Почему зачастую в отношениях один партнёр становится сильным, а второй слабым? К чему это может привести и как избежать? Что делать сильному и как вернуть любовь слабому? Давайте разбираться.
Один из партнёров занимает позицию слабого, когда боится получить отказ. Обычно в начале отношений такие чувства испытывают оба. Но в виду разного ритма жизни один проявляет больше внимания чем другой. Подсознательно понимая, что другой партнер меньше интересуется им, чем он сам, слабый начинает привлекать внимание партнера: прихорашивается, дарит подарки, устраивает сюрпризы, стремится угождать, активно интересуется всем, чем интересуется партнёр. Его цель — получить эмоциональную власть над второй половиной.
"Ловушка страсти" — так назвал Дин Делис эту ситуацию, она может проявиться на любой стадии развития отношений, когда один партнёр становится зависимым, а второго начинает раздражать и отталкивать подобное его поведение.
Отношения не статичны, а динамичны. Они постоянно меняются, значит, риск попасть в ловушку существует. Первые ощущения влюблённости у людей одинаковы: возбуждённое состояние и «потеря головы».
Человек находится в эйфории, и боязнь быть отвергнутым — основная причина одержимости и ревности. До тех пор, пока человек не убедится в любви партнёра, он испытывает бессилие, его распаляет страсть, он считает минуты между встречами и обращает внимание на малейшие оттенки поведения.
Если сильный партнер уверен в своей любви, порой, достаточно признаться слабому в этом, тогда слабый может снова обрести уверенность, стать вновь сильным и наступят гармоничные отношения. Но нельзя это делать из жалости и старания угодить партнеру — от этого может быть только хуже и может привести к радикальной смене ролей.
Почему же возникает этот дисбаланс в отношениях? Это случается когда один из партнёров более притягателен для другого: красивый, жизнерадостный, уверенный в себе, эрудированный, успешный, талантливый, молодой, богатый.
Второй фактор — ситуативная дисгармония, когда сильны различия в образе жизни партнеров — это может быть событие, которое очень увлекает одного партнера, тогда как у другого много свободного времени. И ещё одна причина — дисгармония индивидуальных особенностей, когда один партнёр более сдержанный, а второй — пылкий.
Особенность сильного партнера в том, что он решает, продолжать ли связь. Слабые редко уходят первыми — только если сильные вынудят их психологическим давлением или это будет отчаянное волевое решение. Иногда это бывает единственно верным решением.
Сильный не значит манипулятор или негодяй. Часто сильные хотят, чтобы отношения складывались хорошо. При этом они могут испытывать вину, отчаяние, смущение, сомнения в себе. Они не понимают, почему остывают их чувства. И часто маскируют охлаждение отговорками, избегают встречи, предпочитая другую компанию или одиночество дома.
К затуханию чувств сильного может привести ухудшение внешнего вида и интеллекта слабого или его несоответствие представлениям партнёра. Но бывает, что сильный физически и психологически издевается над слабым. И это частая тема многих литературных произведений и кинофильмов.
Если пара уже живет вместе, сильный партнёр будет взвешивать все "за" и "против" отношений и постоянно метаться. Он может пойти на измену, или предложить своему партнёру какое-то время пожить отдельно. При этом сильная сторона всю вину берёт на себя, убеждая слабую, что так будет лучше для всех. Попытка пожить отдельно приводит к таким вариантам развития событий: сильная сторона создаёт успешный союз с новым партнёром ► сильная сторона становится слабой с новым партнёром ► отношения рушатся и несчастная сильная сторона пытается вернуть старые отношения. Есть ещё вариант, когда сильная сторона мечется и бывший партнёр после расставания становится желанным. После возвращения к старому партнёру желанным становится новый.
В нередких случаях роли могут меняться, например, после окончания отношений со слабым сильному грозит опасность самому стать таковым. Будучи в отношениях, сильный ни о чём не беспокоится. Но если ему придётся завоёвывать нового партнёра, то он станет совершать ошибки, характерные для слабой стороны. В результате этого неприятного опыта он может попытаться вернуться к своему слабому партнёру.
Обычно слабые долго ждут сильного обратно. И если он возвращается, у такой пары наступает второй медовый месяц и стороны уравниваются.
Если продолжительное время ничего не меняется или пары меняются ролями но дисгармония остается, паре не мешало бы посетить психотерапевта.
После разлуки сильный может примириться и принять своего слабого партнёра со всеми недостатками, ведь важнее комфорт, надёжность и дружеские отношения.
Что важно знать о слабых партнёрах:
Всё больше влюбляясь в партнёра, слабый партнёр преувеличивает достоинства сильного и не придаёт значения недостаткам. Он может долго не обращать внимания на тревожные звоночки. Конечно, со временем он начинает замечать, что партнёр любит его не так сильно, как он, но слабый старается изменить ситуацию привычным для себя способом — ещё больше угождая. Его старания приносят обратный эффект.
Рано или поздно слабый осознаёт, что его труды не приносят желаемого результата и начинает сердиться.
Но боясь гневом оттолкнуть партнёра, слабый постоянно подавляет свои негативные эмоции. Вскоре негодование может перейти во враждебность и ненависть. Ярость и беспомощность могут также стать причиной возникновения чрезмерной ревности.
