Боцман уже практически пришёл в себя к вечеру того дня, когда он должен был присутствовать на отходной у Доктора, Рыжего и Большого. Вспомнив своё обещание насчёт алкоголя, он тут же резко вскочил на ноги с коечки. Тяжёлая голова отозвалась звоном и налилась свинцом. Боцман кинулся в угол и цепанул за ремень свой заветный алкогольный рундук. Он оказался на редкость тяжелым и мягким на ощупь, а через секунду из него раздался дикий поросячий визг. У Боцмана оборвалось сердце и его прошибло холодным липким потом. Отбросив странную поклажу в угол каюты и вжавшись в противоположную переборку, Боцман в крайнем испуге наблюдал как его рундук зашевелился, хрюкнул на полтона ниже и, завалившись на бок, стал копошиться на палубе каюты.
- Святые угодники!.. - неистово перекрестился Боцман, - Всё, допился до чёртиков!!!.. До белочки!!... - захныкал он, с ужасом таращась на рундук, который не прекращал хрюкать и шевелиться в углу.
Боцман слышал раньше от Доктора, как люди допиваются до белой горячки, до состояния Delirium tremens, которое возникает на II–III стадии алкоголизма в период прекращения пьянства. Выражается всё это бредом, зрительными, слуховыми или тактильными галлюцинациями, которые обычно носят угрожающий характер и часто представлены в образе мелких опасных существ ( насекомые, черти и т.д.)...
- Да вроде ж сильно я и не пил в последние... - тут Боцмана замкнуло. Сколько он пил в последнее время - дни, недели, месяцы или, не приведи Господи, годы?... Он хоть убей - не мог вспомнить...
"Как же всё-таки быстро я спился!" - с горечью в сердце подумал Боцман и пятясь задом к двери каюты, не глядя, повернул ключ и выпорхнул наружу, по пути снеся со стены у рукомойника полочку со всякими полезными пузырьками, и как ошпаренный помчался по коридору прочь... Рундук тем временем, ещё пару раз хрюкнув, развязался и на свет божий показался серый, с черными пятнами, поросёнок. Деловито и строго похрюкивая, он принялся неспеша изучать каюту Боцмана...
Веселье у Баталера в просторной кандейке было в самом разгаре. Все расположились кто на мешках, а кто на ящиках и коробках с провизией. Посередине стоял импровизированный бак из пустых ящиков, перевёрнутых вверх дном, с традиционными флотскими вкусняшками: жареным картофаном, сгущенкой, печеным хлебом, маслом, консервами с сардинами и тушенкой. Заветные апельсины с начинкой были доставлены Чуней и Грачом незамедлительно и веселье началось с того, что каждый взял себе по ароматному оранжевому плоду. Рыжий осторожно покрутил его в руках.
- А как его употреблять-то?... - Кусать или чистить?... Они такие плотные!..
- Целиком глотай как удав! - схохмил Большой, аккуратно поддев перочинным ножиком пахучую цедру. Из апельсина брызнул сок в глаз Рыжему.
- Большой, мля!.. Аккуратнее!.. Щиплет же!.. - вытирая на ходу глаз, Рыжий ломанулся в гальюн промывать его.
- Походу, заряжен! - покрутив в руках апельсин, удовлетворённо хмыкнул Большой.
- Да, ты по-аккуратнее!... И правда - вишь какие тугие!... - заметил Доктор.
- Стараюсь, как сапёр! - буркнул Большой, продолжая ловко чистить апельсин. Баталер с Доктором вскоре тоже управились со своими.
- Ну, что?... За дембель?.. - приподняв очищенный апельсин как бокал, провозгласил Большой.
- Рыжего надо подождать! - напомнил Баталер.
- Да он как фокусник - наполни бокал - тут же нарисуется! - успокоил всех Большой.
- Погодь, меня забыли!.. - влетел запыхавшийся Рыжий с мокрым лицом, на ходу вытираясь рукавом робы.
- Ну, я ж говорил! - рассмеялся Большой.
Друзья подняли свои импровизированные "бокалы" и осторожно чокнувшись ими, стали осторожно откусывать апельсины маленькими кусочками. Опять пару раз брызнуло соком, но уже без последствий.
- Ооо!.. - У меня, кажись пошла, родимая! - блаженно смакуя кусочек апельсина, зажмурился от удовольствия Большой.
- У меня, походу, тоже!.. - подхватил Баталер.
- А с апельсином ничего так!.. Водка почти не чувствуется!... - заметил Доктор.
- Чё за хрень?! - откусив большой кусок, с отвращением на лице скривился Рыжий, - Чё он такой горький-то?...
- Дай-ка!... - протянул руку к апельсину Рыжего и взяв, откусил его, Большой тоже скривился:
- Блин!.. Гадость какая!...
- Может, испортился? - предположил Баталер.
- Ну-ка, дай-ка сюда!..- попросил Доктор, протянув руку к апельсину Рыжего. Тот отдал свой надкушенный цитрус. Доктор осторожно отколупнул с помощью ножичка маленький кусочек дольки, с опаской положил его себе в рот, пару-тройку раз жеванул и сглотнул.
- Ну, как?!.. - хором спросили его все собравшиеся.
- Не понял.. Щас!... - Доктор ешё откусил кусочек и опять его медленно, с чувством, пожевал.
- Ну как?.. Испорченный?.. - тихо спросил Баталер.
- Походу это... - Доктор ещё посмаковал, почмокал губами, - Точно!.. Это абсент!..
- В смысле?!..- разинул рот Рыжий.
- Или полынная водка!... В простонародье!... - подытожил Доктор.
- Нормуль, подгон!... - выдохнул Большой.
- А говорили ж - водка?... - вытянулось лицо у Баталера.
- Да, водка!.. Точно водка! - подал голос из угла до этого никак не отсвечивавший Грач, - Чуне братела писал в письме!...
- Ну-ка!... Зови своего Чуню сюда, а то у меня какое-то странное чуйство... Дежа вю называется!... - мрачно проговорил Доктор.
Грач мухой слетал за Чуней и скоро тот стоял с виноватым видом перед всеми.
