Отказ - термин из романтических отношений, под которым мы подразумеваем явный и озвученный отрицательный ответ на предложение знакомства.
Любой человек мозгом понимает, не все окружающие одинаково приятны внешне. Мы обычно знаем, что нам нравится в человеке противоположного пола. И что не нравится тоже понимаем. Следовательно, и мы сами точно также кому-то нравимся, а кому-то - наоборот. Так и должно быть. Это залог генетического разнообразия в популяции. Кому-то нравятся пышечки, кому-то брюнеточки, кому-то миниатюрные. Разговор пока про внешнюю притягательность.
Считать, что ты визуально нравишься всем и всегда без исключений - это тяжкое увечие разума. Оно чревато болезненными столкновениями с реальностью. Есть риски заиметь глубокое разочарование... в противоположном поле, как ни парадоксально. То есть человек с тяжким увечием разума склонен видеть проблему в тотальной бракованности именно противоположного пола.
"Погоди-погоди, что значит не знакомишься с нетрезвыми? Ты не поняла, слушай сюда ещё раз. Я. С тобой. Хочу. Познакомиться. Поняла, нет? Какая разница, трезвый или нетрезвый, помолчи. Ты даже не знаешь, от кого отказываешься. Даже не узнав поближе, ты от меня отказываешься, алло. От МЕНЯ! Чё тупишь-то и ломаешься как девочка. Потом жалеть будешь, да поезд уже уйдет. Думай бегом. Вообще, еще скажи спасибо, что сам подошёл."
Как это работает, я не знаю, но такое встречается и у мужчин, и у женщин. Ущербный винит в проблемах всех, кроме себя. Мой дорогой читатель, налицо тяжкое увечие разума, при котором калечному проще всех определить в "негодные", чем осознать, что его тупо не хотят, что ЕГО могут не хотеть, что ему отказывают. Отказ не определяется как отказ, а определяется как деффект, брак и проблема отказавшей стороны. У ущербных после озвученного и явного отказа нередко включаются режимы добиватора, настойчивости, занудства и навязывания.
У женщин есть схожий паттерн, при котором им сложно принять данность, что есть океан мужчин, не воспринимающих ЕЁ как желанную именно из-за внешности. Персонажам с отёками разума ультрасложно воспринять отказ как факт. Слишком больно для гордыни при инициативах, долго потом вспоминается и болит. Кому-то единственный отказ отбивает на годы всякое желание "повторить". Со временем приходит некое искажённое понимание, что "если не пытаться знакомиться, то и не услышишь отказа". Л - логика. Так то да, не услышишь. Но одновременно риски остаться без партнёра взлетают до небес. Так себе стратегия, если честно.
У мужчин страх отказа на фоне густого отёка разума формирует целый ансамбль женоненавистнических жизненных принципов, сильно мешающих в дальнейшем построить крепкий союз. Подобные мужчины склонны тотально обесценивать весь женский пол хитроумными способами, речами и логичными умозаключениями. Всё, что угодно, лишь бы не знакомиться. Цель - убедить себя же, что от женщин нужно держаться на расстоянии. Убедив, принимаются убеждать и окружающих. Именно они исторгают в мир фразочки по типу "а зачем вообще мужчине женщина, и что она может дать?".
Поменяйте местами в последнем абзаце термины "мужчина" на "женщина" - никакой разницы, никаких противоречий, идентичная картина как в зеркале. Вот что страх отказа с людьми делает.
Почему неприятны отказы
Я не знаю. Скорее всего, слышать даже идеальный отказ при знакомстве неприятно, т.к. возникает иллюзия отталкивания, отторжения. Будто бы я не достаточно хорош, чтобы начать со мной общение, не говоря про большее. Я не вызвал даже первичной заинтересованности у девушки, кошмар. Чувство противное. И ооочень эгоистичное, вредное, если разобраться.
В действительности, меня не оттолкнули. Это иллюзия. Отталкивают по-другому, все мы знаем как. Мне лишь мягко и экологично отказали. И даже объяснили причину - есть жених. Вообще, за верность всех хвалю. Девочка, ты - молодец. Мне бы не понравилось, если б моя невеста давала телефончик всякому, кто наберётся смелости и попросит.
Откуда тогда негатив? Ниоткуда, негатив я накрутил себе сам. Его в реале нет, от девушки агрессия не исходит, она доброжелательна и очаровательна, а мне негатив почему-то требуется. Требуется, чтоб вызвать справедливый гнев внутреннего ребёнка, оставшегося без новой игрушки. Требуется, чтобы автоматом включилась пожалейка. Надо устроить демонстративный рёв. Тогда мама услышит плач, поймёт боль, и успокоит малыша. Игрушку не купит, но хоть пожалеет. Проблема в том, что мамы давно нет, а пожалейка нужна до сих пор. И осознание при отказе, что ты - взрослый мужик и бессмысленно устраивать шоу как в детстве, мигом трансформирует справедливую детскую обиду в чувство обречённости, беспомощности, неполноценности, непригодности для отношений. Естественно, никому не хочется при отказе чувствовать всё это. Вот и не знакомятся.
