В связи с недавними извинениями Папы римского за сказанные им недобрые слова о чеченцах и бурятах, вспомнил два своих давних, ещё 2005 года, юмористических рассказа на близкую тему. В этом блоге они до сих пор не публиковались.
СОН ПРЕЗИДЕНТА В ВЕСЕННЮЮ НОЧЬ
Владимир Владимирович Путин спит и видит сон. Снится ему, что избрали его Папой римским. Вначале он немножко как бы удивляется: как же это могло так получиться? Но потом вспоминает, что недавно в счётную комиссию кардинальского конклава был внедрён один неприметный человечек. Свой, проверенный, до этого в центризбиркоме у Вешнякова трудился. Владимир Владимирович от души смеётся, представляя, какие были физиономии у кардиналов, когда они увидели результаты собственного голосования.
— Пожизненно! — шепчет он. — Вот это я понимаю. И никакой тебе проблемы-2008!
В кабинет понтифика, почтительно кланяясь, входит ватиканский государственный секретарь.
— Ваше Святейшество! — докладывает он. — Есть один небольшой вопрос... К нам обратились родственники покойного Джордано Бруно... Они требуют отменить осуждение их предка и принести им извинения за несправедливый приговор. Говорят: «Ваш предшественник на папском троне извинился перед потомками Галилео Галилея, теперь мы тоже хотим получить извинения». Я подготовил примерный текст от вашего имени... Возможно, потребуется также выплатить материальную компенсацию...
У Владимира Владимировича перехватывает дыхание и темнеет в глазах.
— Как, и здесь?! — чеканит он. — Какие ещё извинения? И, главное, за что?!
— Ну, как же, — пожимает плечами госсекретарь. — Мы ведь и вправду сожгли на костре их предка 400 лет назад.
— Да мало ли, кого и когда мы сожгли! Время было такое, надо же понимать! Обострение борьбы с еретиками по мере продвижения к Царствию Небесному!..
— Но ваш предшественник на Святом престоле очень любил извиняться перед всеми несправедливо обиженными. Например, он извинился перед евреями...
— Это они — несправедливо обиженные?! А кто нашего Христа распял? Они за это извинились? Компенсацию нам заплатили за причинённые моральные страдания? Мы до сих пор по этому поводу на каждой мессе страдаем! Так что компенсация получится — ого-го какая! Замучаются платить! А покуда не заплатят — никаких извинений! Объявите им, что те извинения я назад беру! Перед кем он там ещё извинился, мой неугомонный предшественник?
— Ещё перед мусульманами за крестовые походы...
Владимир Владимирович в раздражении краснеет и бледнеет.
— Так я и думал! — рявкает он. — Нашёл, перед кем извиняться! И эти извинения — назад! И добавьте, что если кто из мусульман хочет получить свою компенсацию, то пусть приезжает к нам в Ватикан, мы ему тут бесплатно обрезание сделаем. Я со своей прежней работы таких мастеров этого дела позову! Обрежем так, что больше ничего уже не вырастет!.. Да и в целом, подготовьте-ка мне проект отмены всех извинений перед всеми. Мы есть третий... то есть первый Рим! Нам извиняться не пристало! А то ввели моду... извиняются перед кем попало.
Госсекретарь растерянно кивает, и Владимир Владимирович прохаживается по папскому кабинету, постепенно успокаиваясь. Всё-таки, что ни говори, а абсолютная теократическая монархия — это вещь. Эх, Патрушева сюда надо... на должность великого инквизитора. Вот уж у кого с языка никогда извинение не сорвётся. Ведь он даже после той рязанской истории с сахаром, и то не извинился. Другой бы, слабак, на его месте сдрейфил, прощения попросил. Тут Владимиру Владимировичу приходит на ум ещё одна свежая мысль.
— Да, и по поводу этих родственников Бруно, — замечает он, поправляя на голове папскую тиару. — Подготовьте-ка им вместо извинений другой документ: счёт за ту вязанку дров, которую мы истратили на их родственника. И проценты за 400 лет приплюсовать не забудьте! А если станут что-то вякать, возражать, вы им мягонько так намекните, что та вязанка у нас, слава Богу, не последняя была...
ВЛАДИМИР ПУТИН И БОЛЬШОЙ ВЗРЫВ
И снова президент спит, и снится ему следующий сон. Опять он в Ватикане — Папой работает. Такая у него должность, по легенде. Созывает особо приближенных кардиналов и обращается к ним — запросто, по-домашнему:
— Возлюбленные братья во Христе или, как у нас говорят, братва! Вот знакомлюсь я тут с нашей священной историей и, говоря откровенно, ни черта не понимаю. В ней же сам дьявол ногу сломит. Может, хоть вы мне растолкуете, что к чему?