- Скажи мне, милый ребенок... - начал было Большой.
- Чё за хрень тебе брат прислал?... - вскинулся, перебив того, Рыжий.
Чуня засучил руками, хватаясь за нижний край робы как первоклашка перед строгим учителем.
- Апельсины, с сюрпризом... В смысле, с водкой!.. - быстро поправился Чуня.
- А какого хрена там асбест делает?.. - грозно пододвинулся к нему Рыжий.
- Абсент... - тихим голосом поправил Доктор.
- Да, я и говорю... Этот самый...
- Полынная водка.. - закатив глаза, проговорил Доктор.
- Да!... Как она там оказалась?!... Эта голимая водка?!..
Доктор чуть слышно застонал, слушая перлы Рыжего.
Чуня, совершено сбитый с толку, не знал что ответить и только лупал глазами на всех.
- Давай-ка лучше я... - глядя на Рыжего, предложил Доктор.
- Лады!.. - сразу притих Рыжий и вернулся на своё место.
- Абсент является очень крепким алкогольным напитком (крепче него только спирт), изготовленным на основе полыни и ряда других трав. Главным действующим компонентом напитка является туйон, который содержится в туйе, можжевельнике, полыни и, будучи нейротоксическим веществом, воздействует на нервную систему, искажая восприятие реальности, - упоенно, как лекцию, начал излагать Доктор, - Действие абсента напоминает эффект от употребления некоторых наркотиков, вызывающих общее возбуждение и галлюцинации...
- Зашибись!.. - тихо присвистнул Большой.
- Вот почему в нём такая горечь!... В твоём апельсине!.. - подытожил Доктор, - Осталось только понять, чего хотел твой братела, подгоняя тебе такой, с позволения сказать, "сюрприз"?... Чтобы вы, откушавши цитруса, на клотик без страховки полезли?... Или по леерам шкафута как коты ходили?
- Док, а чего - реально с него крышу рвёт?.. - затаив дыхание, спросил Баталер.
- Все индивидуально, в принципе... - начал было Доктор, - Один известный живописец, по фамилии Ван Гог, себе ухо ненароком отмахнул по этой теме...
- Я понял, Док!.. - встрял как всегда Рыжий, - у кого чайник слабее, тому и крышку скорее сорвет?!... Да, Док?
- В общем и целом - да... - согласился Доктор.
- То есть, не смертельно, да?.. - встрепенулся Рыжий.
- Ты о чём?.. Хочешь продегустировать этот напиток "Зеленой Феи"?...
- Какой феи?.. - теперь не понял тему Большой.
- Ну, его, этот напиток, ещё так называют в простонародье... Так, вот... Информация спецом для Рыжего... - пристально глядя тому в глаза, продолжил монотонным голосом Доктор, - Абсентное опьянение очень напоминает алкогольное, однако эффект бывает разным. Человек может чувствовать эйфорию, приятное расслабление или бодрость, а может внезапно и без причины рассмеяться и зачудачить... Также он сподвигает некоторых индивидуумов... - Док сделал паузу, - на нелепые и порой непонятные поступки, оставляющие в памяти яркие впечатления, иногда не всегда приятные. В некоторых случаях люди ощущают необъяснимую агрессию... Продолжать?... - видя озадаченный вид Рыжего, спросил Доктор.
- Парни!.. Я ж не знал... - понимая, что попалился по полной, Чуня был само раскаяние.
- Да ты-то при чем?.. Вот твой братела отчудил - это да!.. - поддержал дисскусию Большой.
- Да тут и я накосячил.. - стал оправдываться Чуня, - Он старше меня... Пока я тут, он там дела всякие крутит!.. В посылочке письмо, а там он свою красаву-жизнь расписывает и говорит, что он ждет меня!... Возьмёт к себе, вместе бизнес мутить!... Ну, а тут как-то в телефонном разговоре рассказал, что попробовал эту...
- Асбест... - ляпнул Рыжий, снова запамятовав название напитка.
Доктор с укором глянул на Рыжего.
- Абсент... - и тяжело вздохнул.
- Да, точно!.. - виновато поддакнул головой Рыжий.
- Ну, и ты попросил его прислать тебе этот адский напиток?... По отработанной схеме.. В цитрусах?... - спросил Чуню Доктор.
- Ну, да.... - виновато опустил голову Чуня.
- Доктор!.. А я попробую!.. Я тоже об этой хрени слышал.. Асбе... Тьфу, ты!!...Ну, короче, я хочу ещё эту штуку накирнуть!... Ты ж меня откачаешь, если что?.. Да?.. По дружески?
- Прикончу, как собаку бешеную... - мрачно глядя на Рыжего, откусил Доктор свой цитрус.
- Ну, Док!?.. - взмолился Рыжий.
- Рыжий!.. У тебя "фляга" и так иногда свистит!.. Даже по трезвяку!... А потом мы тебя, как обезьяну, по всему пароходу ловить будем?!.. - предостерег друга Большой.
- А я никуда не побегу!.. - рассмеялся Рыжий и смачно откусил свой апельсин. - Блин!.. Какой же он горький, этот асб..!
- Тебя чего - на этом слове закоротило?.. - озадачено осведомился Большой, глядя на Рыжего.
Доктор страдальчески поднял глаза к подволоку. Вся компания кто весело, кто хмуро, как Доктор, смотрели на быстро управившегося со своим апельсином Рыжего.
- Ну, как?.. - с любопытством спросил Баталер.
Рыжий блажено закатил глаза.
- Походу, накрывает... - прошептал он и, чуть погодя, открыл глаза, - Ништяк!..
Но не успел он произнести слово, обозначающее для него высший кайф и блаженство, как глаза его округлились, как будто он увидел привидение. С ужасом он вперился взглядом в открытый дверной проём кандейки, случайно оставленный незапертым Чуней.
- Что с тобой, Рыжий?!... - не на шутку взволновался Доктор, заметив выражение его лица, сидевший как раз спиной к двери.
- Поросёнок!!.. - вдруг резко вскинул руку в сторону дверного проёма Рыжий.
Все резко повернулись к двери. Там никого и ничего не было.
