«Скоро праздники»! – звучит как название франшизы фильма ужасов. И не зря. Мы ведь собираемся воссоединиться с нашими семьями! А после этого мы воссоединимся с нашей психотерапией, потому что, детишки, нет ничего хуже, чем встретиться снова с родителями и с необходимостью сесть за обеденный стол с вашими братьями и сёстрами. Вы думали, что уже избавились от них. Но этого никогда не случится. Они будут преследовать вас вечно.
Сегодня мы обсудим:
Номер один – как справиться с токсичными семьями.
Номер два – динамика токсичных семей.
И, неизбежный номер три – взгляд изнутри на то, как нарциссы переживают праздники, дни рождения и другие грустные дни. Хорошо из вас тем, кто этого не знает.
Я начну со статьи, опубликованной в журнале ТАЙМ. Теперь этот журнал строго онлайн. Пятьдесят лет назад, 25 сентября 1964 года (мне тогда было три с половиной года), журнал ТАЙМ опубликовал статью. В этой статье было описано академическое исследование. Это исследование показало, что пары, которые остаются в абьюзивных отношениях и дерутся между собой (я клянусь, что ничего не придумываю), не уходят из таких отношений, потому что драки уравновешивают психические причуды друг друга.
Это исследование было опубликовано в АРХИВАХ ОБЩЕЙ ПСИХИАТРИИ и рассматривало 37 случаев рукоприкладства между парами, проживающими в Массачусетсе. Там было что-то интересное. Общий тренд. Я снова процитирую этот невероятный фрагмент из истории психиатрии: «Хотя мужья, принявшие участие в исследовании, были внешне довольно трудолюбивыми и респектабельными, на самом деле они были стеснительными, сексуально неэффективными маменькиными сыночками». Попробуйте сегодня издать такой поучительный текст! И посмотрите, как долго вы задержитесь на вашей должности!
Продолжаю статью: «Жёны тоже соответствовали шаблону. Они были агрессивны, мужеподобны и сексуально фригидны». Мне просто повезло, что тогда мне было всего три года. Невозможно даже представить себе жизнь в такой окружающей среде.
Читаю дальше: «Обычно, жена была боссом, а её безвольный муж довольствовался игрой в подчинённого, пока он не напивался. Затем, в нетрезвом виде, происходило чередование ролей. Муж начинал воинственно настаивать на своих супружеских правах». Это эвфемизм. Имеется ввиду ситуация, когда муж насилует свою жену.
Вот что интересного описано в последнем абзаце исследования: «Периоды агрессивного поведения со стороны мужа служат для того, чтобы на какое-то время освободить его от тревоги по поводу своей неэффективности в качестве мужчины. Тем самым давая своей жене родительское мазохистское удовлетворение и помощь, чтобы она могла справиться с чувством вины, возникшим из-за сильной враждебности, которая выражается в её контролирующем, кастрирующем поведении». Я не пьян и не под кайфом. Это действительно было опубликовано на основании настоящего исследования в 1964 году.
Это отличный переход к проблеме токсичных семей. Токсичные семьи – это такие семьи, где один или несколько членов семьи ведут себя абьюзивно, контролируют или унижают. Другими словами, это токсичные столкновения личностей, играющих свои роли. Совет: «Не обсуждайте политику и спорт, если хотите ещё пожить на этом свете». Также, не пытайтесь опровергать теории заговора. Это неправильно. Сторонник теории заговора очень сильно вложился в своего питомца – в теорию заговора. Он будет рассматривать любую попытку опровергнуть её, как персональную атаку.
Некоторые люди просто избегают встреч на День Благодарения, на Рождество и другие праздники. Они просто избегают воссоединения семьи. Это слишком много для них. Они не могут принять это. Они не могут ответить на какие-то вопросы. Они не могут терпеть подколок и уколов. Они не могут принять оскорбления явные и неявные. Они не могут принять сравнения и обсуждения детей каждой пары. Они не справляются с конкурентностью и так далее. Поэтому, они просто избегают таких семейных встреч.
