем случае не входите в конфликт, он займет её сторону. Предложите ему посетить психолога, если у него хватит сил, пойдет к психологу, если нет - обвинит Вас, в том, что Вы мешаете его встречам с дочерью. Будьте готовы и ко второму.
Еще один вариант (к которому он привык - управляйте им сами), также работать с ним на чувстве вины, ты женился, ты должен в этом случае, если окажетесь сильнее - оттянете его от мамы. Если нет - у него будет еще один несчастный брак. Лучше первый вариант, если Вы оба к нему готовы.
На правах рекомендации, семейная консультация. Ему нужно увидеть, как влияют его действия (страсти) на его новую семью и, к каким последствиям это может привести. Ведь он уже имел опыт неудачного брака. Как Вы думаете в том, что его первый брак распался, есть доля вины его матери? Вот эту «долю вины», ему и нужно увидеть, сам он не сможет, даже если Вы будете его в этом убеждать. Покажите ему этот мой ответ и приходите. Работа в онлайн формате аудио/ видео.
P.S. Причины данной ситуации - отсутствие сепарации между мамой и сыном. У мужчины нет понимания, что у него уже своя семья и, он несёт за неё ответственность. Это и заставляет его разрываться.
Всего доброго!