- Мля, буду!!.. Свинья маленькая!!.. - продолжал неистовствовать, подпрыгивая на месте Рыжий.
- Сцуко, быстро его накрыло !.. - процедил вполголоса, глядя снизу вверх на Рыжего Большой, - Доктор, чё делать-то будем?!..
- Рыжий!.. С апельсинчиками заряженными заканчиваем!.. Все хорошо!.. Щас чайку на камбузе...
- Да чё вы гоните?!!.. - взьярился, пытаясь пролезть к выходу, Рыжий, - Ща поймаю свина и покажу вам!!..
- А я ж предупреждал!... - с горечью в голосе проговорил Доктор и тут же жестким голосом скомандовал, - Большой!.. Держи это рыжее шимпанзе, пока оно по кораблю не отправилось свою свинью искать!!.. А я пока в амбулаторию, за антиозверином!!..
Большой послушно выполнил приказание Доктора, грубо, по-медвежьи, сграбастав изо всех сил трепыхающегося Рыжего.
- Пусти, урод!.. - заскрежетал
зубами Рыжий, пытаясь укусить Большого. В какой-то момент ему это удалось и он цепанул его зубами за предплечье...
- Ах ты ж, сука Рыжая!! - взбеленился в свою очередь тот и, применив к очумевшему приятелю борцовскую подсечку, уложил того на палубу и прижал коленом, обращаясь одновременно к Доктору.
- Док!!.. Давай резче за своими пилюльками, пока я его не удавил, падлу!..
Доктор молча развернулся и кинулся на выход из кандейки, но неожиданно, лоб в лоб, столкнулся с появившемся откуда не возьмись на пороге кандейки Боцманом. Встречный удар был такой силы, что Доктор упал обратно в кандейку, загремев на праздничный стол спиной и, снеся всё что было на нём, затих у ног Большого, рядом с копашащимся под тем Рыжим, а Боцман в свою очередь упал навзничь в предбанник баталерки, махнув на прощание своими шлепками в воздухе. У Грача, Чуни и Баталера от увиденного эффектно хлопнулись об пол челюсти и по всем законам жанра в кандейке возникла немая сцена...
- Нормуль отшвартовались, мля!!.. - только и смог пробормотать Большой, продолжая сверху наседать на Рыжего, растерянно глядя то на бездыханного Доктора, которого он бузуспешно трепал по щекам, пытаясь привести в чувство, то на покоющиеся на комингсе ( порог кандейки ) ноги Боцмана в одной шлёпке.
- Чё замёрзли, щелкунчики?!.. - резко и громко обратился он уже к Чуне с Грачом и Баталеру, - Едальники подобрали и мухой за какой-нить хренью, чтобы их в себя привести!...
- Нашатырь надо!.. - проявил завидную осведомлённость в медицинских вопросах Баталер, больше всех общаясь с Доктором на правах корефана, судорожно рыская сейчас, после окрика Большого, по карманам брюк робы Доктора в поисках ключа от амбулатории.
- Нашёл!.. - вскочил он радостно с ключами и опрометью кинулся выполнять поручение Большого.
- Пустите, волкИ позорные!!..- снова подал голос Рыжий, усилив движуху.
- Рыжий, млять!!!.. Не доводи до греха!!.. Иначе так перекрещу - поедешь на дембель со статьей 17Б в военнике!!.. Потом будешь слюни пускать всю оставшуюся жизнь или с деревьями разговаривать как друид!!... Усёк?!!!!... Из-за тебя весь кипиш!!... Говорил тебе Док - не жри эту хрень!!...
- Да я реально видел поросенка!!!.. - не унимался Рыжий, - чё вы мне все не верите?!...
- Ага!!.. А скоро и розовый слоник с голубым бегомотиком к тебе подоспеют!!... Подожди чутка! - съязвил Большой, - Лежи спокойно, сказал, пока мы эту тему, с Доктором и Боцманом, не замнём!!...
- Вот, принес!!... - возбуждённый Баталер заглянул в дверной проём кандейки.
- Сначала Дока приведи в чувство!!.. - приказал Большой.
Тот послушно присел рядом с Доктором, открыл пузырек и сходу сунул его тому в нос. Эффект тут же, через пару секунд, возымел действие, потому как Доктор резко распахнув ошалевшие глаза, попытался исполнить движение на карачках, тока наоборот, пузом кверху, отчаянно пытаясь отползти от практически засунутого ему в нос флакона с нашатырём, чуть не сбив при этом Большого и налетев со всего маху на Рыжего.
- Эй, вы там полегче!!.. - пискнул из под Доктора Рыжий, - Мне Доктор головой в скулу приложил!!..
- Хорош!.. Док с нами!.. Теперь Боцмана!.. - продолжал командовать Большой операцией по воскрешению друзей. Баталер метнулся было к выходу из кандейки, но на полпути вдруг резко тормознул. Боцман уже сидел на палубе, ошарашенно оглядываясь по сторонам и в реанимации, видимо, уже не нуждался.
- О, и Боцман к нам вернулся из страны вечной охоты!... Добро пожаловать на борт!!. - облегченно выдохнул Большой.
- Поросенок... - пролепетал Боцман, с трудом сфокусировавшись на многолюдной композиции в глубине баталерки, напоминающей сейчас своим содержанием и положением тел древнегреческую мифическую скульптуру "Лаокоон и его сыновья".
Возникла вторая немая сцена, сопровождаемая не менее увесистой театральной паузой.
- Вы это тоже слышали?!... - первым ожил Большой, внимательно посмотрев на Грача, потом на Чуню, затем на повернувшегося к нему с недоуменной физиономией Баталера.
Те молча закивали головами как китайские болванчики.
- У них чё, одна белочка на двоих?!!.. В смысле, поросеночек!?.. - ошалело произнёс Большой, даже немного ослабив хватку, с которой удерживал Рыжего.
- Я ж говорил!.. - опять подал голос Рыжий.
- Завянь, обдолбышь!.. - мягко, но холодно оборвал его Большой.
