Здравствуйте, меня зовут Ангелина. Я оказалась в сложной жизненной ситуации, и мне не у кого просить о помощи.
Я родила в 17 лет по маминой указке ребенка инвалида от случайного мужчины. И много лет была в статусе мать-одиночка с ребенком инвалидом.
Через 13 лет вышла замуж и родила второго ребенка. Всю жизнь в браке была несчастна. Муж не уделял ни внимания, ни времени на семью, дом, ребенка и меня.
В какой-то момент я стала безработной и занималась только ребенком. Муж был жадным и денег практически не давал. Я стала заниматься проституцией, только частной. Таких называют индивидуалкой.
В один момент я познакомилась с клиентом и у нас начались серьезные отношения, мы влюбились друг в друга. Я подала на развод 4 месяца назад под влиянием этого мужчины.
Потом заскучала по мужу и нашим интимным отношениям, возобновила отношения с ним, и прекратила бракоразводный процесс.
Сейчас оба эти мужчины знают друг о друге. Каждый тянет одеяло на себя. И муж меня прощает, клянется в любви, что все забудет и простит. Говорит, что надо сохранить семью во что бы то ни стало. И тот мужчина говорит, что любит, помогает финансово. И говорит, что я делаю ошибку, что снова связалась с мужем, так как это всего лишь месть.
Я не знаю, кого выбрать и с кем мне остаться. С одной стороны - любовь. С другой стороны - долг за семью и ответственность за ребенка.
Когда спрашиваю у ребенка, с кем он хочет жить, отвечает, что папу боится, а нового мужчину стесняется. И жить ни с кем не хочет.
Я совсем потерялась и не знаю как жить мне. Что делать дальше? Какое принимать решение? Прошу вашей профессиональной помощи.
Здравствуйте, Ангелина.
Действительно, ситуация у Вас непростая. Позвольте мне сделать краткий разбор для Вас. Так сказать, только основное и главное. А уж со всякой "лирикой", думаю, мне помогут подписчики.
- Что мы имеем? Муж, почти брошенный. Любовник. "Интересная" профессия (да-да, игнорировать эту вашу подработку никак нельзя - она обязательно повлияет на развитие событий). Маленький ребенок. И ещё один ребенок-инвалид, который с Вами теперь не живет, насколько я понимаю.
- Ангелина, Вы инфантильны. Это не оскорбление, не попытка Вас унизить или обидеть. Это констатация факта. Мне часто задают вопрос: а что это такое, незрелый психологически человек. Классическое определение этого явления гласит, (если коротко) что это тот, кто не умеет брать ответственность на себя. На моей субъективный взгляд, это определение не совсем полно. Бывают очень ответственные дети. А взрослые (те, кого ну никак нельзя назвать инфантилами) вечно всё забывают, везде опаздывают и любое решение им дается с трудом. Поэтому я бы трактовала инфантильность, как, помимо прочего, дисбаланс между цинизмом и наивностью. То есть недостаточно трезвый взгляд на жизнь.
Вы, Ангелиночка, очень наивны. Ваш психологический возраст остался на уровне 17 лет.
Игнорировать то, что с Вами произошло тогда, в юности (в детстве практически!) нельзя. Ранняя беременность - серьезное испытание. Вы до сих пор сердиты на маму. И я Вас понимаю. Тогда она не дала Вам принять решение самостоятельно, пытаясь, видимо, уберечь. И с тех самых пор Вы решения самостоятельно не принимаете. Это видно даже по такому коротенькому письму. Читаем: " По маминой указке...", "Под влиянием этого мужчины...", "Муж говорит...", "Тот мужчина говорит...", "Сын говорит..."
- Разумеется, я могу посоветовать Вам, как люблю это делать, не выбирать никого и учиться жить самостоятельно. А ещё хорошо бы очно обратиться к психологу - слишком уж всего у Вас в голове намешено, чтобы Вы сумели самостоятельно навести там порядок. Но, боюсь, Вы меня не послушаете. Просто не сможете преодолеть страх перед самостоятельной жизнью, перед необходимостью смотреть на мир и свою жизнь трезво и брать ответственность на себя.
- Мне понятен Ваш вопрос: что делать и кого выбрать? Как психолог, я ответила, что делать: работать над собой и только в этом случае наступит порядок в голове и в жизни. А вот, кого выбрать... Но позвольте, я же не сваха) не продавец-консультант в фантазийном магазине мужчин) Откуда мне знать, кого выбрать. Я и мужчин-то этих не знаю.
- Ангелина, Вы в крайне затруднительном положении. Вы уязвимы. Сразу оговорюсь: Ваш муж Вас НИКОГДА не простит. Даже не стану расписывать, почему. Просто не простит, что бы там не говорил. Примите этот факт. А Ваш новый возлюбленный НИКОГДА не забудет обстоятельства Вашего с ним знакомства. Примите и этот факт.
- И главное: Вы говорите, что чувствуете долг перед ребенком. Он, ребенок, уже сказал, что папу боится, а с новым мужчиной жить не хочет. Поэтому никак не могу понять, к какому-такому долгу Вы, Ангелина, апеллируете?
А что порекомендуют читатели?
С уважением, Светлана Ларина.
