🐾Простые истории

Как всегда, по субботам, у меня для вас короткие истории, которые не займут много времени и ни к чему не обязывают. Если и у вас есть что-нибудь интересное, то буду только рад, если вы расскажете о них тоже.

Кляузники

Вчера позвонила мама и сказала, что запакует моего кота в посылку и отправит мне в командировку, потому что «этот безобразник ничего не ест и всех замучал». Под всех, она, конечно, подразумевала себя, папа-то как раз жил с Тихоном дружно.

Сначала расскажу, как мой котя «не ест». Утром мамуля идёт кормить «скотину»: местных воробьёв по кормушкам и моего Тишку на веранде. Чтобы процесс шёл бесперебойно, а «голодающий кот хоть что-нибудь поел», мама ставит ему сразу 3 миски: в две насыпает сухого корма, а в третью кладёт паштет «для разнообразия».

Поклюёт «мальчик» то там, то сям, наестся до отвала, а по мисочкам не видно. Вот мама и переживает.

Но жалоба поступила не на это, а на «злостное хулиганство широкого масштаба». Дело было так.

Однажды, когда мама убиралась на кухне, то услышала грохот на веранде. Выбегает она туда, а на неё кот с верхней полки как сиганёт! Чтобы на ногах устоять, она руками замахала и СЛУЧАЙНО поймала воробья! А кот, карауливший залетевшую птичку под потолком, не нашёл ничего лучше, как запрыгнуть на маму, оттолкнуться от неё и, поменяв траекторию полёта, схватить на лету свой обед. Да только ничего у этого усатого инженера не вышло, а воробья словила мама, как заправский вратарь.

Потащила она клюющуюся птичку и орущего обиженного кота на выход, чтобы выпустить эту шайку на улицу. В результате: кот злой и недовольный, птичка в шоке, а мама, исцарапанная, исклёванная и покрытая воробьиными какашками, принялась убираться ещё и на веранде.

Когда же я с чемоданом появилась на пороге, меня встречали: мама в пластырях и гневным лицом, жирный «голодающий» кот с узкими от недовольства глазками, и папа, показывающих издали на них обоих пальцами и крутивший у виска.

Думаю, сегодня будет вечер жалоб на разных языках.

Всё они понимают

У моих хороших друзей жил кот. Хотя, почему «жил», он и сейчас живёт и здравствует. Обычный такой кот с примечательной кличкой Гусь. Но есть у него одна слабина: уж очень любил гадить по-большому где попало. И так продолжалось два года, пока у хозяйки не сдали нервы.

Взяла она Гуся за шкирку, посмотрела ему в морду и сказала, чётко выговаривая каждое слово: «Если ты ещё раз покакаешь мимо лотка, я выгоню тебя на улицу, а вместо тебя возьму чёрного котёнка!». Сказала так и посадила его в горшок.

В этот же вечер принесли хозяйке заказное письмо, а кот, который гулял только под присмотром и на поводке, решил поиграть в самостоятельность или найти на свою пушистую точку приключений, рванул в подъезд, пока почтальонка замешкалась в дверях.

Расписавшись в приёмке письма, хозяйка стала надевать сапоги, чтобы пойти за Гусем, но этого не понадобилось, потому что кот, весь взъерошенный и с поджатыми ушами, рванул обратно в дом.

Прилетел, значит, этот Гусь и прямиком в лоток. Пыжился, пыжился и выдал «на гора» порядочную кучку. Немало удивившись и обрадовавшись такому раскладу, женщина решила проверить, что же такое случилось, что убедило упрямца делать дела в горшок?

Вышла она в подъезд и увидела МАЛЕНЬКОГО ЧЁРНОГО КОТЁНКА, который мирно спал на батарее, и, судя по всему, был ничейный.

Вот так совпадение!

Назвали девочку Ночкой. Теперь кот и малышка живут вместе, и Гусь исправно ходит в лоток.

Потому что всё они понимают.

Это всё курица!

Суббота. Решили прошвырнуться на рынок и закупиться с получки фермерским мясом. Закупились. Принесли пакет домой, поставили на пол. Сверху лежала общипанная, завёрнутая в бумагу, курица с головой и лапами.

Кот совершил манёвр к пакету: чует, что сейчас перепадёт мяско, и начинает надоедливо так подскуливать.

В комнате гвалт: к двойняшкам (мальчики 10 лет) пришли приятели и ссорятся из-за приставки, чья очередь играть. В общем, всё, как у всех по выходным: шумно и нескучно.

Кот уже начал разрывать пакеты и тащить курицу за голову, пока я мыла руки, а муж доставал разделочную доску и нож для мяса.

Говорю мужу: «Олег! Убери пакет, а то кот всё разворошит!». Муж не слышит.

Я, стараясь перекричать этот гвалт в комнате и шуршание кулька: «Да отрежь ты уже голову коту!». Чувствую, что стало меньше шума, только кулёк трещит по швам.

Я: «Да надоел он уже! Отрежь ты коту голову, говорю!»

Топот 4 пар ног. Сыновья схватили кота на руки, у всех детей на лицах застыл ужас.

«Не режьте коту голову! Совсем уже что ли!». Их друг Васятка, захлёбываясь от слёз: «Я маме скажуууу!».

Вот тут уже посыпалась я, потом и муж, а после коротких объяснений и демонстрации курицы, на полу от хохота валялись и дети.

Изъясняться надо точнее, товарищи.

С вами был Саймон 🐾

Читайте ещё 👇