Вот несколько советов, что делать в таких ситуациях.
Принять и признать тот факт, что ваша семья неблагополучна, токсична и плохая для вас. Примите это знание и не отвергайте его. Не отрицайте, не меняйте формулировку, не притворяйтесь, не закапывайте проблему, не прячьте под ковёр. Принятие – это первый шаг к исцелению.
Планируйте заранее. Потому что основной работающий механизм в токсичных семьях – это контроль. Люди соревнуются за контроль. Мы поговорим об этом немного позже, во второй части видео.
Динамика токсичных семей – это огромный контроль и, так называемые, эмерджентные динамические роли.
Об этом мы тоже поговорим немного позже. Токсичные семьи дисрегулируют вас.
Они намеренно дисрегулируют вас, чтобы восстановить старый порядок вещей, иерархию. Это нужно исключительно для одного – чтобы манипулировать вами. Небольшая часть из всего этого делается злонамеренно. Там нет грандиозной схемы и нет никакого психопатического генерального плана. Это просто динамика, которая характеризует семью с самого начала. Эта динамика никогда не менялась, потому что ваши домашние не могут измениться.
Люди унижают вас, насмехаются над вами, оскорбляют вас словесно, а иногда и физически, манипулируют вами, используют сарказм, жестокую честность, предъявляют требования, которые вы не можете удовлетворить, настраивают вас на неудачу. Когда вы об этом знаете – вы сможете подготовить себя. Предупреждён – значит вооружён.
Задайте себе несколько простых вопросов. Почему я иду туда? Сколько времени я готов там провести? Что для меня является границей допустимого? Что есть для меня красная линия, после пересечения которой я просто собираюсь и ухожу? Чего мне нужно избегать? Кого мне нужно избегать? Что меня злит? Что я могу преодолеть? Ответьте себе на все эти вопросы для того, чтобы установить здоровые границы и эффективную коммуникабельность.
Ничего не ждите от родственников. Не ждите, что вы залечите свои детские раны. Не ждите того, что вы сможете изменить семейную динамику. Не надейтесь на то, что сможете разрешить все обиды, связанные с вопросами наследства или раздела имущества. Не надейтесь вернуть себе любовь отца или внимание матери. Забудьте весь этот бред. Это всё уже давно должно было случиться.
Человек, который раздражал вас весь последний год, будет снова вас раздражать. Человек, который колол вас, сделает это снова. Тот, кто унижал вас прилюдно и позорил, выставляя ваши секреты на всеобщее обозрение, с удовольствием повторит это снова. Ожидайте худшего. А потому удивляйтесь, на сколько всё плохо. Это вопрос, связанный с отношениями.
Вместо того, чтобы переживать тревогу, сделайте для себя что-нибудь такое перед поездкой, что вас расслабит. Это может быть медитация. Или думайте о последней книге, которую вы прочитали. Или о последнем хорошем сексе, который у вас был. Или наденьте наушники и послушайте хорошую музыку. Или потанцуйте в гостиной. Прогулка минимизирует давление, снижает и снимает стресс, устраняет беспокойство.
Не показывайте свои эмоции. Сделайте то, что называется уменьшенным отображением эффекта. Потому что всё, что вы говорите или делаете, может быть использовано против вас на семейном суде.
Не ввязывайтесь в споры, не втягивайтесь в непрекращающуюся семейную драму. Не извиняйтесь и не оправдывайтесь за то, что вы делали или говорили неправильно, по мнению вашей семьи. Забудьте это. Это не ваша точка зрения.
Сосредоточьтесь на том, чтобы пройти через это. Это учебный лагерь. Это худший период в вашей жизни. Сделайте это просто иллюзорным кошмаром. Скажите себе: «Я просто сплю, но скоро проснусь». Избегайте деликатных тем. Не реагируйте, когда сталкиваетесь с неуместными вопросами. Люди будут пытаться спровоцировать вас. Они попытаются вывести на поверхность самое худшее в вас. Они попытаются унизить вас, попытаются заставить вас вести себя так, о чём вы пожалеете на следующее утро. Не попадайте в эту ловушку. Не глотайте наживку. Не поддавайтесь на провокацию.
