Меня зовут Анастасия, мне 54 года. Я в разводе, у меня сын - 21 год.
Мальчик изначально был проблемным. Знаете, вроде и не больной, но и здоровым назвать не могу. Такой «пограничник». В детстве ставили СДВГ (Синдром дефицита внимания и гиперактивности), легко входил в возбужденное состояние, остановить было невозможно, функции торможения не срабатывали. Была и импульсивность, и агрессия, и самоагрессия, и ужасная невнимательность.
Скажет, спросит и тут же забывает. Объясняешь ему простые вещи, вроде понял, и тут же переспрашивает, не знает, что делать дальше. В обиходе таких называют «бестолковый».
Интеллект при этом в норме. Сколько мы прошли психологов, все когнитивные функции укладываются в норму, память, и долгосрочная, и краткосрочная по тестам в норме. Но все отмечали аутичные черты. Водила его на занятия к психологам, на тренинги. Не знаю, был ли толк. Если только на небольшое время.
Конечно, я и сама дров много наломала, и теперь себя виню.
Терпения не хватало с таким ребенком сто раз повторять и не раздражаться. Его особенности наложились на мой несколько командирский характер, да, я постоянно руководила им, и он вырос инфантильным и неуверенным в себе.
Несколько лет назад у него диагностировали рекуррентную депрессию, лечим периодически. Были су-мысли и намерения. Гиперактивность прошла еще в школе, но дефицит внимания остался: даешь инструкцию, куда надо пойти и что сделать, да, все понял. Потом мне звонит по 10 раз, а куда мне идти? А что мне спросить? Это выматывает ужасно, вроде взрослый уже, а нужна нянька.
Ну и конечно, я думаю, и моя вина есть, поскольку он все путал и забывал с детства, с моей стороны был постоянный контроль и напоминания. Теперь-то он злиться, что я звоню и контролирую, протестует, кричит, что он взрослый и все САМ.
Знаете, это слово, которое произносят малыши в 3 года я услышала только теперь.
Если бы это так было, я была бы СЧАСТЛИВА! Но, дело в том, что как только я отпускаю ситуацию, он забывает, реально забывает все, что необходимо ЕМУ сделать, лежит целыми днями с телефоном в руках, либо общается онлайн, либо играет в комп.игры.
Друзей у него нет. В колледже общался с неплохими ребятами, но все общение было в рамках колледжа, никуда и ни с кем не ходил помимо колледжа, всё ему не так и ребята не такие, с одним скучно, с другим сложно… В общем сам он дружить не умеет, хотя переживает что друзей нет. Советовала самому проявлять инициативу, звонить хотя бы ребятам, в ответ – нет, не хочу.
Три месяца после окончания колледжа сын лежал на диване, играл в комп.игры и общался с виртуальными друзьями. Все три месяца я искала ему работу, кидала везде резюме, отслеживала отклики, только что за руку не водила на собеседования. Без опыта никуда не брали. Наконец устроился на работу. Зарплата маленькая, но есть куда расти в дальнейшем, и компания неплохая.
Год назад в сети он познакомился с девушкой из небольшого провинциального города. Девушка замужем, старше его на четыре года. И началась переписка днем и ночью.
Сама она из не очень благополучной семьи и с большими обидами на родителей. Поэтому настраивает моего сына против меня. Живет с мужем в его квартире, не работает. Я все удивлялась, как можно, будучи замужем, по ночам переписываться с другим парнем, но он меня уверял, что это просто дружба, а я не понимаю простых вещей.
Летом ездил к ней в гости на три дня. Жил у них в семье. Муж молчал, терпел, как я поняла. Дружба же.
Теперь, как сын устроился на работу, объявил мне, что они с девушкой любят друг друга, весной она приедет в столицу, они будут жить вместе, снимать комнату и копить на ипотеку. А пока он будет копить на съем. Это ее инициатива.