- Какой поросенок?.. - подал наконец голос Доктор, приняв тем временем такое же положение, что и Боцман, сев на палубу среди ошметков еды, тарелок, кружек и консервов, отзеркалив тем самым своей позой Боцмана, и потирая осторожно свой распухший от удара нос. Они с Боцманом сидели друг напротив друга, на расстоянии в пару метров, удивленно разглядывая друг друга.
- А я смотрю - вечерок-то перестает быть томным, а Док?!.. - усмехнулся, наблюдая эту картину, Большой, - Я, если честно, видимо тоже сейчас шифером шуршать начну!.. Не иначе - Рыжий нарколог на меня надышал!...
- Ничё я не дышал!.. Пусти, говорю!! - снова потребовал Рыжий.
- Поросеночка своего искать не ломанешься?.. - притворно миролюбиво спросил Большой.
- Нет!... - буркнул Рыжий, - Зуб даю!..
- Я сам тебе его вынесу, если опять с катушек соскочешь!.. - ответил Большой и отпустил друга, рывком подняв и поставив его на ноги. Боцман пока не подавал звука, будучи нем как рыба, беззвучно шевеля разбитыми губами..
- Кто мне нашатырь давал?.. Нюхать?.. - строго спросил, пытаясь встать и слегка пошатываясь, окончательно пришедший в себя Доктор.
- Я.. - несмело отозвался Баталер.
- Везёт тебе, Док, на встречные товарняки... - сочувственно проговорил Большой, глядя на Доктора, - ещё с учебки!...
- В следующий раз.. - Доктор аккуратно прощупал свой разбитый нос. Крови не было и перелома вроде тоже, но тот ощутимо распух на вид, - когда будешь кого-то опять, не дай Бог, откачивать... - продолжил Доктор, обращаясь к Баталеру, - не суй всю склянку в нос пострадавшему!... Достаточно слегка смочить ватку... И в паре сантиметров от носа клиента ею поводить.. А так ты мне чуть все мозги не выжег!... Медбрат-любитель!... - резюмировал беззлобно Доктор.
- Прости, Док!.. Я ж не нарочно!... Я это... того... с перепуга!.. Такие вы тут... как мёртвые лежали!!... Да и не знал я! - стал отчаянно оправдываться Баталер, - В следующий раз...
- Сплюнь... - оборвал его Доктор.
- Тьфу, три раза! - поспешно исправился тот.
- Лан, проехали... - миролюбиво ответил Доктор и, с кряхтением поднявшись, подошёл и присел перед Боцманом. Тот сфокусировал взгляд теперь на нём.
- Док.. - проговорил он, - я поросенка видел...
- Ну, что я говорорил, а?!.. - перебил, подбоченясь и усмехаясь, Большой, - Внеплановый слёт алкашей и нариков, приуроченный к нашей отходной с корабля, можно считать открытым!..
Доктор обернулся к нему и приложил палец к своим губам.
- Принято, Док!... Конец связи! - послушно ответил Большой.
Доктор вернулся к Боцману.
- Где ты его видел?.. - очень мягко, как ребенка, спросил Доктор Боцмана.
- У себя в каюте... - тихо ответил Боцман, испуганно глядя на Доктора.
- Давно?.. - продолжал Доктор.
- Не знаю...
- Минуту назад?... Полчаса, час?...
- Не помню... Полчаса... Наверное... - пролепетал Боцман.
- Понятно... Вчера много выпил?...
- Не помню...
- Водки много было?..
- Много...
- Сколько бутылок, помнишь?..
- Нет..
- Осталось что-то из спиртного?..
- Нет... - ответил Боцман и повесил голову.
- Вот у Боцмана здоровья, а?!.. Не, ты посмотри!?... Как у Ильи, этого самого, которого Муромца!! - восхищённо проговорил Большой, - всё выжрал и тока белочкой... тьфу ты, типа, поросеночком отделался!!.. Я б уже давно сдох и лежал бы сейчас, пованивал, на юте, обклёванный пьяными от моих останков бакланами!..
- Большой!!... - не поворачиваясь, тихо проговорил Доктор.
- Всё, Док!!.. Рация сдохла!... Амба!..- прикрыл рот ладонями и чуть похлопал себе по губам Большой.
Все опять повернулись от Большого к Боцману.
- Где конкретно ты его видел?... У себя в каюте?.. На стене, на палубе, на подволоке?.. На шконке?..
- В рундуке... - ответил машинально Боцман, глядя, не мигая, на Доктора.
- Рундук твой?...
- Да...
- Ты с ним... - хотел было дальше спросить Доктор, но в этот момент осёкся. Он увидел, как около правой руки сидящего на палубе Боцмана, прямо из-под его подмышки, высунулось розовое рыльце поросенка.
- Хрю!.. - деловито подал голос свин и уставился на присутствующих.
Послышалось всеобщее дружное клацанье челюстями об палубу, после чего Боцман как ошпаренный, узрев своё свинское привидение, с воплем резво взвился на ноги и отшатнулся в угол предбанника кандейки. Испуганный свин с прокутом на месте ринулся прочь.
- А я говорил, что я его видел!!!... - первым подал голос Рыжий.
Все посмотрели на него.
- Теперь верите, что он есть?!..
- Твой братела ТОЧНО НИЧЕГО больше не добавлял в апельсинчики?!.. - угрожающе прорычал Большой, свирепо глядя на несчастного Чуню.
- Н-нет.. - испуганно пролепетал Чуня, вжавшись в переборку.
- Тогда от чего нас так всех таращит?!!... От сока забродившего?!..
- Н-не знаю...
- Док!!.. Чё происходит?!... Почему мы все его видим?.. - подключился Баталер, - мы свихнулись?!...
- Навряд ли... - подал голос до этого сосредоточенно о чём-то думавший Доктор, - с ума поодиночке сходят.. Это только гриппом вместе болеют.. - напомнил он всем цитату из известного мультика...
- Тогда что это за хрень?.. - спросил Большой.
- У меня есть только одно обьяснение этому... - выпрямляясь во весь рост и задумчиво почесывая свой ушибленный нос, проговорил Доктор, глядя на ошалевшего Боцмана, который дико озирался по сторонам, будучи сейчас слегка не в себе.