Если вы столкнулись с критикой, просто пожимайте плечами. Они знают, как нажимать на ваши кнопки. Они знают, где находятся все ваши нервные окончания. Они потратили десятки лет, чтобы стать экспертами в том, как расшатать вас, как заставить вас действовать нужным им способом. А затем наблюдать, как вы распадаетесь на куски. Не доставляйте им удовольствия.
Если они пытаются начать разговор, который неприемлем для вас, вреден для вас психологически, просто откажитесь участвовать в этом разговоре. Переведите разговор на другую тему. Если они откажутся говорить на предложенную вами тему – не злитесь, а вставайте и уходите.
Во всех этих моментах вам нужно развивать точку зрения бога. Вот эта точка зрения. Люди глупы, люди беспомощны, люди делают вещи, которые раздражают других людей, люди бесчувственны, у них нет эмпатии, люди нарциссичные и напыщенные.
Примите это и терпите это. А ещё, к счастью для вас, помните, что вы должны это терпеть недолго. Отвлекитесь, подумайте о чём-то хорошем. Или вообще не думайте, а просто посмотрите фильм по телевизору. Посмотрите что-нибудь в интернете. В крайнем случае, посмотрите одно из моих видео. Да, правда, что токсичные семьи – это ещё хуже, чем мои видео. Можете себе представить. Не смотрите видео с котиками, а смотрите мои видео.
Вы можете переписываться с кем-то, вы можете поговорить с кем-то, кому вы можете доверять. Это может быть друг, или интимный партнёр. Общайтесь с семьёй минимально. Постарайтесь посвящать большую часть времени улыбкам и счастью. Идите своей дорогой и забудьте про шоссе. Сосредоточьтесь на любви к себе.
Вы в логове льва. Вы только что вошли в ад, где вам говорят: «ОСТАВЬ НАДЕЖДУ ВСЯК СЮДА ВХОДЯЩИЙ».
Забудьте этот совет. Сохраняйте надежду. Реально осознавайте, что все эти ситуации рано или поздно закончатся. Не принимайте точку зрения ваших токсичных родственников. Не считайте себя плохим объектом, бесполезным, неадекватным неудачником. Это они вас таким видят. Вам не нужно видеть себя таким образом.
Напоминайте себе обо всём, что хорошего в вас есть, чего вы достигли, что вы милый и достойный любви человек. Откуда я это знаю? Возможно, вы – женатый человек, у вас есть интимный партнёр, который улыбается вам, когда вы дарите ему конфетку. Напоминайте себе, что не все окружающие разделяют точку зрения вашей токсичной семьи.
Ещё, вы можете прийти на семейную встречу вместе с вашим другом или партнёром. И это может заставить вашу семью быть менее токсичной. Это как неприлично выставлять своё грязное бельё на всеобщее обозрение. Таким образом, в некотором роде, вашим токсичным родственникам придётся притворяться хорошими.
Но, это может быть палка о двух концах. Ваши родственники могут вовлечь вашего партнёра в семейную негативную динамику. Даже те партнёры, кто вас поддерживал, могут внезапно оказаться на стороне вашей токсичной семьи. Не изолируйте себя, конечно, но и (это моё мнение) постарайтесь не привлекать третьих лиц во всю эту кашу. Потому что, в конечном итоге, вы можете потерять ваших друзей или даже ваших супругов.
Подготовьте стратегию выхода. Вы – заложник, вы пленник, вы заключённый, которому нужно найти выход. Если всё становится невыносимо, если вы не можете больше терпеть – уходите. Если вы не можете уйти прямо сейчас, сделайте вид, что вам нужно уйти, чтобы что-то сделать. Например, купить сигареты в ближайшем магазине, или вам доктор прописал прогулку именно в это время, или у вас появились неотложные срочные дела, или вы космонавт и ваша ракета собирается улететь. Я думаю, вы знаете множество разумных объяснений, почему вам нужно спешить.