— И что же Вашему Святейшеству не вполне понятно? — вежливо спрашивает один из кардиналов.
— Да всё. Возьмём хоть самое начало. В первый день Творения Бог сказал: «Да будет свет». И стал свет. Так?
— Так, — соглашаются кардиналы.
— А вот теперь беру я любой учебник по астрономии и читаю там, что в начале Вселенной произошёл Большой Взрыв. Что вы мне на это скажете? Как одно с другим согласуется?
Изумлённые кардиналы молчат, потом слово берёт самый старый и опытный из них.
— Ваше Святейшество, есть такое мнение, что как раз этот пункт Священного Писания прекрасно согласуется с новейшими данными науки. Большой Взрыв — это просто научное название акта Божественного Творения...
— Э-э, нет! — раздражённо перебивает понтифик. — Ведь Бог, насколько я понимаю, это есть Небесный Глава всего нашего заведения. В смысле, Церкви. Вы что же, хотите сказать, что наше высшее руководство причастно к организации взрывов? Думайте, что говорите! Помнится, когда я ещё в Кремле трудился, кое-кто из газетных писак тоже такие идейки подкидывал. Будто мы жилые дома в Москве взорвали. Всё это часть информационной войны против нас. В смысле, против Святого престола и вообще всего святого, что у нас ещё осталось. Понятно? Вот если бы в начале Вселенной была проведена Большая Зачистка или, на худой конец, Большая Точечная Бомбардировка, тогда мы могли бы взять на себя ответственность.
Слово берёт самый молодой и бойкий из кардиналов.
— Значит, наша задача — разоблачить и развенчать кощунственную и псевдонаучную теорию Большого Взрыва, выдуманную отдельными безответственными лжеучёными. Правильно я вас понял?
— Эк, куда метнули! — осаживает его Папа. — Зачем же нам против науки идти? Взрыв так взрыв. Но если Взрыв был, то необходимо по данному факту возбудить уголовное дело. Найти виновника. И наказать!
Кардиналы тупо молчат. Видно, что такая постановка вопроса для них внове.
— Да где же мы его найдём? — бормочет, наконец, кто-то из них.
— Какая разница, где! — парирует понтифик. — Где найдём, там и замочим. Хоть в сортире, хоть на Альфе Центавра.
— Как же мы до этой... Центавры доберёмся? — сомневается другой.
— Ничего, у нас длинные руки, — успокаивает Папа.
— Так ведь срок давности... истёк уже весь. Пятнадцать миллиардов лет, как-никак, прошло.
— В делах такого рода срок давности не действует, — чеканит понтифик.
— Но если не Бог, то кто же тогда... подозреваемый? — робко спрашивает какой-то кардинал.
— Как кто? А про его главного оппонента, так сказать, лидера оппозиции забыли? Тем более Бог ясно сказал: да будет свет. А некие злонамеренные — подчёркиваю, злонамеренные лица — устроили Большой Взрыв, чтобы света не было. Вот наша версия!.. Вы вообще на звёздное небо посматриваете иногда? Оно вам ничего не напоминает?
— Напоминает, — неуверенно отвечают кардиналы. — О Боге...
— Да я не о том, — отмахивается понтифик. — Разве оно не напоминает вам картину взрыва множества заложенных террористами фугасов? Есть признаки того, что в масштабах всей Вселенной, а возможно, и шире развёрнута глобальная террористическая сеть. И мы будем с ней бороться!
Кардиналы в растерянности переглядываются.
— Меня другое беспокоит, — размышляет вслух Папа. — Как вы думаете, можем мы Отца нашего Небесного привлечь к этому делу в качестве свидетеля? А лучше бы, конечно, потерпевшего? Ну, а главу оппозиции — в качестве подозреваемого.
— Вряд ли этот... глава оппозиции на допрос явится, — мямлит один из кардиналов.
— Ну, это пустое, — машет рукой понтифик. — Повестку пришлём. Не явится — доставим приводом. Куда он от нас денется! Мы и не таких бобров раскалывали!
Кардиналы понуро кивают или вяло бормочут слова одобрения. Кому охота попадать в число организаторов или пособников Большого Взрыва? Голосов против нет, и вопрос о проведении Вселенской Контртеррористической Операции можно считать решённым.