Очередная моя болезненная тема. И только здесь я могу рассказать какого это и почему. Как я превратилась в сплошной комплекс неполноценности и пытаюсь это разгребать своими силами. Когда сил никак нет, и живёшь в состоянии хронической усталости и боли.
Я склонна к полноте. В 9 классе мой вес был 58 при росте 169 см. Толстой я не была. И вот с 16 лет к этому весу я больше не возвращалась.
После 9 класса я переехала учиться в город и стала жить в студенческом общежитии. И вот очень быстро растолстела на первом курсе до 72 кг. Стресс, учеба, новая жизнь. Готовить я не любила, и вот купишь булочку, пироженку, шоколадку, и так потихоньку о здоровом питании и стройной фигуре можно забыть.
Конечно, начались комплексы. Но как-то через год я немного похудела без особых усилий и вес стал 68 кг. Конечно, не мало, но такой я и была до всех беременностей и больше не набирала.
При первой беременности вес доходил до 92 кг.
Первые месяцы был жуткий токсикоз. Это всё до 5, 6 месяца. Болело всё что только можно. И это в 26 лет. Первый месяц болела голова, потом желудок, рвало от всего. Всё что ни съешь, уже через время обратно. Я всё терпела. И при этом ходила на работу.
Когда токсикоз прошёл, пришёл непомерный аппетит. Почти как булемия. Ешь и ненаедаешься. И постоянно хочется есть. Это ужасно, всё понимаешь, но не можешь остановиться. Возможно, если бы я тогда ходила на службы, то было бы по-другому.
Итак, мужу не нравится, что я толстая. Он всё худышек выбирал. В первую беременность он ещё как-то по человечески относился. Всю вторую беременость я думала о разводе, и мечтала, как куплю комнату в общежитии и уеду от него.
У меня начала болеть спина и поясница, ходила я с трудом. Летом стояла жара, я просто не могла ничего делать, всё время лежала и хотелось есть.
После рождения дочери, через два года вес пришел в норму. Я кормила грудью, всё также хотелось много есть, и появилась привычка заедать стресс. Смотреть в зеркало на себя не могла. Я перестала себя фотографировать. Мне казалось, что я постарела лет на 10. Не хотелось ходить в магазин и покупать одежду. Муж критиковал и смеялся.
Не хотелось никуда ходить, потому что все видят, что я толстая. Родственники и знакомые думали, что я снова беременна. 😩
Так вот, как мне хотелось, чтобы ребёнок подрос, и я начала бы заниматься собой, своим здоровьем и делами.
И тут я снова беременна. Совсем к этому не готова. Даже были плохие мысли про ребёнка. Но я бы никогда не избавилась от него. Аборт - это вообще самое страшное, что может совершить женщина. Меня накрыло чувство вины перед ним, что я его не хочу. Что ж, надо рожать.