Если вы пришли с ребёнком на встречу, то заберите с собой его, когда будете уходить. Берегите детей, защищайте их от вашей токсичной семьи.
Когда это всё закончится, когда задёрнутся шторы, и вы выйдете из этого потрясения и стресса, вам нужно будет поговорить с кем-то. Запланируйте это заранее. Договоритесь с близким другом, с интимным партнёром, с коллегой, с приятелем поговорить сразу после события. Это как разбор полётов, это как шпионская миссия в сердце Китая или в советской России. Вы должны быть допрошены и, в то же самое время, депрограммированы и детоксицированы.
Расскажите все истории своим самым близким и дорогим людям (я не имею ввиду вашу токсичную семью). Пусть ваш близкий друг загонит вас в угол и вытянет из вас всё плохое, что было сделано во время токсичной семейной встречи. Это называется «СПРАВИТЬСЯ ВМЕСТЕ». Сравните свой опыт с его или её переживаниями. Они могут вас удивить. Таким образом, вы разгрузите себя и вернётесь к реальности.
Потому что, одна из вещей, которую делают токсичные семьи – это газлайтинг.
Они дестабилизируют ваше восприятие реальности и доверие к себе. Так что, вы начинаете видеть вещи неправильно или начинаете сомневаться в себе. Поэтому, вам нужен кто-то, кто поможет восстановить реальность для вас.
У вас есть два варианта. Вы можете заплатить мне денег, и я сделаю это для вас. Хотя, это ещё больше ввергнет вас в депрессию, я думаю. Или вы можете поговорить с хорошим другом. А ещё вот вам бесплатный совет – напишите письмо.
Если дело доходит до драки – вам не нужно туда идти. Это не армия, вас не мобилизуют, вас не оштрафуют, если вы туда не пойдёте. Вы заставляете себя идти дуда, потому что ЧТО? Чувство вины, стыда, чувство долга разве важнее вашего душевного здоровья? Вам нужна дополнительная тревога и следующая за ней депрессия?
Я не говорю вам быть злым. Всё, что вам нужно – это держаться подальше от токсичных родственников. Возможно, если вы будете держаться подальше от них, в будущем они вас больше оценят. Может быть будет больше пользы от вашего отсутствия, а не от вашего присутствия. Возможно, таким образом вы разработаете новые привычки, которые сделают вас более счастливым человеком. А ещё, возможно, через всё это вы сможете вызвать положительную динамику в вашей семье. Помните, что нужно делать хорошо для самого себя. Вы никому ничего не должны (кроме меня, конечно).
Токсичная семейная динамика – это разнообразие семьи. Это один из вариантов семейной структуры. Есть целая область под названием СЕМЕЙНАЯ ДИНАМИКА. Семья – это система. Динамика взаимоотношений – это взаимодействие между людьми, которое определяет, как эти люди думают друг о друге или относятся друг ко другу, что они вместе делают и многое другое. Поэтому, динамика взаимоотношений – это область, которая применяется к семейной динамике. Это способы взаимодействия членов семьи. Сейчас их огромное разнообразие. Я не буду вдаваться в это, потому что это видео не про семейную динамику. Но я упомяну примеры семейной динамики.
Есть авторитарная семья, где главный босс – это парень, который правит всеми семейными корнями. Обычно, это мужчина. Но может быть и женщина. Такой человек устанавливает все правила. Он сильный диктатор. Если вы это не сделаете, то будете наказаны.
Есть конкурирующая семья, где все участники соревнуются на постоянной основе. Кто может сделать лучше. Кто может сделать больше. Кто кого может перевесить. И кто кого может подавить. Братья и сёстры конкурируют между собой, образовывая таким образом семейную подсистему.
Есть невовлечённая семья. Невовлечённая семья, возможно, является худшим видом семьи. Это когда участники семьи идут своим путём. Они совершенно отстранённые, холодные и далёкие. Они не заботятся друг о друге. Они равнодушные. Они не присутствуют либо физически, либо эмоционально в жизни друг друга. Они не обращают внимания друг на друга. Такой вид семьи очень деструктивный.