На мой вопрос, где же она сейчас живет, ответ простой: да все там же, с мужем. И мужу ничего не говорит, по сути обманывает мужа. А весной к моему собирается перебраться.
У сына сразу появилась мотивация, работает, обучается на работе с энтузиазмом. Это все абсолютно понятно и по возрасту. И я бы радовалась, что он наконец-то выправляется, становится взрослым и выходит в самостоятельную жизнь.
Но вот конкретная ситуация с конкретной девушкой меня просто угнетает и не нравится категорически.
Он совершенно наивный, никогда не имевший никакого опыта даже просто встреч с девушками, первая любовь. Виртуальная! Я не верю в такую любовь с ее стороны, а если она и есть, то девушка также эмоционально незрелая, странная на мой взгляд. Либо есть какая то корысть.
Я Вам клянусь, я очень хочу, чтобы сын выправился, работал, создал семью, пусть даже с иногородней, разведенной, старше себя, лишь бы был счастлив. Лишь бы стал обычным человеком. Родители, имеющие проблемных детей меня поймут.
Но увы, я знаю его особенности, его психическое неблагополучие. Боюсь за него. Любая неудача выбивает его, и он «падает в яму», не может держать удар. Он сейчас год на антидепрессантах.
Предчувствие меня не подвело: девушка разбила ему сердце. Призналась, что ставила такой вот жестокий эксперимент. В общем, влюбленные расстались.
Два дня сын лежал на диване, глаза как у побитой собаки, я его поддерживала всеми силами, он просил прощения, что относился ко мне и бабушке плохо под влиянием девушки.
Вчера не выдержал и написал ей. Ну и началась Санта-Барбара и заламывание рук. «Ах прости меня, я поступила жестоко, я хотела, чтобы ты меня забыл, так лучше для всех, но мне было без тебя так плохо и бла-бла-бла».
Теперь она перекинула решение на него, как он решит, так и будет. Он, конечно, ее простил, я же вижу. Я поговорила с ним, все объяснила, и задала ряд вопросов, о которых он не думал в силу отсутствия жизненного опыта.
Первое, она сейчас живет у мужа, который ее содержит, не работает, у них квартира, дача, машина, налаженная жизнь, мужу за тридцать, спокойный, хозяйственный человек. Но это провинция. А у нас что будет? Съемная комната в общаге, мизерная зарплата моего сына, которой только на съем и хватит. Ей придется работать. Где? Кем? Куда она вернется, если у них не сложится?
С родителями она связи не поддерживает, муж примет ли обратно? Речи о том, чтобы жить у нас, не может быть. У меня старая больная мать, которая заслужила на старости лет дожить в покое в своей квартире. Она к девушке относится крайне негативно.
Второе, мой инфантильный, он сейчас работает меньше месяца, с трудом встает на работу, живет на всем готовом. А тут наступит взрослая жизнь. Работа, оплата коммуналки, покупка продуктов, домашние обязанности — все сам. Да, наверное, ему это будет полезно, сразу повзрослеет. Что они будут делать,если случится беременность?
У меня ресурсов помогать нет от слова совсем, хотя я как христианка, однозначно против абортов. Если расстанутся сейчас — это вариант лайт. Если поживут вместе и потом разойдутся — будет в двадцать раз тяжелее морально. Если бы он был не подвержен депрессиям, я бы так не переживала.
В общем, я хотя и пытаюсь принять волю Божию, но внутри мне очень тяжело и страшно за сына.
Здравствуйте, Анастасия!
Да уж... материнство - оно такое, как любит повторять одна моя подруга.
Вы, верно, сами уже догадываетесь, что я Вам напишу? Что нужно отпустить ребенка на волю. Что ребенок - уже не ребенок. Что, по аналогии с малышом, который учится ходить, следует дать возможность и взрослому сыну падать, вставать и снова падать... набивать шишки, разбивать коленки. И это единственный путь роста и развития.
Всё Вы прекрасно знаете, всё понимаете. Тем более, что указали в личной переписке, что читаете мои статьи. А в них я множество раз касалась этих вопросов.
