Жалобы взрослой дочери на маму кажутся, по меньшей, мере странными. Ну да, мама - сложный человек, она была несправедлива к тебе в детстве, не дала тепла, любви. Но ты уже выросла, может быть, даже сама уже мама, много каялась в своих обидах. Так почему все равно продолжаешь мучиться?
Обиды и конфликты взрослой дочери и мамы могут быть по причинам:
• Самая банальная - вы просто разные люди. Она активная и деятельная, с утра на огороде, переделала массу дел, а ты - не тороплива. Она любит шумные компании, застолья, а тебе кажется все это скучным или даже глупым. Или наоборот. Ничего удивительного в этом нет, потому что ты не только мамина дочь, но в тебе половина папиного. У тебя может быть другой темперамент, привычки. И все это при желании станет причиной для конфликтов и обид. Ведь она тебя не понимает! Впрочем, как и ты ее.
• У тебя с мамой может быть разный язык любви. Моя клиентка очень обижалась на маму, что та «тащит всякую ерунду ей и внукам». Мама приходила в гостила редко, не помогала с внуками, но зато каждый раз приносила то конфеты детям, то мыло для дочери или ещё интереснее - столовые приборы. Что делала мама, мои подготовленные подписчики? Правильно! Мама дарила подарки, ее язык любви – подарки. Какой язык любви у дочери? Время и помощь. Кто не слышал про языки любви, то книга Гарри Чепмен вам в помощь.
• Это, действительно, может быть детская травма и невыраженые негативные чувства к маме. Ребенку нельзя кричать, ругать маму. И если ситуации с подавлением чувств была, то они «застряли». Такую обиду мы несем с детства. Вот здесь, как раз, и помогает психолог - найти ту самую травмирующую ситуацию и проявить чувства.
• У вас с мамой может быть разный психологический возраст. Я рассказывала про него в видео «Как не быть мамой мужа». Поэтому можешь пересмотреть начало и станет понятно. Потому что, если мама в активном юношеском возрасте, а ты застряла в детском, то конфликты и обиды вам обеим обеспечены. Мама учит, ты обвиняешь.
• И последняя причина – это объективная: невозможность мамы дать столько, сколько ты хотела в детстве.
Мы очень часто рассматриваем наши отношения только с позиции «я и мама», забывая, что сама мама когда-то была дочерью. Мы ждем от нее защиты, домашнего уюта, принятия и забываем, что просить у человека можно только то, что у него есть. И если сама мама выросла в ситуации материнского отчуждения, просить от неё объятий все равно, что просить у слепого: «Смотри!». Она могла бы это сделать, но в годы ее молодости не было психологов рядом (Усовой, например) и никто не подсказал. У тебя же есть возможность дать своим детям то, что не получила в детстве сама.
Найти больше информации можно в вебинаре "Мамина дочь" на моем сайте. Ссылка в описании канала.