Есть общинная семья. Это такая семья, в которой каждый член семьи чувствует себя ценным, знает, что он безопасно может поделиться своими мыслями и мнениями. Это надёжная база. Оптимальная здоровая семья.
И наконец, семья, на основе альянса.
Такого рода динамики происходят, когда некоторые члены семьи работают вместе в коалиции для того, чтобы использовать других участников и получать то, чего они хотят. Так что, это очень манипулятивный тип семейной среды.
Внутри каждого из этих типов семей есть свои роли. Каждый член семьи имеет динамическую эмерджентную роль. Мы играем эту семейную роль последовательно, многократно и привычно. А ещё, это остаётся с нами на всю жизнь. И когда семья собирается по причине какого-то семейного события, тогда эти роли повторно активируются. Вы не можете избавиться от этих ролей. Они остаются с вами на всю жизнь.
Например, роль ГЕРОЙ. Это золотой ребёнок. Он хорошо воспитанный, отличник, поддерживает образ совершенства. Такие личности грандиозны и у них большие цели. Герой – это золотой стандарт для всех остальных. Но герой может быть родителем. Если родитель очень нарциссичен, эгоистичен или эгоцентричен, тогда, скорее всего он выставит себя героем. А дети должны соответствовать герою.
Следующая роль – это СПАСАТЕЛЬ. Это такой член семьи, который всё время что-то делает для кого-то ещё. Этот член семьи постоянно угождает людям. Его работа, заключается в том, чтобы помочь другим членам семьи убедиться, что у каждого из них есть всё, что им нужно. Спасатель старается сделать так, чтобы никто не делал того, чего не должен делать. Спасатели никогда не сосредотачиваются на себе и на том, что им нужно. Они всё ремонтируют. И это на всю жизнь.
Следующая роль – это КОЗЁЛ ОТПУЩЕНИЯ. Это такой возмутитель спокойствия, паршивая овца, неудачник, лузер. Козлов отпущения обвиняют все члены семьи за проблемы в семье и за дисфункциональную динамику в семье: «Всё плохое случается из-за тебя! Мы разводимся из-за тебя! Твои братья и сёстры не учатся в школе из-за тебя! Ты принёс много беды и боли семье»!
Козлы отпущения не соблюдают правила. Они отвергают власть, ведут себя саморазрушительным образом. Обычно, это самое слабое звено в семейной цепи. И это на неопределённый срок.
Следующая роль – это РАСПРЕДЕЛИТЕЛЬ. Это член семьи, у которого есть вся информация. Это как семейный интернет с базой данных. Кроме этого, он берёт на себя и функции коммуникации. Такие члены семьи идут нога в ногу со всеми расписаниями, школой и встречами. Они присутствуют как в здоровых, так и в дисфункциональных семьях.
Но в здоровых семьях участники получают всё, что им нужно. Распределитель следит за тем, чтобы все выполняли свои обязательства. А это функциональная вещь.
В дисфункциональных семьях распределитель всё берёт на свои плечи. Например, семьи, где роль распределителя берут на себя дети. Дети действуют вместо родителей. Они собирают всю информацию обо всех других членах семьи. Дети следят за тем, чтобы все члены семьи придерживались своего расписания, следят за тем, чтобы все члены семьи получали всё необходимое. Они, своего рода, микроменеджеры семьи. Они действуют как исполнительный директор в офисе. Но они всего лишь дети, прежде всего. А это родительская роль. То есть, это влиятельный посредник, который всё контролирует.
Такие люди следят за тем, чтобы оставаться в топе, и сохранять контроль. Они присутствуют во всех ситуациях, используя информацию. Они кайфуют от того, что контролируют всех. Им необходимо всех и всегда контролировать. Зачастую они маскируют контроль за жестокой любовью, за ответственностью или просто за тем, что находятся всегда рядом с вами. Но это всё чепуха. Потому что им нужно, чтобы вы зависели от них.
