Ребенок – это наше зеркало. Он отражает все, что происходит у нас на душе. Он возвращает нам своим поведением что-то важное о нас. Мы иногда сами не замечаем, что раздражены, злимся, негодуем. А ребенок нам все это выдает.
Его поведение – это всегда результат нашего с ним взаимодействия.
Когда мы сталкиваемся с тем, что что-то в поведении ребенка жутко выводит из себя, заводит, ужасно расстраивает - в этот момент мы сталкиваемся сами с собой.
Мы, не зная или не понимая этого, принимаем все его действия и поступки как «плохое» поведение. Но давайте разбираться, о чем же нам говорит «плохое поведение ребенка».
Ребенок нас триггерит, наступает на больную "мозоль"
Это когда из раза в раз нас задевают одни и те же действия и поступки ребенка и мы очень остро на них реагируем.
Что же делать?
1. Попытайтесь сформулировать для себя это чувство. Какое оно? Если закрыть глаза и представить, где оно размещается в вашем теле?
2. Пронеситесь по воспоминаниям - когда оно впервые возникло, что это за ситуация? Что вы видите? Кто рядом? Как вы себя чувствуете?
3. Мысленно скажите себе -" я рядом, я защищу тебя". Отметьте, что происходит с чувством.
Ребенок пытается обратить на себя внимание, ищет контакта с родителем, ему не хватает эмоциональной близости
Что же делать?
- По-настоящему уделить внимание ребенку, эмоционально включаясь, отзываясь на него. Найти дела, которые вы можете делать вместе, чтобы было интересно вам обоим.
- Если нет на это сил, то следует подумать о том, что поможет вернуть вам ресурс.
Ребенок возвращает ответственность родителю
Нарушенный режим дня, отсутствие дневного сна, необорудованное рабочее место для игр, не запланированный день, сломанная дорогая игрушка, весь день в мультиках. Отсюда капризы ребенка.
Что можно делать?
- Все же признать долю своей ответственности и продумать на будущее, так, чтобы подобная ситуация не повторилась, спланировать и честно попытаться реализовать.
В ребенке мы видим то, что не хотим видеть в себе
Что же делать?
Честно признаться себе в этом, что срыв не на ребенка, а на себя.
Ребенок чем-то отличается от нас и это нас сильно раздражает
Что же делать?
- Признать, что ребенок другой человек, он такой, какой он есть, и у него есть право на собственную уникальность.
- Увидеть "внутреннюю красоту" своего ребенка, принять его.
- Подумать о том, почему мне тяжело принимать особенности ребенка, что это значит для меня.
У нас есть ожидания относительно ребенка, которым он не соответствует
Что делать?
- Признаться себе, что это не ребенок неудачник, а мы ожидаем многого. И это признак нашей нереализованности и наших страхов.
- Признать, что ребенок не обязан соответствовать нашим ожиданиям. У каждого человека своя судьба и мы не имеем права в нее вмешиваться.
- Принять ребенка таким, какой он есть. Любить его просто так, а не за заслуги.
Мы никак не можем признать свою неидеальность
Что же делать?
- Умерить собственные представления об "идеальном" родительстве.
- Дать себе право совершать ошибки.
- Принять собственную "неидеальность", тем самым открыв дорогу и к принятию своего ребенка.
Повторение сценария своих родителей
Что же делать?
К сожалению, избавиться от встроенных моделей очень сложно. Они вылетают из нас неосознанно и плохо контролируемо, когда нам особенно тяжело и не хватает ресурса, чтобы справиться с ситуацией.
1. Когда вы поймаете себя на том, что вы поступаете как родитель, запишите это.
2. Вспомните себя маленькую (маленького), какие у вас возникали чувства, когда родитель так поступал или говорил?
3. Мысленно перенесите себя нынешнюю, взрослую, в ту ситуацию, скажите себе, что вы защитите и вы рядом.
4. Возьмите себя маленькую на руки и дайте поплакать.
Соревнования с ребенком "кто - кого"?
Что же делать?
- Переключиться, прежде всего, на заботу о ребенке. Забота - первична, доминирование - вторично.
- Если вас "вышибает" в какой-то определенной ситуации, в спокойной обстановке можно обговорить ее с ребенком, найти вариант решения удобный для вас обоих.
- Последовательность вовсе не означает, что ребенок не может с нами ни о чем договориться, а мы не можем поменять решение, если нам так удобно. Главное, не обвинять ребенка, что это он нас "продавил". "Мы принимаем решение изменить свое решение".
- Понять что на самом деле ребенок не пытается вас «прогнуть». Это только ваше восприятие такое.
Восприятие ребенка, как агрессора
Что же делать?
- Принять факт, что детям очень трудно справляться со своими эмоциями, и они часто выпускают пар через физическую агрессию.
- Наша задача как родителя, принять злость ребенка и помочь ему с нею справиться безопасным для окружающих способом.
- Для нас самих хорошо бы прояснить, кому и за что мы отвечаем в лице ребенка.
Мы срываемся потому, что ребенок не может дать нам отпор
Это, конечно, не причина, но, безусловно, фактор, который способствует тому, чтобы срывы повторялись. Ребенок не может нам ответить:
- не может внятно сказать, что ему неприятно, когда на него повышают голос
- не может попросить нас, чтобы мы сообщали о его ошибках, выбирая выражения
- не может отстоять свое мнение
- не может остановить родителя, когда тот решил его наказать
- не может сказать родителю, что тот вторгся в его личные границы и тп.
Ощущение собственной силы и власти, не уравновешенное заботой и любовью к ребенку, может привести к домашней тирании. Почему мы готовы давить своего ребенка, подминать под себя? Может быть, мы сами испытываем недостаток в любви, принятии, понимании и уважении.
Что же делать?
- Можно вести дневник, отмечать, когда мы проявили грубость к ребенку, вторглись в его личные границы. Можно воспользоваться красной ниточкой на запястье, которую следует перекидывать на другую руку после каждого такого эпизода. А также вести записи удачных дней, когда все удалось, когда удалось не завестись, придумать выход.
- Можно договориться с супругом останавливать друг друга во время срывов.
- Мысленно поставить себя на место ребенка, прочувствовать каково ему.
Главное, не побояться заглянуть внутрь себя, не отвернуться и встретиться с самим собой.
Ну а затем, обязательно подойти к своему ребенку и попросить у него прощение.
А вообще большинство этой информации можно отнести не только к ребёнку. Но и ко всему нашему окружению в целом.
Потому что мир как зеркало и окружающие нас люди возвращают нам все наше внутреннее.
Если внутри нас aгpеccия, то найдется тот, кто будет на нас «нaпaдaть». Еcли внутри у нас желaние бороться и доказывать, то и жизнь будет подкидывать такие ситуации...Еcли нас изнутри пожирает чувcтво вины, то жизнь подкинет ситуации и для этого. Еcли внутри у нас oбида, жизнь будет дaвaть пoводы обижaтьcя еще больше...
И вcе это с oднoй целью: пoкaзaть вaм тo, что Вы носите в душе и то на что стоит обратить внимание.
