Анекдоты — позитивная народная философия жизни. Они обогащают интеллект и оздоравливают человека. Смешные до слез поучительные шутки докажут, что здоровый оптимизм — лучшая альтернатива.
Старые анекдоты
Как пишет Зигмунд Фрейд в книге «Остроумие и его отношение к бессознательному», юмор — это умение видеть комичное в негативном, преобразовывать раздражение и страдание в смех, защищать от боли и разочарования. Анекдоты не утрачивают этой способности даже по истечению времени. Какие есть старые смешные анекдоты? Довольно много анекдотов с бородой живут десятилетиями и по-прежнему актуальны.
***
— Папа, я хочу булочку.
— Я тоже хочу булочку, сынок, но денег хватает только на водку.
***
— Алло, это ты, козел?
— А кто говорит?
— Да все говорят…
***
Детский крик из прихожей:
— Ма-ам! Ма-а-ма-а!
— Ну чего ты орешь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлепает через всю квартиру.
— Мам, я на какашку наступил. Где мне сандалик помыть?
***
***
— Как звали министра иностранных дел Молотова?
— Коктейль!
***
Во время застоя самые спокойные очереди были в Мавзолей, потому что люди знали — Ленин не кончится никогда.
***
Единственное, что могло сломаться у советской мясорубки — это стол, к которому она крепилась.
***
В СССР кто не работал, тот не ел, а пил.
***
— Можно подумать, что в советское время ты лучше жил.
— Лучше: обут, одет, накормлен, не работал и целый день с друзьями беззаботно тусовался… в детском саду!
***
Старые анекдоты не просто возвращают нас в прошлое. Они помогают жить настоящим без оглядки.
Анекдоты про пандемию коронавируса
Если человечество смеется, значит, оно живо. И у него остались легкие. Какие есть смешные анекдоты про пандемию коронавируса? Они есть, и это главное!
***
Смутное время настало. Людям приходится мыть руки, готовить дома еду и общаться со своими детьми. Так и до чтения книг может дойти.
***
— Абрам, вы слыхали, что коронавирус к детям не липнет? Как думаете, почему?
— Таки все просто, Йося, дети не читают новостей.
***
Есть вопрос! Может, кто с таким уже сталкивался? Если в маске поломалась проволока, можно ли ее как-то поменять, или это уже все? (Журнал «Лучшие анекдоты про коронавирус, карантин и 2020 год»).
***
Кто не успел жениться, поспешите. Только в этом году свадьба без гостей.
***
Мы носим маски так долго, что скоро нос станет элементом эротики.
***
На рынке ценных бумаг в 2020-м лидировала туалетная.
***
Сейчас кажется диким, что когда-то мы ели торт, на который кто-то дул.
***
Забавляют люди, которые всю жизнь едят сосиски, но отказываются от вакцины, потому что не знают, что в ней может содержаться.
***
Все проблемы человека от неправильного питания. То яблоко в раю сожрет, то летучую мышь в Китае…
***
Тем супружеским парам, кто нормально пересидел домашний карантин, можно спокойно вдвоем клеить обои.
***
Не каждый мог ответить, какой сегодня день карантина. Многие спились со счета.
***
Теперь «до н. э.» означает «до начала эпидемии».
***
При входе в магазин не разрешайте приставлять градусник к вашему лбу, чтобы измерить температуру. Так они стирают память. Вчера я зашел за хлебом и молоком, а вышел с двумя бутылками пива.
***
Анекдоты про пандемию доказывают: перед юмором не устоит даже коронавирус. Точно упадет и начнет хохотать. А смех обезоруживает.
Еврейские анекдоты
Еврейские анекдоты популярны во всем мире. Смех вызывает непосредственность героев и их нестандартное мышление. Какие есть смешные еврейские анекдоты? Они давно стали отдельным разделом в истории народного юмора.
***
— Сонечка, таки ты ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?
— Хаечка, таки когда ты идешь в магазин за новой обувью, так ты шо, идешь босиком?
***
— Моня, дорогой, сколько лет, сколько зим! Может быть, по рюмочке коньячку за мой счет?
— А почему бы и нет?!
— Ну нет, так нет!
***
— Марк Соломонович, и шо это вы не в настроении?
— Сегодня поехали с Розочкой разводиться… Не доехали.
— Шо так?
— Поругались…
***
— Софочка, дорогая, хочешь, я помою посуду?
— Изя, гад, ты шо, изменил мне?
— И шо, теперь пусть посуда грязной стоит?