Есть такая роль, как «ПОТЕРЯННЫЙ РЕБЁНОК». Это когда член семьи, он или она, делает себя невидимым. Такие люди избегают конфликтов и не хотят участвовать в токсичных семейных динамиках. Поэтому они соглашаются со всем, чего от них ожидают. Во имя поддержания мира и порядка. Таким людям трудно постоять за себя, трудно принять какие-то личные решения из-за этой роли.
В дисфункциональных семьях эта роль подразумевает подчинение, которое основано на страхе. Ребёнок боится не подчиниться. Потому что, он думает, что если он не соблюдёт какие-то правила, то семья рухнет или как-то пострадают члены семьи. Для таких детей очень важно быть хорошими, следовать правилам, чтобы облегчить жизнь другим членам семьи.
Следующая роль – это КЛОУН. Это кто-то, кто всегда шутит, вокруг него дети, хорошая атмосфера и хорошее настроение. Такие люди забавляются. Но, на самом деле, это очень дисфункциональная роль. Потому что то, что они делают – это пытаются игнорировать и отвлечь внимание от реальных проблем. Люди в роли клоуна пытаются замаскировать серьёзные дисфункции и интоксикацию при помощи юмора. Они чувствуют давление, что им нужно всегда спасать положение вещей, заставив всех смеяться в проблемной ситуации.
Следующая роль – это ЧИРЛИДЕР.
Такой член семьи всё время поддерживает и поощряет других членов семьи. Они немного похожи на спасателей. Помогают другим, но не пренебрегают собственными интересами, потребностями и необходимостью заботиться о себе.
Поэтому спасатель самоотверженный, он жертвует собой для того, чтобы другие могли быть счастливы. Чирлидер пытается проявить в вас лучшие стороны, пытается подбодрить вас, помочь вам.
В токсичных семьях не бывает чирлидеров. В токсичной семье каждый хочет перегрызть другому глотку. В основном, это делается при помощи пассивной агрессии.
И действительно это очень трудно распутать, даже если вы не глубоко запутались в семейной динамике.
Следующая роль – это ВОСПИТАТЕЛЬ. Это тот, кто эмоционально поддерживает других.
Напоминаю, что это всё динамичные эмерджентные роли.
Итак, воспитатели поддерживают других. Они помогают всем, у кого есть проблемы. Они являются посредниками между разными членами семьи. Воспитатели тоже присутствуют только в здоровых семьях. Вы не найдёте их в токсичных семьях.
Сейчас я хочу поговорить немного о нарциссах. О ком же ещё? Я хочу поговорить о том, как нарцисс видит праздники, семейные встречи, дни рождения и прочие бедствия. Время от времени такое случается в жизни.
Я прочитаю это вам. На самом деле, это то, что я когда-то написал о самом себе…
Праздничная хандра – обычное явление даже среди психически здоровых людей. Во мне они вызывают болезненный штамм патологической зависти. Я завидую другим за наличие семьи, за то, что они могут ярко праздновать, или за то, что у них есть правильное праздничное настроение. Рушатся мои когнитивные диссонансы. Я говорю себе: «Посмотри на этих низших существ, подобных людям, на этих рабов своих оживших трупов, которые зря тратят время, притворяясь счастливыми. Я не могу поверить, что кто-то может быть искренне счастлив. Я думаю, что они все притворяются». Но глубоко внутри, я знаю, что это я дефектный.
Я понял, что моя неспособность радоваться – это долгосрочное и необычное наказание, которое я сам себе назначил. Мне грустно, я в ярости, я хочу всё испортить у тех, кто может радоваться во время праздника. Я хочу разделить моё страдание со всей компанией. Я хочу привести их к моему уровню эмоционального воздержания и отсутствия. Я ненавижу людей. Я ненавижу счастливых людей, потому что я не могу быть одним из них.
Давным-давно я написал, что ненавижу праздники и дни рождения, в том числе и мой собственный день рождения. Всё из-за того, что я ненавижу, когда другие люди счастливы, а я не являюсь причиной их счастья. Я должен быть главным двигателем настроения каждого человека. И никто не имеет права сказать мне, как я должен себя чувствовать. Я сам себе хозяин.
