Уже купила платье для новогоднего корпоратива? Тогда самое время узнать, как будут отрываться твои коллеги (не садись за столик Скорпиона, мы предупредили!).
Козерог
Козерог мечтает как следует оторваться за бесцельно (в плане развлечений) прожитый год: вылакать бутылку брюта из горлышка, станцевать на столе и ущипнуть финдира за соблазнительное место. Но, пока собирается с духом, все остальные знаки уже успевают напиться и кто-то же должен их отправить по домам!
Водолей
Водолеи терпеть не могут корпоративы, потому что и так знают, чего можно ожидать от пьяных коллег. Поэтому приходят только затем, чтобы завербовать соратников: спаивают самых симпатичных и утаскивают с этого унылого утренника в нормальный бар.
Рыбы
Рыбы ждали этой вечеринки весь год, поэтому надевают все лучшее сразу, оставляют всю 13 зарплату в салоне красоты и приходят ослепительные, как звезды старого Голливуда. После чего быстро напиваются и уходят рыдать в туалет: тут и близко нет того шика, который они предвкушали!
Овен
Корпоратив для Овна – единственный повод (кроме смерти) перестать за все отвечать и наконец-то расслабиться. Чем Овен и занимается в первые же полчаса, а потом его можно завернуть в скатерть и положить подальше: когда включат караоке, он все равно проснется – это неизбежно.
Телец
Телец – единственный знак, который ходит на корпоратив для того, для чего его и придумали: укрепить дружеские связи с коллегами. Правда, спиртовые растворы очень слабо действуют на организм Тельца, так что укреплять связи довольно быстро становится не с кем. Ну и ладно – зато салата домой забрать можно!
Близнецы
Тамада-баянист 80-го левела: даже если после прошлого корпоратива Близнецов чуть не уволили, они все равно не могут держать себя в руках. Высший пилотаж – это споить системный отдел, построить свиньей и отправить в наступление на бухгалтерию, но можно и просто заснять, как эйчар танцует на столе. И выложить на Ютуб.
Рак
Раки корпоративы терпеть не могут: во-первых, они не желают веселиться по графику, во-вторых – там всегда слишком шумно, а в-третьих – совершенно не с кем выпить. Потому что пить с подчиненными – это уронить реноме, пить с начальством – заработать репутацию подхалима, а пить с равными – дать повод для сплетен. И что тут тогда делать – на елку смотреть?
Лев
Все приходят отдыхать, а Лев – работать: халявная икорочка и в следующем году будет, а вот тепленький гендиректор – не факт. Поэтому Лев держится поближе к начальству и без устали зарабатывает себе плюсики в карму: и тост может, и по душам поговорить, и подкинуть идею. Угадайте, кого в январе повысят?
Дева
Ведет себя, как учил великий Вовочка: одевается во все коричневое и портит всем праздник. В смысле – утаскивает со стола бутылку коньяка, садится в самый темный угол и оттуда наблюдает за коллегами с неописуемым выражением потомственного энтомолога. Не забывая записать в бальную книжечку все их фейлы.
Весы
Настоящая находка для несчастного тамады, который отчаялся растрясти толпу едоком. Конкурсы? Я! Караоке? Естественно! Хоровод вокруг елки? Ну же, коллеги, все за мной! Остается загадкой, как при этом Весы умудряются остаться кристально трезвыми, уехать домой первыми и не попасть ни на одно видео с компроматом. Талант!
Скорпион
Корпоратив – самое удобное мероприятие для того, чтобы сплести паутину интриг уровня «Петир Бейлиш»: тут все такие тепленькие, радостно-возбужденные и пьяненькие, что можно у кого угодно выведать государственную тайну, не говоря уже о корпоративной. А потом Деве рассказать, чтобы придумала, что с этим делать.
Стрелец
Стрелец в отличие от всех остальных знаков, идет на корпоратив с простой, понятной и честной целью: кого-нибудь соблазнить. Потому что корпоративы придумали, чтобы укрепить связи между сотрудниками, а что может связать крепче, чем совместное хранение тайны о том, что случилось на столе главбуха? Вот то-то же.