***
Как говорила тетя Песя, скромность, украшающая человека, таки называется бижутерией.
***
Звонок в дверь.
— Здравствуйте, тетя Сара, а Боря дома?
— Боря занят, он кушает. Может, и ты хочешь покушать?
— Ну я, конечно, не против…
— Ну так сходи домой покушай. (Мойша Шпиндэль «Таки еврэйский анекдот»).
***
— Шура, с одной стороны все хорошо.
— А с другой?
— А с другой мы.
***
***
Уважайте людей в очках. Они заплатили деньги, чтобы вас видеть.
***
— Моня, успокойся! Все равно хуже уже не будет.
— Ты меня недооцениваешь.
***
Меткие еврейские анекдоты любого спасут от тоски. Жизнелюбия и самоиронии у этой нации не отнять.
Короткие анекдоты
Какие смешные до слез короткие анекдоты? Они поражают остроумием и искрометностью.
***
Отучиться ругаться матом несложно. Перестать матом думать — вот это проблема.
***
Роза Львовна, вы по-прежнему выглядите на миллион! Хотя уже потертыми купюрами.
***
— Как дела?
— Пока отлично. Я их еще не делал.
***
Ворвавшись в избушку, серый волк сказал:
— Шалом!
Поросята вздохнули с облегчением.
***
***
Вчера я отошел от компьютера в туалет на пять минут. А когда вернулся, на мониторе уже была реклама туалетной бумаги!
***
Попав к аборигенам, Кук почувствовал себя не в своей тарелке.
***
– Сколько вам нужно времени?
— Сделаю за час в течение недели.
***
В кофейне сидит за столом человек — без смартфона, без ноутбука, просто пьет кофе. Выглядит как психопат!
***
У невезучих бутерброд падает вниз маслом, а у везучих — вниз икрой.
***
Как говорил Михаил Жванецкий, положительные эмоции — это эмоции, которые возникают, если на все положить. В каждой шутке есть доля шутки, а сколько в ней правды, каждый решает сам.
Анекдоты для детей
Маленькие дети шутят бессознательно. Какие самые смешные детские анекдоты? Они о наивности детей, о разном мировосприятии ребенка и взрослого.
***
— Мама, у нас в садике есть девочка, она мне нравится. Когда был тихий час, я хотел ее поцеловать, но она лежала далеко. Поэтому я в нее плюнул.
***
Учительница:
— Вовочка, а ты знаешь, кто была первая женщина-летчик в России?
— Конечно, знаю, это баба Яга!
***
— Папочка, купи мне барабан!
— Вовочка, дай мне отдохнуть, у меня на работе достаточно шума и без барабана.
— Купи, папочка! Я буду на нем играть, только когда ты будешь спать.
***
На уроке литературы:
— Вовочка, признайся, кто тебе написал сочинение?
— Не знаю, честное слово! Я рано лег спать…
***
На рынке малышка спрашивает:
— Бабушка, а что это у вас за ягода?
— Черная смородина!
— А почему красная?
— Потому что зеленая!
***
Мама спрашивает сына, вернувшегося с новогоднего утренника:
— Сыночек, почему ты весь исцарапан?
— Мы водили хоровод вокруг елки, а детей было мало.
***
***
Маленький Петя не хочет спать. Отец рассказывает ему сказки час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать приоткрывает дверь и спрашивает:
— Он уснул?
— Да, мама, — шепотом отвечает сын.
***
— Мама, почему конфета называется «Яблоко»?
— Потому что в нее добавляют немного яблочка.
— А что добавляют в конфету «Кис-Кис»?
***
Девочка приходит в хор и говорит:
— Дяденька! Я хочу петь басом!
— Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
— Я хочу петь басом, лось плешивый!
***
Трудно предугадать наперед, что выдаст ребенок в следующую минуту. Даже если дети порой говорят что-то обидное взрослым, в комичной ситуации тети и дяди не обижаются, а катаются по полу со смеху.
Когда на душе кошки скребут, анекдоты помогают не хуже друзей. Читайте лучшие шутки в теплой компании, и они сделают день радостнее и веселее.
Читайте также:
Хороший ли бизнес-менеджер государство: интервью с Данияром Ашимбаевым. Часть 1
В Карагандинской области в этом году построят шесть ФАПов
Прекращены полномочия депутата сената Наримана Турегалиева
На сколько уменьшились суммы изъятия пенсионных накоплений в Казахстане
Жакип Асанов освобожден от должности председателя Верховного суда