Как вы думаете, повышает ли ценность женщины число её бывших живых мужчин? Ну, то есть, она была с мужчиной, а он после расставания не помер, поэтому она - молодец. Ещё проще: если она смогла расстаться ещё до того, как угробила мужчину и свела его в могилу, значит, нужно срочно вешать мемориальную плиту на её дом "Здесь живёт женщина, которая смертельно безопасна для мужчин". Мой сарказм не случаен. Прочитала в обсуждении комментарий молодой женщины, от которого зашевелились волосы в эпилированных местах. Делюсь шокирующим откровением подписчицы.
Токсичный комментарий - отражение психологического состояния автора
Некоторые женские комментарии транслируют такую токсичность, от которой захватывает дух. Чисто по-женски мне всегда понятна боль разочарования и отвержения, но форма выражения бывает очень разной.
"Мой бывший нашёл себе бабу богаче меня. Такое д@рьмо пусть само себя хранит. Вы думаете, что всё рассчитать можете? Ага, ага! У меня соседка супер хозяйственная. Троих за пять лет похоронила. Я пока только одного успела в 26 лет. Меня беспокоит только собственное здоровье, если честно. Без него и мужиков не надо".
Конечно, комментарий не даёт оснований для надёжных выводов о психоэмоциональном здоровье личности, которая его написала. Но психолого-лингвистический анализ текста, а не личности автора, провести можно.
Психолого-лингвистический анализ комментария
Первое, что бросается в глаза - едкий, ядовитый сарказм. Ни в коем случае не обвиняю в этом автора. Вполне понятно, что такое состояние вызывано глубокой душевной болью, осознанной или неосознанной. Лично у меня рождается много сострадания таким женщинам.
Разбираю их комментарии, чтобы было понятно, что не может быть вины там, где есть беда, точнее, эмоциональная травма. Человек с травмой не может быть виноват в том, что его травмировали, причём, с высокой степенью вероятности, в раннем детстве, от 0 до 6 лет.
Обилие оскорбительных ярлыков на пять строчек текста зашкаливает: "баба", "д@рьмо", "мужик". И всё это о мужчине, с которым эта женщина была близка и, возможно, даже любила или была влюблена.
Использование оскорбительных ярлыков в адрес бывших близких людей - проявление подавленного гнева, который был не до конца размещён в реальных отношениях, поэтому просится наружу. Так часто по-долгу завершаются и не могут завершиться отношения после разрыва, пока не выплеснется вся горечь на того, кто отверг.
Непонятная бравада по поводу того, кто скольких мужей похоронил наводит на мысль, что автор комментария пытается связать личные качества женщины со способностью прогнозировать отношения. То есть, соседка хозяйственная, а не смогла рассчитать, что трое её мужчин умрут. Странная логика уже потому, что вообще никто не может прогнозировать своё личное будущее, ни хорошие хозяйки, ни бесхозяйственные женщины. Здоровые причинно-следственные связи в этом умозаключении полностью отсутствуют. Странно приписывать себе заслугу - одного мёртвого мужа за 26 лет.
Третья особенность текста комментария в том, что при всей очевидной заинтересованности в отношениях автор тут же обесценивает эту потребность и заявляет, что ей ничего не нужно, кроме своего здоровья. Извините, но люди, которым не интересно ничего, кроме здоровья, пишут комментарии на каналах о здоровье, а не на каналах о психологии отношений.
Какие проблемы скрываются под такими комментариями
Ещё раз уточню, что по тексту комментария невозможно судить о том, что происходит с этой конкретной женщиной, которая написала этот текст в обсуждении. Можно только догадываться и строить гипотезы на основе знаний практической психологии. Вот несколько моих гипотез.
Во-первых, в таких случаях вступают в конфликт две важные потребности - потребность быть в отношениях и потребность обесценивать отношения. В психологии и психотерапии такое состояние личности называется "невроз". Имеется в виду невроз не в клиническом, психиатрическом, а в психологическом понимании. У психологов и психиатров - два разных определения.
В психологии неврозом называют бессознательное метание между двумя важными целями - без возможности сделать осознанный выбор в одну или вторую сторону.
Если женщина приняла решение отказаться от отношений, пожить в одиночестве и заняться своим здоровьем, высока вероятность, что тема близких отношений не будет занимать первое место в круге её интересов. А если она и будет в списке важных ценностей, то скорее всего, не будет вызывать горечь и сарказм.
Как исцелиться от токсичного сарказма и начать новые надёжные отношения
Во-первых, важно осознать, что на самом деле происходит. Если женщина не замечает своей токсичности в сообщениях, ей будет сложно признать те части своей личности, которые ранены и болят.
Чтобы получить шанс на новые надёжные отношения без обесценивания и без новых похорон, сначала надо разобраться с теми отношениями, которые завершились формально, но не закончены психологически. Пока хочется писать о бывших, отношения не закончены.
Признание своих настоящих потребностей, контроль за обесцениванием этих потребностей - первый шаг к исцелению. Если есть боль и обида на бывших, здоровый шаг - признать СВОЮ боль, а не то, что кто-то "выбрал бабу". Начало отношений и разрыв отношений - результат двоих людей, а не одного меркантильного, жадного или ещё какого-то не такого мужчины.
Какая бы ни была рана у личности, эта личность сама несёт ответственность за свой выбор в отношениях. И чтобы что-то изменить, важно начать с себя, а не с осуждения бывших и сравнения себя с другими.