- Боцман откуда-то припер это чудо на корабль во время своих лямурно-просмотровых похождений!... Откуда, спросите вы?.. Я думаю, если он это и вспомнит, то только много времени спустя, когда нас на корабле и след простынет... - подытожил Доктор свой анамнез, - А пока, господа отдыхающие, - имитируя пляжных зазывал нашего юга с мегафонами в руках, противно загнусавил Доктор, - предлагаю поучаствовать в интересном конкурсе под названием: "Поймай свинью!"... Главный приз - печёный окорок!... Шутка!)... Там разберемся потом, что с ним делать!).. Вперёд, пока он нас всех не спалил, этот кусок сала!!...
И друзья толпою, увлекая за собой пока ещё коматозного Боцмана, поспешили ловить паршивца свина....
Тот оказался на редкость резким, шустрым и спортивным парнем. Только через полчаса, почти выдохшись и призвав на помощь чуть ли не полкоманды, при этом как-то умудрившись не привлечь к этому действу внимание дежурного по кораблю офицера, хотя свин временами и орал как резаный, удалось изловить этого возмутителя спокойствия. Свина на время заперли в "вип-каюте" технического помещения на юте корабля, где потеплее, выдав арестанту обрез с отходами с камбуза, которые оголодавший и стрессанувший арестант стал поглощать тут же, не обращая внимания на пытавшихся погладить и потрепать его за ухо моряков...
Что делать с внезапно появившемся на корабле подсобным хозяйством решили покумекать чуток погодя... Как говориться, утро вечера мудренее. Мысль о кулинарном варианте избавления от непрошенного гостя была отброшена сразу и категорически ввиду, как минимум, некондиционного для таких экзекуций размера и возраста нарушителя...
Кстати, некоторое время спустя удалось узнать историю внезапного возникновения на борту мелкого свина. Оказывается, опосля той пьянки с близнецами, Боцман был одарен этим свинским животным так сказать, с барского плеча, теми же самыми близнецами, у коих на их линкоре это поголовье разрослось до неприличных размеров. Перед дарением поросенку влили полстакана водки во избежание ненужного палева при его проносе на пароход...
Чуть погодя, уже наше корабельное поголовье, разрослось до трёх особей мужеского полу, которым был выделен отдельный отсек в полубаке. Всё чин чинарем - тёплые загончики, кормушка и всё такое - короче, всё, что сильно скрашивает свинский ежедневный быт. Чуть погодя постояльцы, наречённые, кстати, не банальными ниф-нифами и наф-нафами, а по-морскому так сказать, по-нашему, по флотскки звучными погонялами типа Абгалтер, Кнехт и Кранец, были посвящены в мореманы самым нетривиальным способом. В одном из походов нашему пароходу пришлось срочно прятаться в шкерах ( бухтах ) от циклона, пока стихия вдоволь накуралесившись, наконец угомонилась. И тут Боцман вспомнил о своих подопечных, до которых добраться раньше в силу описанных выше событий было не с руки. Как только представилась возможность, Боцман навестил своих свинов. Открыв дверь отсека, он увидел фееричную картину, а именно - всё, что могло в отсеке открепиться и прийти в движение, включая сам свинский "экипаж", пришло не то что в движение, а некую адскую движуху наподобие той, что творится внутри барабана стирающей машинки. И немудренно - штормик выдался на славу, баллов эдак в 6-7 да с "восьмёрочкой". Кто не знает или забыл - это когда корабль будто оказывается в руках шаловливого ребенка, который начинает его крутить и качать во всех его плоскостях...
Среди перевёрнутых корыт, обломков закутков, старой ветоши и полужидкой субстанции из пищи и естественных отходов свиноводства, копошились два перемазанных свина, Кнехт и Кранец, с глазами как у филина, и очумевшие до крайности. Третий свин, Абгалтер, немного погодя был обнаружен Боцманом под самым подволоком, в технической нише размером чуть больше его самого, раскорячившийся как морская звезда, раскинувшись и вжав свои копытца в переборки на подобии аварийного распора или затаившейся в норе мурены. Внешний вид у него был ещё хуже и жальче, чем у его собратьев по несчастью, а некогда розовый здоровый цвет лоснящейся кожи сменился на землисто-зеленый. В добавок ко всему, он видимо сильнее остальных страдал от морской болезни, о чём буквально кричали его глаза с чисто человеческим мученическим выраженим, молящем лишь об одном - пристрелите меня кто-нибудь, ну, пожалуйста!...
Боцман, вызвав аварийную бригаду в лице Грача и Бормана, с немалым трудом привёл свинский "кубрик" в порядок, попутно безуспешно пытаясь отодрать прилипшего как коралловый риф к переборке свина Абгалтера, который никак не хотел покидать свою спасительную шкеру...
После этого аврала, поздравив новоиспеченных "моряков" так сказать, с морским крещением, Боцман вызвал Баталера, который щедро отсыпал потерпевшим свинам отходов из матросской столовой, благо, ввиду описанных выше штормовых обстоятельств, их было предостаточно и даже в избытке...
На следующий день, после обеда, наша не совсем святая троица дембелей в бушлатах и в лихо заломленных на затылке уставных бесках ( дембельские бески были припрятаны в сумки до поры ), в составе Доктора, Большого и слегка бледного и немного помятого опосля вчерашней дегустации абсентных цитрусов Рыжего, в сопровождении друзей и провожающих младших призывов, вышли в последний раз на ют своего корабля, ставшим в последние полтора года им родным домом, и привычно встали в неровную дембельскую шеренгу, бросив на палубу, к ногам, свои дембельские сумки весьма неипических размеров.
- Интересно.... - непроизвольно растягивая слова на эстонский манер пролепетал Рыжий, осоловело глядя по сторонам, - а нам на последок какие-нить ордена-медали врУчат?... Или вручАт?...
- Орден Сутулого тебе вручат!... Первой степени!...С закруткой на спине!... Кароч, в военторге, в городе, на любой вкус прикупишь цацки дембельские!... - беззлобно прошипел Большой, легонько ткнув Рыжего в бок локтем, пока старпом, находясь напротив них в паре-тройке метров, толкал пламенную речь, перемежая её благодарностями в адрес убывающего личного состава
- Не... Ну, старпома послушать, так слеза наворачивается - такие мы заслуженные и героические!... Прям хоть с трапа не сходи!.. А медальку зажал, редиска!... - не унимался Рыжий.