Я чувствую, что их счастье – ложное, поддельное. Я чувствую, что они – лицемеры, показывающие притворную радость там, где на самом деле её нет. Я чувствую себя завистливым и униженным собственной завистью. У меня ярость от этого унижения. Я чувствую, что те люди являются получателями подарка, который я никогда не получу – это умение радоваться жизни, способность чувствовать радость. А затем я делаю всё возможное, чтобы уничтожить их настроение. Я приношу плохие новости, провоцирую драку, делаю пренебрежительные замечания, язвительные комментарии. Я проецирую ужасное будущее и неопределённость во взаимоотношениях.
И когда другой человек становится угрюмым и грустным – я чувствую облегчение. Всё возвращается в норму. Моё настроение резко улучшается, и я пытаюсь её подбодрить и развеселить. Это мои действия, я контролировал этот процесс, и я сделал, чтобы именно так и случилось. Это я сделал её весёлой. Это форма контроля.
Праздники напоминают мне о моём детстве, о поддерживающей и любящей семье, которой у меня никогда не было. То, что могло бы быть, но никогда не было. И когда я стану старше, никогда не будет. Я чувствую себя обделённым. Я чувствую, что это несправедливо. И вместе с моей безудержной паранойей, я чувствую себя обманутым и преследуемым. Я протестую против равнодушной несправедливости и безликости, которую называют миром.
Праздники – это заговор эмоционально имущих против эмоционально неимущих. Дни рождения – это травма для меня, напоминание об уязвимости, фальшивое событие, искусственно сконструированное. Я уничтожаю, чтобы уравнять страдания. Я злюсь, чтобы вызвать гнев у других. Праздники порождают во мне отказ от отрицательных нигилистических эмоций, единственных, которыми я мог сознательно обладать.
В праздники и в свой день рождения я стараюсь вести себя как обычно, как будто бы ничего не происходит. Я не принимаю подарков, я не праздную, я работаю допоздна. Это демонстративный отказ от участия, и заявление вам в лицо об уходе и избегании. Это помогает мне чувствовать себя уникальным, помогает чувствовать себя более обделённым и наказанным, помогает чувствовать себя сильным и, в то же время помогает чувствовать себя беспомощным. Это подпитывает горнило ненависти, леденящий гнев, всепоглощающее презрение, которое я чувствую, в первую очередь, к самому себе.
Я хочу, чтобы меня вытащили из моей угрюмости и надутости, но, в то же время, я отказываюсь от любого предложения, поступающего в мой адрес. Я уклоняюсь от любой попытки сделать это. Я ненавижу людей, которые пытаются заставить меня улыбнуться и забыться.
В такие времена, как праздники и дни рождения я вспоминаю об этой фундаментальной истине – моей сладострастной злобе, злобном шипении и плеванием обидами. Это всё, что у меня есть. А эти люди хотят отнять это у меня своей любовью, привязанностью, состраданием, заботой, радостью. Мои моральные враги хотят забрать у меня обиду.
Это было моё личное признание.
Праздничный сезон должен быть временем семейных посиделок, дарением любви родственникам и друзьям. Праздники должны убирать противоречия с точки зрения массовой или групповой близости. Но, вместо этого, для жертв семейного насилия и жестокого обращения, праздники становятся повторяющимися кошмарами, полными опасностей и двуличия. Это театр абсурда с угрожающим подтекстом. Особенно, когда у абьюзера есть нарциссические или антисоциальные расстройства личности.
Очень важно понять образ мышления абьюзеров и что они делают во время праздников и дней рождения.
Номер 1. Зависть. Праздничная хандра – это обычное явление даже среди психически здоровых людей. В абьюзерах и нарциссических личностях этот праздничный блюз провоцирует особенно опасный штамм патологической зависти. Нарцисс-психопат завидует, что у других людей есть семья, что у них есть возможность праздновать, что у них есть правильное праздничное настроение.
Нарцисс говорит сам себе: «Посмотри на этих людей. Они тратят время, притворяясь счастливыми».