Давайте перейдём к разбору.
Но поговорить я хочу не о Вашем мальчике, а о Вас.
Дорогая Настя, Настенька! Вы очень жестоки по отношению к себе.
Чувство вины - Ваш спутник на протяжении всей жизни, верно? Вам все время кажется, что Вы что-то делаете не так. Что Вы за чем-то не уследили, что-то упустили важное, и теперь катастрофа неминуема. И, разумеется, по Вашей вине. Как я сочувствую Вам! Такая жизнь - далеко не сахар.
Вот и в письме читаем: "Есть моя вина...", "Я виновата...". Куда не ткни - везде Вы виноваты! На самом деле я даже удивилась, что Вы не упоминаете о периоде беременности. Обычно такого типа женщины обязательно находят свою вину в том, что их малыш "пограничник", как Вы пишите. Ну, например, в период беременности женщина неправильно себя вела, много нервничала, не то ела, не то пила, не так спала... Множество вариантов.
Ох, чует мое сердце, что и Вы бы так написали, да только робеете перед общественным осуждением. Опасаетесь, что из-за нечаянно выкуренной сигареты в период беременности всё и произошло... Да все об этом узнают...как станут Вас ругать..
Вы истязаете себя и, что неизбежно, истязаете близких. Вам надо обязательно поработать над собой. Избавиться от комплекса отличницы. Научиться "отпускать" ситуацию.
Знаете, что бы я Вам порекомендовала? Обратиться к японской философии Ваби-саби. В конце концов, жизнь становится полнее и красочнее, если мы впускаем в неё новое знание. Хобби. Так что лишним точно не будет.
Ваби-саби - особая философия, направленная на специфическую эстетику, неординарное мировоззрение. Я не стану описывать здесь эту философию. Уверена, что в два-три клика мышки - и у Вас появится исчерпывающая информация.
Вторая Ваша проблема тесно переплетена с первой - Вас мучит гордыня.
Мне же не надо объяснять, что это? Вы, верно, и в церкви бываете часто, и с батюшкой разговариваете? Почему-то мне кажется, что сейчас Вы возмущены до крайности. Уж чего-чего, а гордыни в себе точно не подозреваете. Но позвольте! Порассуждаем вместе:
Вы уверены, что Ваш ребенок такой, какой есть исключительно по Вашей воле и по Вашей вине. То есть полностью игнорируете тот факт, что воспитание влияет на формирование личности максимум на треть (хотя в последнее время многие специалисты по детской психологии отдают на долю воспитания не больше 25% особенностей личности).
Об этом Вам, Настя, расскажет любая акушерка из самого обычного роддома. Насколько разными могут быть младенцы. То есть дети, которых не воспитывали ни единого дня.
Об этом Вам расскажут родители близнецов. Абсолютно на вид идентичных, деливших одну утробу, росших в одной обстановке, носивших одинаковую одежду, сидящих в школе за одной партой... Но таких разных по характеру и судьбе, что диву даешься!
В общем: ребенок - чистый лист, все проблемы из детства... и остальное бла-бла с форумов для матерей... Оно, конечно, местами разумно, но в основном - бред.
Да! Воспитание важно. Да! Особенности личности закладываются в детстве под влиянием многих факторов и в том числе отношений с родителями (станут ли эти особенности проблемой - ещё вопрос) И всё же, всё же...
Вы же, Анастасия, решили почему-то, что Создатель Вашего сына - ВЫ. Прировняли себя к Богу. Теперь скажите, что это не гордыня.
Идём дальше.
Ваш ребенок вырос, повзрослел. И даже обзавелся возлюбленной. Молодые вполне резонно стали строить планы на будущее. Молодой мужчина даже активнее работать стал, чтобы иметь возможность прокормить семью... Но, как говорится, молодые предполагают, а Вы располагаете... Всё уже решили. И почему им будет плохо вместе. И то, что женщина обязательно к мужу вернется. И где кто жить будет. И даже простит ли обманутый муж сбежавшую к Вашему сыну жену. Всё предусмотрено и расписано до мелочей.
