Снова расклеилась..

Здравствуйте, друзья.

Статья нытья, жалко себя до жути. У нас снова-здарова. Не знаю, с чем связано, скорее всего, ни с чем. У сына случился срыв, я давно такого о себе не слушала. Как раньше, на ровном месте, без причины и "провокации" с моей стороны. Вот просто взял и оборал, пытался сломать мне компьютер, "чтобы нагадить и отомстить". Повод-то, вероятно, был, с кем-то поругался, или в голове что-то накрутил, но на вопросы "что случилось " и "чем помочь" ответов не получила. Только полная чушь, не соответствующая действительности, клевета, обвинения, которые якобы могут задеть. Я поначалу испугалась очень, потому что когда сын начинает орать, я вижу в нём его отца, у которого тормозов вообще не было, который нёс такую несусветицу, что волосы на голове бегали по кругу. А я верила. Я верила, что я никчемная, уродливая, горбатая, не состоявшаяся как мать, что я такая же тварь, как мои родные и т.д. Когда орёт сын, я непроизвольно вижу в нём это, даже губы так же шевелятся... Конечно, я научилась держать себя в руках, успокаиваться и успокаивать ребёнка, но этот первый момент неожиданности... Я тормоз, мне нужно время, чтобы собраться с мыслями и принять удар. Но пока я собираюсь, душа уже вывернута наизнанку, сын похож на врага. Я одна с ним наедине. Вернее, с заболеванием сына я одна всегда, лицом к лицу. Ни от кого нет реальной поддержки, ни откуда. Только от врачей, пока он в больнице. Друзья и знакомые посочувствовуют, комментаторы покрутят пальцем у виска, а родственникам мы нужны меньше всех, потому что псих.заболевание до сих пор считается чем-то постыдным в роду.

Пока ремиссии, хотя бы нет ора, но сын постоянно пристаёт с вопросами, просьбами, он везде и повсюду и от него сложно скрыться, если он не занят. И о каждом своём действии нужно предупреждать, т.е.если я хочу отдохнуть, мне нужно ему об этом сообщить, чтобы не просился в комнату. Да, постоянно всё объяснять и доносить. Это работает, но я устала. Если раньше я ждала какого-то отдыха, то сейчас я даже отдохнуть не могу, находясь с собой наедине, я просто хочу как-нибудь дотянуть...

Сегодня я встала утром и уехала за город, ничего не говоря. Я устала докладываться. Вчера сын заявил, что я притворяюсь правильной мамочкой,везде всё для своих детей якобы делаю. Он, конечно, прав, я часто притворяюсь, но если бы не притворялась, мало бы никому не показалось. Нормальный человек с ним суток не выдержит, если не в ремиссии ребёнок. На сегодня, а может, и на завтра, прекращаю быть "правильной". Пусть сидит и думает, где можно орать, а где нет. Рычаги самоконтроля у него есть, просто голову включать нужно капитальнее. А я на лыжах покатаюсь, весь набор с собой взяла, только маску утащила у младшего. Спокойно на службу схожу, не дёргаясь, что мне кто-то в уши будет лить чушь в полный голос, испытывая меня на прочность.

Наверное, что-то я неправильно делаю, а может, и вообще всё неправильно, но я задолбалась. У меня выдалось четыре свободных дня, чтобы куда-то деться без старшего. Он, конечно, быстро придёт в себя и будет сожалеть (искренне сожалеть), извинится. А сейчас я устала и никого не хочу видеть и слышать из своих, так будет лучше, так я ни с кем не поругаюсь. Я такого никогда не делаю, не убегаю, это впервые. Пусть это будет проявлением любви к ним. Пост же...