В борьбе за внимание партнёра слабые идут на всё. Одни используют посторонних людей, чтобы заставить сильного ревновать. У других возникает идея завести ребёнка, чтобы привязать к себе партнёра. Третьи теряют терпение и поднимают на партнёра руку.
Что происходит со слабым, когда отношения заканчиваются?
По окончании отношений слабый чувствует, будто весь его мир рухнул. Он проецирует свои чувства на внешний мир, находит убежище в грустных фильмах и музыке, чувствует родственную душу в любом человеке, который понимает его.
Есть и те, кто стремится к жестокому возмездию. Причинение боли обидчику становится единственной целью слабого. Они распускают грязные слухи, дискредитируют на работе, терроризируют по телефону, используют детей — делают жизнь бывшего партнёра невыносимой. Иногда эмоциональный срыв приводит к попыткам самоубийства. Но часто именно погружение на самое дно позволяет оттолкнуться и начать жить заново.
Обычно сильного считают плохим и сочувствуют слабому, ведь тот хочет наладить отношения и больше сблизиться. Но сблизиться — самая трудная работа именно для сильного. Работать и меняться должны оба партнёра.
Что делать слабому партнеру?
Для слабого правильные действия, в том, чтобы расслабиться и быть естественным. Перестать слишком угождать, перестать обвинять и пытаться изменить сильного партнера, наоборот, нужно переключится на себя и наполнить свою жизнь интересными событиями, начать получать удовольствие от окружения и событий вокруг. Постепенно и не навязчиво вовлекать в СВОЮ жизнь сильного партнера. Ведь именно за это сильный когда то обратил внимание на слабого.
Ключ к хорошим отношениям — хорошее общение. Молчанием или же постоянными перебранками партнёра к себе не приблизить. Гнев, критика, обида, требования ещё больше отдаляют людей друг от друга.
Слабому не стоит скатываться в выяснения, кто начал первый, оставьте вопросы любви в стороне. Потому что вы получите либо нечестный ответ, либо тот, что вам не понравится. Обсуждение будет более эффективным, если перестать беспокоиться, насколько кто кого любит. Обсуждайте негативные эмоции, сопереживайте друг другу. Шутите, чтобы разрядить обстановку.
Очень важно не впадать в уныние и никогда не говорите себе: «Я никогда не выйду замуж и всегда буду одинокой», «Со мной неинтересно», «Я слишком толстая/высокая/лысый/старый» — этим вы не только не вернете сильного, но и не найдете нового партнера.
Провести инвентаризацию своих талантов и развивать сильные стороны. Найти новые интересные увлечения.
Но бывают редкие ситуации, когда не стоит спасать союз любой ценой. Некоторые отношения не стоит реанимировать.
Что конкретно нужно делать сильному?
Принимать свои чувства лидера как должное и не заниматься самобичеванием. Избавляться от чувства вины, контролировать гнев, стараться смотреть на партнёра объективно. Использовать стратегию пробной близости в противовес пробному расставанию, чтобы слабый обрёл уверенность и контроль над эмоциями, а сильный мог оценить, сможет ли он быть ближе к партнёру.
Делиться мелочами, продумать знаки любви, имеющие особое значение для партнёра. Рассказывать о переживаниях и страхах. Проводить время с партнёром не количественно, а качественно. Не ставить условия и проявлять терпение.
Если есть сомнения или уверенность в своих чувствах лучше открыто это озвучит и подумать вместе что с этим делать. Если слабый узнает что чувства остыли — он перестанет терзаться сомнениями и недоверием и вы сможете спокойно обсудить что делать дальше. Если сильный испытывает чувства но сомневается - слабый воспрянет духом станет более уверенным в себе и возможно сомнения сильного пройдут. В любом случае для обоих лучше говорить чем молчать, лучше знать правду чем сомневаться и додумывать. Будьте максимально честными друг с другом.
Даже если усердно работать над отношениями и ходить к специалистам, не всегда удаётся реанимировать отношения. Если вы пришли к выводу, что развод или расставание неизбежны, нужно сделать это с уверенностью ради собственного счастья и счастья вашего партнёра. Если в семье есть дети, не используйте их в качестве союзников, не обвиняйте партнёра при детях, не делайте их участниками конфликтов.
________________________________________
Мысли по мотивам книги «Парадокс страсти» Дина Делиса
Купить книгу можно, например, в Лабиринте: https://imx.su/paradoks-strasti
Если вы чувствуете, что в ваших отношениях происходит перекос, прочтите эту книгу. Она даст не только богатую пищу для размышлений, но и конкретные советы по улучшению отношений. В ней много примеров из практики автора с детальным и пошаговым описанием, как стоит поступать и как не стоит.
Если в вашей семье есть дети-подростки, то рекомендуем дать им прочитать эту книгу, чтобы они смогли избежать глупых ошибок в будущем. Произведение написано простым языком, с примерами и повторами основной идеи. Впервые она была издана ещё в 1990 году и заслужила много положительных отзывов читателей.
Если из-за проблем в отношениях вы впали в депрессию или в крайнюю степень угнетения, напишите мне в личку вашу ситуацию, возможно я смогу вам помочь, ну или как минимум окажу моральную поддержку.
Саид Дашук
https://vk.com/alteregodi7
#потолокподногами #LCотношения
#нелюбовь #отношения #депрессия #развод #расставание #любовь #боль #ревность #страсть #обида #тоска #всебудетхорошо