- Хорош моросить, Рыжий!... - не удержался уже и Доктор, - Ща твой фейс и квёлый базар старпом запеленгует и сойдём мы по нолям 31-го на пирс, "под елочку"!... Я тебя тогда точно придушу!..
- А я помогу!.. - добавил вполголоса Большой.
- ... Всего вам хорошего, ребята, и счастливого пути!... - закончил свою речь старпом и подойдя к друзьям, пожал всем руки, пристально и подозрительно разглядывая то Доктора с его распухшим носом, то Рыжего со странно-блуждающим выражением лица.
- У Доктора аллергия, а Рыжего воздух свободы пьянит!.. - пришел на помощь друзьям Большой, - не успеем до аэропорта доехать - всё пройдет!...
- А-а.. Ну, тогда добро!... Ещё раз спасибо за службу! - улыбнулся старпом.
- Служим России!... - козырнула троица.
- Направо!.. - скомандовал старпом, - Шагом марш!...
Грач, стоявший в отдалении, махнул кому-то рукой и в тот же миг над верхней палубой раздались звуки марша "Прощание славянки"!... У Доктора защемило в груди, а на глазах чуть было не навернулись слёзы. Он в последний раз окинул грустным взором надстройки корабля, баржу, стрелы кранов и первым ступил на трап-сходню...
Сумка с провизией, дабы не вызывать лишних распросов у вышедшего проводить наших друзей старпома, одному Баталеру известно какими путями была доставлена потом в район КПП, где благополучно пересекла пределы части в руках Большого и Доктора, ибо вес её был приятно, но всё же, тяжеловат для одного носильщика...
В аэропорту Елизово, в ожидании рейса, Рыжего немного отпустило и он с заинтересованным видом отправился изучать расположение аэропорта. Немного одичав взаперти железного нутра корабля, он как маленький ребенок будто заново открывал для себя огромный свободный мир "на гражданке". Большой с вещами друзей расположился на свободных сиденьях в зале ожидания, а Доктор стоял сейчас перед панорамными окнами и с восхищением рассматривал непередаваемо красивую панораму, раскинувшуюся за стеклом. Прямо перед ним, над городом, аэропотом и окрестностями возвышался величественный вулкан. Его склоны, изрезанные похожими на морщины старика расщелинами были местами покрыты льдом, а сам кратер скрывался за низкими и белыми как снег облаками...
Нарисовался Рыжий с бокалом светлого пива и выражением неземного наслаждения на довольной моське.
- Красота-то какая!.. Лепота! - процитировал он за спиной Доктора известную фразу царя из кинофильма, отхлебнув добрый глоток пива.
Доктор посмотрел по сторонам, потом на Рыжего.
- Это я про пивас, если чё!.. - уточнил Рыжий.
- Рыжий!... Не буди лихо пока оно тихо!.. Щас тебе тока на патруль с бокальчиком пиваса набрести осталось! - недовольно пробурчал Доктор, наблюдая как вдали показался неспешно прогуливающийся по залу аэропорта комендантский патруль. Рыжий, проследив направление взгляда Доктора, чертыхнулся.
- Ну, вот, накаркал, Док!... - и стал судорожно шкерить немаленький такой бокал за полой бушлата. - Ваще-то я уже гражданский!.. Под паёлами я их видал, этих патрулей!... В белых голландках!...
- Гражданским ты будешь, когда в родном военкомате зачекинишься и паспорт получишь!... А пока - извиняй! - ответил Док, глядя как патруль подошел к Большому на предмет проверки документов, - И свали отсюда со своей стеклотарой, от греха!...
Рыжий подчинился и крадущейся походкой, скособочась, абсолютно палимо и предсказуемо для взгляда со стороны патруля, если бы тот смотрел, по-крабьи, боком, засеменил вдоль панорамных окон в сторону буфета.
- Чекист блин, абгалтер тебе в задницу!... - грустно улыбнулся, провожая его взглядом, Доктор...
Полёт на самолёте до Хабары, где их ждал поезд "Хабаровск - Москва", прошёл без особых происшествий, не считая того, что Рыжий вынес весь мозг своим друзьям, пассажирам и стюардессам неоднократными и чересчур частыми, после немеренно выпитого пиваса, забегами в гальюн.
- Рыжий!.. Я тебе сейчас твой конец на морской скользящий узел завяжу! - угрожающе взревел Большой, в стопитсотый раз подымаясь с кресла и пропуская в проход между кресел рыжую гниду, умудрившуюся ещё и занять место у самого окна.
- Да я что виноват, что у меня почки хорошо работают?! - прогнусавил Рыжий, получив на ходу, от Большого, дружеского несильного леща.
- Это у тебя не почки, а пивас какой-то, разбодяженно-мочегонный выходит! - резюмировал Доктор. - Хренову тучу бабок уже слил!... А тебе ещё три дня колыхаться в поезде!.. Говорили тебе - потерпи до Хабары!... Там бы закупился в магазе по бюджетному ценнику нормального пиваса и дул бы его до самого дома, в плацкарте!..
Рыжий только что-то сердито буркнул в ответ и заспешил в сторону спасительной кабинки...
Добравшись и в этот раз без приключений из аэропорта до железнодорожного вокзала Хабаровска, друзья быстро и без хлопот обилетились в кассе.
- Рыжий, млять, опять?!... - заметив удаляющегося от них в сторону известного домика неизвестного архитектора и тихо, вполголоса, со страдальческим выражением лица, извиняющегося на полном ходу Рыжего, стал распаляться Большой, - Я его точно удавлю гюйсом, если он опять за пивом пойдёт!!.. Это ж не Рыжий, а корыто с течью!.. У него там мочевого пузыря ваще, походу, по конструкции не предусмотренно?!...
Доктор в ответ только негромко рассмеялся, похлопав по плечу Большого.
- Ну, дорвался, пионер до пива!.. Как выжил без него всё это время - ваще не представляю!)...