Друг мой, читатель, если тебе триггернуло, если тебе знакомо, то... даже не знаю, что сказать. В норме такого быть не должно.
Отказ - это отлично
Кстати, во всех случаях при знакомстве бесцеремонно и сразу интересуйтесь "а почему нет?". Это не давление и не занудство, это твоё право, да и терять уже нечего. Ты проявил инициативу, рискнул, получил отказ и вправе знать причину. Опыт подсказывает, девушка не поменяет своего ответа, но ей, как правило, ничего не стоит назвать причину отказа мужчине, который совершил невульгарный и искренний подкат без пошлостей. Например, мне понравился ответ "я из другого города, а в СПб в гостях". Всё. Уже через полчаса забыл тот отказ и не переживал. Так как формат отношений на расстоянии в принципе не рассматриваю. А не поинтересуйся я, загонялся бы про внешность, шрам у глаза, свой рост и всё такое.
В идеале, мы должны быть особо благодарны всем, кто нам отказал. По-настоящему благодарны, я не шучу. Ведь эти люди своим отказом сэкономили нам массу времени, нервов, сил и ресурсов. Странно, как сэкономили, спросите вы. Объясню. Тут пойдём от обратного. Предположим, что партнёр не увидел в вас "своего человека", химия не случилась, какая-то черта мешает тому. Первичная заинтересованность отсутствует, короче. Но! Отказа не было; то самое гипотетическое допущение от обратного. Вы не услышали отказа, не испытали боли мелкого укола по самолюбию. По каким-то личным мотивам девушка согласилась на отношения, закрыв глаза на ваш неназванный недостаток (придумайте сами).Вот это удача! Радости полные штаны!! Эйфория! Она согласна!
Уже чувствуете засаду, мужики? Нет ещё? Ну тогда отсылка к коллективному опыту: обычно отношения, в которых партнёры заведо неравноправны (банальное, один любит, а вторая позволяет любить), предельно нестабильны. И склонны рассыпаться при любых проблемах в паре. Чтобы удержать несбалансированный и неравный союз от краха, одному из партнёров приходится буквально выворачиваться наизнанку, отдавая в жертву отношений неслыханные ресурсы. И я не про бабки.
А время то идёт, месяцы, годы. Второму (незаинтересованному) партнёру всё труднее закрывать глаза на неназванный недостаток, всё труднее принимать внимание, заботу и дары от нелюбимого, и выражать при этом искреннюю благодарность партнёру.
Теперь поняли, к чему подвожу, нет? Союз обречён. Был обречён из-на-чаль-но. Однажды случится очередной кризис у пары, первому не хватит сил и ресурсов на удержание, и второй партнёр уйдёт, не желая вкладываться в сохранение того, что не ценно. Ту БОЛЬ, что позже накроет бедолагу, справедливо будет сравнить с мелким уколом по самолюбию, от которого увернулся при знакомстве, посчитав удачей тот не-отказ. Думаю, раз эдак в сто больнее, если сравнить.
Как воспринимать отказы?
У ненавистных мне пикаперов есть отличный приём работы со страхами: опытный ментор заставляет своего подопечного выкормыша специально получить 5-10-20 отказов от незнакомых девушек за пару-тройку часов. И вот уже несчастный юнга ходит по улицам и пристаёт ко всем со странными и сомнительными предложениями. Ему стыдно, неудобно. Но выполнить задание надо. И он выполнит, куда он денется, он услышит эти десять-двацать "нет". И попутно поймёт, что мир не рухнул. Что всем пофиг на его страдания, стыд и неудобство. Что никому нет дела, кем и как он себя чувствует, заслышав отказ. Что проблемы только в его голове. Это был его выбор - беспочвенно страдать от простого отказа. И тут пикаперы-подонки полностью правы. Юнга изначально жил в какой-то иллюзии, где НЕТ - это крах его Вселенной. Оказалось, ничего подобного. Жив. Небесная ось на месте. Работаем дальше.
Именно так и нужно воспринимать отказы! Подошёл к прекрасной незнакомке, поболтали, тактично предложил познакомиться, получил от незнакомки тактичный отказ, спросил "почему?", получил ответ, поблагодарил за честность и отчалил. Всё. Никаких вторых заходов, никакого навязывания. Уважай чужое мнение и смирись. Укол по самолюбию не столь уж силён, не строй из себя жертву. Эту девушку ты никогда больше не встретишь (в мегаполисах это так) - чувства неловкости и ложного стыда исключены. И вообще, отказ - не повод прекращать знакомства. Ты стал чуть опытнее, панцирь - чуть толще. Норм! Забей и будь готов к новым знакомствам. Если совсем тошно - сгоняй к друзьям, там поскули, выпейте вместе. На то они и друзья, чтоб поддержать в трудный момент.
Так вижу, друзья.
Разбор затронул лишь один вид отказа. Отказ при знакомстве в реальной жизни с незнакомым кандидатом. Остальные формы отрицательного ответа, услышанные в отношениях от своего партнёра, будем называть отвержением, и рассмотрим в отдельной статье.
Всегда помните девиз канала: жизнь хуже чем хочется, но лучше чем кажется.