Но глубоко внутри нарцисс знает, что это с ним что-то не так. Он осознаёт свою неспособность радоваться и то, что это длительное и необычное наказание он сделал сам себе своими руками. Нарцисс никогда не признается в этом. Абьюзер нарцисс или психопат, на самом деле, всегда грустный, разъярённый и завистливый. Следовательно, он хочет испортить праздник и всем остальным. Он хочет, чтобы они разделили его страдания и хочет свести всех остальных к своему уровню эмоционального воздержания и отсутствия.
Праздники напоминают нарциссу о его детстве, о заботящейся и любящей семье, которой у него никогда не было. Нарциссы-психопаты чувствуют себя лишёнными совместно с безудержной паранойей. Они чувствуют себя обманутыми и преследуемыми, как я уже говорил. Праздники для них – это заговор.
Номер 2. Пассивная агрессия. Праздники и дни рождения являются напоминанием об уязвимости. Абьюзер разрушает такие мероприятия для того, чтобы сделать всех остальных такими же несчастными, как и он сам. Абьюзер в ярости, чтобы вызвать и у других чувство ярости. Праздники создают в нарциссе отказ от негативных, нигилистических эмоций. Во время праздника или дня рождения, даже собственного, нарцисс делает акцент на игноре других, показывая своё равнодушие к происходящему и ко всем участникам мероприятия. Это своего рода демонстрация, своего рода протест, непринятие других и того, что они могут предложить.
С одной стороны, нарцисс хочет быть любимым, хочет испытывать радость. С другой стороны, он отвергает людей, которые пытаются ему в этом помочь. Так что, это очень сложно взаимодействовать с нарциссом в эти дни. Помните, нарциссы помешаны на контроле.
Они несчастливы, когда другие люди счастливые. Нарцисс хочет причинить счастье другим людям для того, чтобы иметь затем возможность его отнять. Это нарцисс должен быть причиной всего. Это стержень, ось, вокруг которой все и всё должно вращаться. Нарциссы в некотором роде контрзависимы.
Психопатический нарцисс проецирует свой собственный пустынный пейзаж на других людей. Он убеждён, что люди притворяются счастливыми, что это счастье ложно. Он чувствует, что они – лицемеры.
Нарцисс абьюзер делает всё возможное, чтобы разрушить счастье для всех остальных, разобрать по кусочкам праздничное настроение. И когда он сделал свою семью грустной, несчастной, обезумевшей, тогда он начинает чувствовать себя хорошо. У него приподнятое настроение, он чувствует облегчение.
Что вы можете сделать с такими людьми, которые являются взломщиками радости, ненавидят других и ненавидят себя? Нужно действовать против ваших лучших инстинктов. Не пытайтесь вовлечь абьюзера в празднования семейных мероприятий, дней рождения, где вся семья в сборе. Забудьте об этом. Такие попытки с вашей стороны только взбесят абьюзера. Я выше говорил об этом. Оставьте абьюзера в покое. Пусть он дуется и погружается в его жалость к себе, в бурлящую зависть и комплекс мученика, через которые ему нужно пройти. Это процесс. Выходите, присоединяйтесь к друзьям и семье, празднуйте сколько вашей душе угодно. Оставьте абьюзера позади, даже если это ваш муж, жена или ваш ребёнок. К тому времени, как вы вернётесь с праздника, ваш абьюзер уже забудет об этом и всё вернётся на круги своя.
Из наблюдений, могу сказать, что некоторые абьюзивные партнёры будут рваться в бой несмотря ни на что. И вы ничего не сможете с этим поделать, кроме как установить границы и наказывать его за плохое поведение и жестокое обращение.
Решите ли вы вовлечь абьюзера в праздничное мероприятие, или нет – не имеет значения. Он будет мучить вас, он будет преследовать вас всё время только потому, что вы были счастливы хоть минуту. Он будет мучить вас за то, что вы были хоть минуту вне его или её когтей.
С нарциссами и психопатами абьюзерами ни одно доброе дело не останется безнаказанным, ни один хороший повод не пройдёт бесследно.