Судьба сына, его возлюбленной, и мужа этой самой возлюбленной... Всё у Вас, как на ладони. Гордыня? - Она самая. Вы берёте на себя функцию Бога. Но это неподъемная ноша для обычного человека. Настя, Вас просто раздавит! А вместе с Вами всех близких!
Давайте подумаем, как лучше справится с Вашей проблемой? 1 шаг - это её осознать и принять. Если Вы уже готовы это сделать, то станем действовать деликатно и постепенно. Если не готовы, то смело закрывайте статью.
Лично я надеюсь, что не зря напишу всё то, что будет ниже.
1. Отпускаем сына понемногу, по ниточке отрываем: попробуйте не звонить ему хотя бы один день. Что из этого выйдет? Может быть, он кое-что перепутает, проспит на работу, и забудет выпить лекарства. В общем-то катастрофы не произойдёт. А вдруг... он ничего не перепутает, проснётся вовремя и вообще будет молодцом?
2. Старайтесь давать сыну не советы, а рекомендации. Совет - это чёткая инструкция, обязательная к выполнению и основанная на личном опыте. Рекомендация - это "сценарий", основанный на опыте множества поколений и на объективных данных. Рекомендация не обязательна к исполнению. Например, я Вам сейчас даю рекомендации, а не советую. (Хоть и использую эти два понятия как полные синонимы)
На самом деле Вы, мудрая женщина, на интуитивном уровне уже движетесь в этом направлении, когда рассказываете сыну о возможных последствиях его сожительства с любимой. Да только Вы описываете только негативные сценарии. Не оставляя право выбора. А почему бы Вам не порекомендовать выход из ситуации? Ну чтобы и волки сыты и овцы целы. Допустим, чтобы молодым было вместе хорошо, то нужно то-то и то-то... Столько-то денег, такой-то распорядок, такие-то условия. Только не мухлюйте! Не нужно расписывать заведомо неисполнимые условия. И разумеется, эти условия должны будут создавать молодожёны самостоятельно. Без Вашего участия. Вам очень будет хотеться вмешаться и помочь делом или рублём - не нужно.
3. После того, как сын определится с выбором - поддержите его. Решит, что ему во что бы то ни стало нужно быть с этой женщиной. Его выбор. Уважайте его выбор. А уважать его выбор - это позволить ему самостоятельно нести за этот выбор ответственность. И да, если родится у него ребенок от этой женщины, то только он и его жена станут нести ответственность за маленького человека.
Говорите, что принимаете Божию волю? Пусть Ваши слова с делом не расходятся. И если у молодых родится ребенок, то будет так, как будет... Или они решат воспитывать его вместе. Или женщина привезёт "в подоле" мужу, или малыш останется с Вашим сыном, или... в общем много всяких "или", но в любом случае это будет Божьей волей.
4. Вернёмся к вопросу о рекомендациях. Теперь уже моих. Рекомендации - это сценарии, основанные на опыте множества поколений. И вот Вам такие сценарии.
- У Вашего взрослого сына запоздало, но начался процесс сепарации. "Я сам". Теперь либо этот процесс Вы задавите в зародыше - тогда молодой мужчина обречен на жалкое, нищенское, больное и, скорей всего, недолгое существование после Вашей смерти.
- Либо Вы НЕ сможете этот процесс "потушить", тогда почти неизбежен конфликт, влекущий за собой полный разрыв Ваших в сыном отношений. Он просто Вас знать не захочет больше никогда.
- Либо Вы осознаете проблему, станете поэтапно её решать и в один прекрасный момент с удивлением заметите, что парень справляется со свой жизнью (может быть, худо-бедно, но всё-таки)
Анастасия, от всей души желаю Вам хорошего!
Берегите себя и своего сына!
С уважением, Светлана Ларина.