- Гамбринус, етить его за ногу!... - уже беззлобно протянул Большой, помянув известное имя кабачка одного приморского города, и обратился уже к парнишке в камуфляже, одиноко сидевшему посередине пяти свободных кресел в зале ожидания, - Свободно, братишка?..
Тот не сразу сообразив, что обращаются к нему, будучи в своих мыслях, замешкавшись, подскочил с места чуть ли не по стойке "смирно", щёлкнув каблуками.
- К-конечно, садитесь!.. - чуть заикнувшись ответил он и собрался было уйти.
- Да ты куда, братиш?!.. - заметив это, остановил его Большой, - Места всем хватит, оставайся!.. Небось и поезд у нас один?... Хабара - Москва?
- Точно... Он самый!... - улыбнулся незнакомец.
- Ну, вот! - обрадовался Большой, - а вместе - и часок здесь скоротать, и в поезде за дембель бухнуть - все ж веселее, чем одному?... Верняк?
Тот молча кивнул, улыбаясь.
- Я - Большой, а это - Док! ... - назвался сам, потом представил друга Большой, - А чуть погодя, ещё одно чудо появиться, Рыжим кличут!... А тебя как?...
Незнакомец явно медлил с ответом, нервно теребя правой рукой свой шарф, на который только сейчас обратили внимание Доктор и Большой. Он был явно неуставной, махеровый, красно-синий, в клеточку.
- А ты чего как с "дизеля", братиш?.. - спросил Большой, имея ввиду под словом "дизель" сленговое обозначение дисбата, - Ладно, не напрягайся ты так!.. Шучу!.. Ты, походу, белое дембельское кашнэ прощелкал где-то по пути?.. Да?!.. Как звать-то?.. Можно по погонялу!... Так даже проще! - продолжал Большой.
- Я то?.. - наконец собрался духом незнакомец, - а зовите меня Дизелем... Норм погоняло... - потом, чуть погодя, добавил, - и в тему, пожалуй, будет!...
- Ну, вот и славненько!.. - обрадованно протянул руку для рукопожатия Большой, - Ща, накатим за знакомство! - воровато поглазев по сторонам, Большой выудил из внутреннего кармана бушлата небольшую фляжку недорогого коньяка, отвинтил крышку и протянул Дизелю, - Извини, бокалов нет!.. По нашему, по-бразильски!... Из горла!
- Без проблем! - приняв в руки фляжку от Большого и оглянувшись по сторонам, - Ну, за дембель, пацаны! - Дизель сделал хороший глоток коньяка и занюхав его рукавом, передал фляжку Большому. Тот протянул её Доку. Тот тоже хлебнул от души.
- Мандаринчик, быстренько!.. - с этими словами у Большого появился в руках из его необьятного бокового кармана бушлата новогодний цитрус и быстро лишившись своей оранжевой одёжки, поделился на ровные три части и отправился следом за коньяком.
- Слушай, Дизель!.. - начал Доктор, развивая тему о том, что Дизель сказал минутой ранее, про своё погоняло, типа оно ему "в тему, пожалуй, будет!...", - Ты про "дизель" что-то там упомянул?.. Опять же шарфик твой финдиперсовый, неуставной?... Это так, прогон прикольный, да?... Или реальная тема?...
Дизель, раскрасневшись лицом после коньяка, утвердительно кивнул.
- Всё реально, парни... Я с дизеля... В смысле, после дисбата...
Большой поперхнулся мандарином и посмотрел на Дока, потом на Дизеля.
- Как тебя угораздило-то?... - тихо спросил Доктор, - насколько я знаю, чтоб туда загреметь - там ваще нормально учудить надо!... Да и похуже зоны там будет, говорят...
- Да... Есть такое... - с расстановкой ответил Дизель, - Можно ещё, децал? - спросил он у Большого, указав глазами на фляжку.
- Конечно, братиш... - спохватился Большой и опять протянул коньяк Дизелю...
Рыжий бы не был таковым, если бы не попал в очередной раз в какой-нить блудняк. Он уже возвращался после гальюна по проходу между кресел, когда перед ним неожиданно протянулись две ноги в тренировочных штанах, перегородив ему дорогу. Рыжий повёл глазами вбок и увидел хозяина этих мослов, бесцеремонно развалившегося, плотно сбитого типа, с наглой усмешкой вперившего свои мелкие свинячьи глазки на оплывшем круглом лице в нашего Рыжего.
- Здорово, солдат!.. Куда чешешь?.. Та шарашка, что в невдалеке роится - он кивнул головой в сторону его друзей, - ваша?...
- Иллюминаторы протри, докер!.. - парировал Рыжий наглый выпад здоровяка, - какой я тебе солдат?!...
- Ты бессмертный, что ли, воин!?... - сразу набычился тип, подаваясь вперёд на кресле.
- Захочешь проверить - подгребай! - ответил Рыжий, переступая ноги верзилы, обернувшись, - тока весла не забудь, которыми потом отгребать будешь!...
- Короче, всё банально и скучно случилось... - отхлебнул из фляжки Большого Дизель, - после отбоя вздрачнули меня в тот день в умывальнике два "деда"... Я тогда тока прибыл, вместе с очередным призывом... Нас всех сразу же и прессанули!... Причём, жёстко!... Парни мои сразу сдались, а я до последнего держался, но в ту ночь... Кароч, кинули они мне в умывальнике ворох хэбэшек, труханов и носок... Типа, к утру чтобы всё было красиво... Я их послал и только было направился к выходу, как они на меня накинулись!... Я стал отмахиваться, да куда там?!... Они здоровые, откормленные, в качалке занимались целыми днями, а я дрыщ, постоянно недоедал и недосыпал из-за них... Чувствую, что уже сейчас вырублюсь от их ударов и из последних сил ломанулся из умывальника, оттолкнув одного из них... Да так "удачно"!... Он потерял равновесие и падая, ударился головой о край умывальника... Перелом основания черепа.. Тут же и зажмурился!.. У нас, с оставшимся "дедом" - немая сцена... Но тот быстро опомнился и помчался по роте, вереща как заяц!... Тут все сбежались, дежурные по роте, офицеры... Видят - в умывальнике труп, с разбитой головой, весь в кровищи и я такой, красивый, рядом...
