Исповедь человека, который вдруг многое осознал за последний год
"Умейте находить своё счастье, а не отбирать его у других."
Раньше эту фразу я не понимала. В силу молодости, глупости считала, что если с человеком произошёл коннект, то плевать на то, в отношениях он или нет.
Просто как-то так вышло, что мой человек оказался в чужих руках.
Я отбирала "своё" счастье два раза.
Да. Не такая уж я белая и пушистая, а вполне себе человек с гнильцой.
В первый раз сама даже не поняла, как это произошло.
Общая компания, совместные посиделки, вечера, поездки на турбазы, игры в теннис в актовом зале общежития, дни рождения, праздники, походы в кино и многое другое.
У него есть девушка, да и я ни на что не претендую. Просто дружески общаюсь, как и со всеми остальными парнями в студенческой компании.
Помню, как моя подруга Вера говорила мне:"Ирка, ты ему нравишься. Глаза разуй!"
А я что?
Делала вид до последнего, что ничерта не замечаю.
Ни этих взглядов, ни того, что обнимает меня дольше положенного, ни этих его поцелуев в макушку и нос (пфффф, это ж всё так и должно быть у друзей), ни его заботы, когда я заболела (до сих пор помню вкус малины, настоянной на водке), ни переглядок ребят, которые всё понимали, ни ревности его девушки, ни того, как портятся их отношения...
Ну а потом вдруг тот наш ночной разговор под шум дождя за окном, и пошло-поехало.
Наши отношения строились на костях предыдущих.
Его девушка даже пыталась со мной подружиться как-то. Зачем, спрашивается? Дурёха, я у тебя парня увожу! Разбей мне лицо, вырви волосы, чтобы больше неповадно было.
Но она выбрала совершенно другую тактику: и вред себе причиняла, и беременность выдумала.
Да что уж там, в 18 лет мы все горазды творить всякую дичь ради любви.
Не думайте, что я совершенно чёрствая скотина.
Да, боли её тогда прочувствовать не могла. Но прекрасно понимала, что всему виной я и никто другой. Именно я разрушила их отношения. И хоть общие друзья наперебой говорили, что у них и так всё шло к расставанию, чтобы не корила себя, мне от этого легче не становилось.
Так уж вышло, что пока страдала она, я уже сама влюбилась, как дура.
Симпатия переросла в первую любовь.
Сильную, местами наивную, неуклюжую, но такую дорогую сердцу. И это добавило ещë больше проблем.
Теперь я сама ночами рыдала, не понимая, как поступить.
Мозг орал, что я тварь последняя и надо отойти в сторону, а сердце уже прикипело к человеку.
Они расстались.
Расстались и мы спустя 3 года отношений. Причина банальна: измена.
Исход первой любви тогда меня чуть не погубил.
Помню, как в груди что-то ломало рёбра, нечем было дышать, слезы градом катились по щекам.
Я смотрела в такие любимые и родные глаза, молчала, а внутри все заходилось диким рёвом: "Как ты мог? За что!?"
Ужасное состояние.
Я не понимала, что сделала не так. Почему меня предали, зачем причинили боль.
А это всего лишь прилетел первый бумеранг за слезы той, другой...
Я страдала 1,5 года. Казалось бы, блин, тупица, тебе изменили, променяли на другую! Очнись, курица!
Ну мы на то и девушки, чтобы страдать, тем более по первой любви, которую из сердца и тисками не вытащить.
А сколько оправданий я находила его измене! И молодой, и глупый, и я слишком всё близко к сердцу приняла.
О, боги. Где были мои мозги?
А потом я встретила Его.
На тот момент сама месяца два как встречалась (если это можно назвать "отношениями") с парнем.
Назовём его Антон.
В один из зимних вечеров Антон и предложил познакомить своего друга, недавно пришедшего из армии, с моей бывшей коллегой по работе. Мы с ней поддерживали общение. И даже несколько раз собирались все вместе общей на тот момент компанией.
Кстати, совет: никогда не выступайте свахами/сводниками. Ну его нафиг.
Ни к чему хорошему эта затея не приводит.
У знакомой этой был парень, с которым она жила около 5 лет. Но у них там что-то не клеилось: она постоянно жаловалась, что хочет уже замуж, а этот не колышется даже. Она вроде любит, а вроде и нет. Вроде бы с ним, но не прочь знакомиться и параллельно "мутить" с другими. Хочет расстаться, но боится остаться одна. И всё в таком духе.
Поэтому я сдуру согласилась переслать ей фото друга Антона.
А там пусть сама решает, что делать дальше.
Думала ли я, что на том фото мой будущий муж? Нет, конечно.
Закрутилось у этих ребят всё слишком быстро.
Пятилетние отношения были смыты в унитаз: знакомая собрала вещички своего прежнего сожителя и отправила того восвояси.
А через недельку-другую наши "голубки" неожиданно для всех съехались.
Любили ли они друг друга? Черт их знает.
Одно могу сказать: я не хотела с Ним знакомиться. Честно.
Но где-то свыше решили столкнуть нас лбами.
И когда знакомая притащила его в первый раз в гости, надо было уже тогда бежать и орать: "Караул, бля! Я сейчас наступлю на те же грабли!"
Но я ж тогда не знала, к чему эти совместные посиделки на кухне за кружкой горячего чая и сладостями приведут.
С Антоном мы расстались как раз в мой День рождения.
Точнее, просто тупо перестали общаться.
Как потом выяснилось (не без участия друга-армейца, конечно же), у Антона там появилась девушка, а я как всегда со своей никчёмной верностью оказалась в пролёте.
Ну да бог с ним. Видимо, где-то в глубине души я всё же понимала, что Антон далеко "не герой моего романа".
Поэтому это оказалось самое безболезненное расставание.
Всегда так: если тебе плевать на человека, то и слезинки не проронишь, когда он исчезает из твоей жизни.
Что касается наших "голубков": у них пошел в отношениях конкретный разлад.
Они стали ссориться, предъявлять друг другу претензии по поводу и без, жаловались мне на свои проблемы...
А я выслушивала обе! стороны: этакая жилетка, психолог недоделанный, который в своей жизни разобраться не может, но советы раздаёт налево и направо только так.
Догадывалась ли я, что шорох в этой "голубятне" навела я?
Моя подруга Вера догадалась первая.
Ну а я как всегда делала вид, что не замечаю никаких тонких и толстых намёков со стороны парня моей знакомой.
А потом что-то пошло не так.
Чем больше мы с ним общались, тем больше я проникалась к этому человеку. У него тоже была печальная история первой любви. Он как и я прошёл через предательство.
Задушевные разговоры за очередной кружкой чая делали своё дело.
Я сама не замечала, как влюблялась в его тембр голоса, реснички, взгляд карих глаз, эту улыбку...
Мысленно сравнивала его с бывшим парнем (давайте уже честно признаемся, мы все это делаем!), и для себя отмечала, что он-то точно не способен причинить боль любимому человеку.
Так я опять влезла в чужие отношения...
И ничему меня не научил предыдущий опыт.
А знаете почему?
Потому что в такие моменты веришь, что ты другая.
Ты не такая, как его бывшие и нынешние.
С тобой всё будет иначе. Легче, интереснее, надежнее, долговечнее, когда, наконец-то, твоя верность встретится с его.
И плевать, что его девушка, вот она, на том конце провода плачет и жалуется тебе!, на "своего милого". А он в это время сидит напротив и держит тебя за руку...
Наверное, в этот момент где-то наверху Боженька крутил у виска и думал: "И че ты такая тупая?! Ничему тебя жизнь не учит, грешную.Урок не пройден, п*здуй по второму кругу зарабатывать опыт."
Знали бы вы, как я себя корила за свой сучий поступок потом долгие годы.
Получается, я сама прошла через боль, должна понимать, каково это.
Но что было в моей голове на тот момент?
Правильно. Ветер гулял.
Пошла по головам за пресловутым женским счастьем, в наглую отобрав его у другой.
Надеюсь, что у бывшей знакомой в настоящее время всё отлично: любящий муж, семеро по лавкам. Она счастлива и больше не ставит свечки в церкви за упокой моей гнилой душонки.
Ну а мы? Мы поженились.
Как сейчас помню эту эйфорию, когда всё только начинается.
Поцелуи нужны как воздух, общение 24/7, прогулки в обнимку, разговоры обо всём, планы на будущее, походы к друзьям и совместные праздники.
В такие минуты ты готов горы свернуть ради человека, чтобы показать свою любовь.
И к чёрту предыдущие отношения.
Вот же он, такой родной, любимый рядом. Всегда поможет, поддержит, выслушает.
И ты это делаешь тоже. Ведь вы семья, так и должно быть.
Его боль - твоя боль, его переживания - твои переживания. И в горе, и в радости, так сказать.
Ну а дальше всё как у людей, стандартно и по шаблону: новая машина, квартира (правда в ипотеку, но всё же лучше, чем жизнь с его родителями, как и было в начале после свадьбы), вместо детей - кот ("У нас же ипотека, Ир! Какие нахрен дети, не потянем!"), смена им работы (с дружеской и моей поддержки, и веры в то, что всё получится) на более перспективную.
А у меня появилась вторая работа, чтобы когда-нибудь "потянуть".
Были ли ссоры?
Конечно были, куда же без них. В любых отношениях есть взлёты и падения, главное, идти рука об руку и ни в коем случае не выпускать родные пальцы из ладоней.
Когда я поняла, что что-то не так?
Наверное, сидя в кинотеатре. Одна, в 8-ое марта.
Почему его не было рядом?
Просто на тот момент у него уже были другие приоритеты.
Бумеранг в этот раз прилетел мне в лоб, спустя 6 лет.
Я тогда не просто сломалась. Рассыпалась на миллионы кусочков. Умирала каждую ночь, а на утро мёртвая шла на работы.
Знала, где он и с кем.
Пока я сжирала себя тысячами мыслей изнутри, он улыбался другой, сидя на её кухне за кружкой чая.
Повторял нашу когда-то историю.
Эту боль просто не передать словами.
Как, ну как человек, которому ты доверяла всем сердцем и душой, смог вот так просто тебя предать!?
Вы же семья...
В дверь тогда постучалась депрессия.
И я её впустила.
Не ела, не спала ночами, похудела, ушла полностью в работы. На все вопросы друзей, родственников и коллег о том, как мои дела, отвечала: "Нормально".
Это слово за полгода до тошноты врезалось в мой лексикон.
Такое мерзкое и фальшивое.
Но тогда оно меня спасало.
Этим словом я прикрывала своё разбитое состояние, нежелание жить дальше, решать в миг навалившиеся проблемы с разводом и здоровьем.
Так вот "моё" счастье ушло в руки другой.
А я сполна ощутила на себе закон бумеранга. Ведь не зря говорят, что на чужом несчастье счастья не построишь.
Урок свой я, наконец-то, усвоила (услышь меня, Боженька, если ты ещё наблюдаешь за той самой "тупицей").
Можно ставить галочку.
А что теперь?
Теперь у меня есть 2 основных табу, которые я ни при каких обстоятельствах (даже бухая в "щи") не преступлю:
Первое: никаких отношений/флирта с человеком, у которого имеется жена/девушка.
Даже если слышу фразу: "Да мы с ней и не спим вместе давно", " Всё сложно", "Почти расстались/развелись", " Да я с ней просто так", "Только ребёнок связывает, а так я свободный человек", всё. До свидания.
Третьей (сознательно или нет) я больше не влезу. Хватило.
Второе: если человек негативно отзывается о своей бывшей, говорит, какая она была хреновая в отношениях, ни на что негодная - в топку такого " мужика".
Когда-то он будет говорить так и о тебе своей очередной "любови".
Может, я и не права.
Ситуации бывают разные. И люди тоже.
Но это моё мнение, моя история, мой опыт, который я усвоила спустя годы через "бумеранг".
Зачем об этом пишу? Наверное, чтобы на душе стало легче.
Оно ведь как работает: высказался и потихоньку отпускать начинает.
Например, пока писала историю, прорыдалась в три ручья. А на десятый раз, перечитывая, уже не так под дых изложенное бьёт.
Ну и надеюсь, что моя исповедь кого-то научит, как не надо. Предостережëт, что ли...
Однако, не смотря на столь печальный для меня исход, я благодарна каждому, кто прошёл со мной рядом определённый этап жизни.
Хотела бы я повторить эти истории заново?
Возможно.
Но только без такого разрушительного начала.
Я верю, что моё счастье впереди.
Выстраданное, но моё.
Счастье, которое мы построим своими руками, не разбив при этом чужих сердец и судеб...
А вы своё счастье нашли или отобрали?
18.06.2022
~С уважением, Кофейный кот~