18 декабря 2022 года : Воскреснье ...
Международный день мигранта
День подразделений собственной безопасности органов внутренних дел России
День работников органов ЗАГСа в России
Праздник Зул
День арабского языка в ООН
Четвертое воскресенье Адвента
/ Народный календарь / Саввин день
В народе верили, что в этот день нельзя ругаться тому, у кого есть лошадь — иначе может случиться беда на зимней дороге.
на Савву не полагалось работать.
На Руси умели определять погоду, не выходя из избы, а только посмотрв на огонь в печи ... яркий, так к морозам,
Именины в этот день
Геннадий, Захар, Илья, Савва, Сергей
-------------------------------
************
Зимний лыжный поход. Группа детская, первый раз в таком крутом походе. Набрели они в лесу на избушку и решили там заночевать. Всех детей в избе уложили, места мало было, и руководители легли в палатке рядом, сказав детям, что если кому ночью по нужде на улицу захочется, то валенки - в углу... Наутро валенки были полные!
*************
Утренний разговор двух новых русских.
- Ты зачем вчера в баре арабу три "лимона" дал и просил, чтобы он тебе из Арабии валенки привез?
- Да-а-а, погуляли...
**************
По дороге идет мужик и едет КамАЗ. Водитель останавливается и спрашивает:
— Эй, мужик, а ты чего зимой в ластах ходишь?
— Да это валенки были, пока ты не проехал!
**************
Словарь:
Валенки — это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.
**************
Классические строки:
— Зима! Крестьянин, торжествуя, на дровнях обновляет путь. . .
Еще 100 лет назад всем все было понятно.
— Мой отец объяснял мне, что такое дровни. Я объясняю сыну, кто такой крестьянин. Похоже, мой сын будет объяснять своему, что такое зима.
***************
На сайте знакомств:
На зиму хочу найти женщину, умеющую хорошо разгребать снег и выталкивать из сугробов машину. Напиши мне, единственная!
***************
— Живем мы в Сибири. Зимы у нас холодные!
— Девчонки по две пары стрингов надевают!
***************
— Ты зачем мне на зиму посоветовал окна заклеить?!
— Что, теперь тепло?
— Теперь темно!
***************
«Дорогой Дедушка Мороз!
Когда я в прошлом году просил беспроводные наушники, я имел в виду AirPods, а не кота, который отгрыз провода от моих старых наушников».
***************
— Уже появилось новогоднее настроение?
— Еще нет.
— Тогда схожу за второй бутылкой.
***************
Предновогодняя распродажа по-русски — это вывалить на прилавок весь хлам со склада, который не продался за весь год, увеличить на него цену в два раза и написать "скидка 100%".
***************
Не могу позволить купить себе на Новый год красный "Мерседес", так куплю хотя бы красную помаду.
***************
Новый Год удался…
Если главная елка города каким-то образом оказалась у тебя дома.
Если Дед Мороз ушел от тебя в пять вечера второго января, и то, только потому, что за ним пришла жена.
Если у тебя на потолке 47 следов от пробок шампанского, а бутылок всего шесть.
Если 10 января президент лично обратился к тебе с просьбой: "Слышь, давай закругляйся уже! "
Если соседи сверху жалуются, что вы залили их… шампанским и требуют еще!
****************
В этом году я осуществляю свою давнюю идею и вешаю на балкон "2040" из гирлянды, чтоб путать мысли бухих в хлам сограждан.
****************