- Ты ж не виноват?.. - встрял Доктор.
- А ты поди докажи... - грустно ответил Дизель, - хотя все были в курсах о том, что творилось в части, об этом беспределе... Особисты всех перетрясли!... Но тогда бы всей этой братии в погонах сильно не поздоровилось... А так!... Труп есть, виновник есть... Списали всё на неуставняк, типа, мальчики поссорились и чутка подрались!... Ну, и мне предложили - либо на зону, либо на дизель... Зато, типа, судимости не будет!... После дизеля дослужил своё и вот, сейчас откинулся, а родаки думали - на "сверчка" остался... А я там чуть не сдох!... По уставу, все время - и днём, и ночью!... Везде и всюду - строевым шагом!.. Из книжек - читка и зубрёжка устава!.. Телевизор - новости, один час вечером, перед сном!... Отбой - в 22, подьём - в 6... И так каждый день - как День Сурка, мля - никаких поблажек и расслабух!... - закончил свой грустный рассказ Дизель и отхлебнул уже почти опустевшую фляжку.
- Парняги!.. - тут как чертик из табакерки неожиданно появился пропавший Рыжий, - Я чё-то мало не допонял!... Пока мы тут в поте лица воинский долг свой отдавали, народ, походу, совсем охудел на гражданке?!... Скоро уже в сортирах к нормальным людям доматываться будут?!...
Тут Рыжий заметил среди друзей Дизеля.
- Рыжий! - протянул он руку тому.
- Дизель!.. - назвался тот.
- Из бичей, что ли?.. - услышав знакомый корабельный термин, среагировал Рыжий.
- Чего?!... - не понял Дизель.
- Забей!.. - махнул рукой Большой и, присев на кресло, повернулся к Рыжему, - что у тебя, Рыжий, опять не Слава Богу?!... Что случилось?
- Да вот я и говорю - выхожу я из гальюна, а там... А вот, кстати, и они!... - кивнул Рыжий в сторону подходивших к ним двух здоровячков.
- Здорово, вояки!... - бесцеремонно поприветствовал нашу компашку, видимо, старший из двух типов.
- Вояка у тебя в штанах!.. - исподлобля глянув на подошедших, ввернул ответочку Большой.
- Дерзкий?... - вскинулся верзила.
- Как аукнулось - так и откликнулось!... - спокойно, не меняя позы, ответил Большой.
- Дембеля?.. - продолжил допрос верзила.
- Типа того... - ответил Большой, подымаясь с кресла. Ростом и комплекцией они оказались примерно одинаковыми с верзилой.
- В общем, слушайте сюда, военные... - чуть сбавил обороты верзила, - Хабара город приветливый и гостеприимный, но не резиновый!... И всякие путешественники, проезжая через него транзитом али погостить, должны чутка занести в общак славного города-героя!...
- И давно он, город-герой?... - вставил свои пять копеек Доктор.
- Умного включил?... - переключился на Доктора верзила.
- Ты тему свою закончишь или мы так и будем слушать твоё кусалово со всеми?... - резко и без лишних реверансов вернул Большой верзилу к основной сути этой стрёмной беседы.
Верзила зло посмотрел на Доктора и перевёл колючий взгляд опять на Большого.
- Короче, с вас по пять кусков и валите с миром к своим мамкам под юбку!... - закончил верзила.
Большой присвистнул и повернулся к друзьям.
- А губа не дура у пацанов, да, парняги?... А если ответ - "нет"? - повернулся он опять, с усмешкой, к верзиле.
- Тогда вы останетесь в Хабаре... - тот перекинулся взглядом со своим другом, недобро оскалился, и повернулся к нашим друзьям, - удобрением...
- Сильно сказано, товарищ агроном! - нагло улыбнулся в лицо верзиле Большой. - Когда начнём?..
- Чего?... - не понял вопроса верзила.
- Ну, нашу переработку в перегной там, или чернозём?.. - переспросил Большой верзилу, нагло глядя ему прямо в глаза и играя желваками челюстей.
- Вы чего, упоротые, не поняли?!... - завёлся верзила, - Вам всем звиздец, понимаете?!... Мы придём с нашей бригадой к отходу поезда и вас всех на ремни порежем, падлы!.. Время пошло!... - прорычал верзила напоследок и увлекая за собой кореша, стал быстро удаляться в дальний конец зала, к выходу в город.
Наши герои молча посмотрели им вслед. Первым нарушил молчание Дизель.
- Вы их знаете?..
- Откуда?!... В первый раз вижу!... - ответил Большой, повернувшись к Дизелю, - зато Рыжий, походу, уже их закадычный друг?!.. - и с интересом посмотрел на Рыжего.
- Да, лан, чо ты гонишь, Большой!?... Я тока сегодня в первый раз их и увидел, как и вы, когда отлить отошёл!...
- И как ты с ним скорешился? - подключился к разговору Доктор.
- Да они до меня на пустом месте докопались!.. Этот, который у них типа бугор - мослы свои протянул поперек прохода!... Пройти мешал!... И ещё солдатом назвал, баран!... - горячо затараторил Рыжий.
- Чо делать будем, Большой?... - посмотрел на того Доктор, - походу, братва какая-то местная... Вокзальная...
- Чё-чё!!... Хер им на рыло, а не пять косарей с носа!!.. Лично я буду биться!... Пусть режут хоть толпой, хоть по одному - мне похер!... Нашли барыг, млять!... У нас бабла с гулькин хрен, а они к нам в карман лезут, твари! ... Вот защищай потом таких во время войны, не дай Бог!...
Друзья единогласно решили стоять до конца и с боем прорываться на перрон, на посадку в свой поезд. До часа Икс оставалось каких-то полчаса. И тогда либо пан, либо пропал... Потому, как с кем предстояло в итоге иметь дело и с какими для себя последствиями, не мог не предугадать, не предсказать никто...
( продолжение следует... )
😉👉 Следующая публикация):
👇😉 Предыдущая публикация: