Буквально в прошлой статье, заголовок являлся вопросом. Ответ также был дан в первых двух абзацах - все равно самый топовой вопрос звучал одинакого: "А действительно, почему Максим не ушел от Анны?"
Друзья, не о том вы думаете. Если вас так сильно интересует логика поведения Максима - далеко вы не уедете. Это и показывает, насколько читателям нравится теория, но на практике применять ее не хотят.
Приятно осознавать, что знаете о границах и о давлении, но как это поможет, если теория так и остается теорией? Это часто видно на консультациях. Человек изначально рассказывает о том, как ему помогает материал, который он читает вот уже 1.5 года, но как доходит до практических рекомендаций - они человека шокируют.
Очень многим людям трудно отказаться от демонстрации собственной нуждаемости. Им кажется, что если они не просят - ничего не получат от второго человека. Вот и возникает у них вопрос - "А зачем мне тогда он?".
Отдельная тема - эскалация конфликта. Многим людям кажется, что если не спорить и не доказывать свою правоту - они лишаются самоуважения и дальше лишатся уважения второго человека.
В итоге они знают все о границах и росте значимости, но почему-то не видят, как сами лезут к другим людям в закрытые границы, отчего значимость их падает. Иногда видят свои просьбы и попытки переубедить человека, но никак не связывают это с неуважением чужих границ.
Им же так важно свои "защитить" и "обозначить".
Вот читают материал, а в жизни своей постоянно лезут и просят. Даже немного понимают, что вроде как и не надо, но все равно продолжают. Кажется, что в разобранной истории на канале действительно надо было прекратить просить, а они сами не могут не просить, ведь действительно надо. Если они перестанут просить, весь груз свалится на их хрупкие плечи.
Если залезть в голову к этим людям, можно увидеть интересную логику - по их мнению, именно в их жизни присутствуют очень жадные люди, которым нужно лишь получать. Если в жизнях других людей, окружающие возможно добрые и отзывчивые, в жизни попрошаек есть только жадность и расчет.
Вот и кажется попрошайкам, что стоит только замолчать - сразу же на них плевать начнут с высокой колокольни (со всеми их потребностями).
На самом деле, попрошайки действительно имеют именно такое окружение (жадное и безразличное), но происходит это лишь по одной причине: они просят всегда и все, даже то, что сами легко могут сделать.
Проходит немного времени и добрые (отзывчивые) люди начинают отстраняться от этих присосок, а это в свою очередь заставляет попрошаек просить больше и чаще, чтобы получить хоть что-то. Чтобы получить желаемый результат, теперь нужно прилагать все больше усилий.
Если вдруг так получилось, что попрошайка замолчала, окружение попрошайки выдыхает и наслаждается отдыхом от попрошайки (то есть ничего им не дает), считая этот момент абсолютным счастьем.
Вот подумал человек о том, что надо перестать просить - перестал и ничего не изменилось, только меньше получать стал. Видите - не работает это! Значит не стоит заострять свое внимание на этом совете, ведь есть курсы, на которых учат правильно просить, а просить надо, ведь все вокруг очень жадные и эгоистичные люди.
Возможно в каком-то другом мире действительно не надо просить, но ведь для этого нужно окружение, которое будет стремиться дать, а не как мой муж Толя, которого надо просить 500 рублей неделями, или плинтуса прикрутить полгода.
Им кажется, что они вынуждены просить - мир, жизнь, муж Толя и Вселенная говорят им об этом. Они вроде бы недовольны даже что должны просить - их раздражает это. Что за жизнь, где я должна просить объятий и любви? Мир сошел с ума, что за люди вокруг?
Так вот - именно вы должны просить перестать! Не те люди, вокруг которых доброе и отзывчивое окружение - именно вы. Ваш рецепт успеха - убрать свои просьбы и руки-присоски от других людей. Вообще просить перестаньте. После этого вас ждет второй шаг - начать давать что-то полезное другим людям, убрав свои жадные щупальца.
О вашей любви свидетельствует именно желание дать второму человеку, без вопросов что вы получите взамен. Если вас так интересует, какой монетой вам отплатят - запритесь дома и живите там с 40 кошками. Отношения не для вас, а второго человека вы не любите и не уважаете.
Чем больше вы просите, тем сильнее от вас отстраняются. Чем меньше вам нужно и чем больше нуждаются в вас - тем сильнее к вам тянутся.
Теперь поговорим о конфликтах. Очень многим людям кажется, что важно иметь свою точку зрения и ее отстаивать. Если вы не спорите, то вашей точки зрения нет, а сами вы растекаетесь как лужа. Если спорите мало - значит все вокруг будут вас подавлять, а вашу точку зрения не рассматривать всерьез.
Логика такая же, как логика вечно просящих.
Услышали вы от другого человека иной взгляд на тему разговора, и что? С чего вдруг вы решили, что можете навязать свое мнение человеку? Не об этом вы думаете, а лишь о том, чтобы вставлять свои сверхценные идеи в каждую свободную голову, чтобы подтвердить свое величие.
Грустно будет вам осознать, что изменилось что-то лишь в ваших иллюзиях, даже если второй человек формально с вами согласился. Вам кажется, что с вами заканчивают спор, когда поняли что вы правы. Это доказывает вам вашу грандиозность. На самом деле споры заканчиваются, когда второй человек изрядно утомлен вами или раздражен.
Вам не нужно соглашаться со вторым человеком, если ваше мнение сильно различается, но и спорить не нужно. Важно осознать, что потребность спорить = потребности влезть в голову к человеку. Так и выглядит неуважение чужих границ. Именно поэтому так смешно наблюдать за читателями, которые пишут о том, что все поняли, но тут же начинают спорить и доказывать что-то другим.
Так и выглядит попытка "обозначить границы". Вам кажется, что спорить нельзя, но обозначить границы конфликтом можно. Вот и будете ходить и обозначать, пока второго человека от вас не станет подташнивать.
Из-за того, что вы не понимаете где ваше, а где чужое - вам то и дело хочется с кем-то не согласиться и поспорить. Выразить свое несогласие нужно, как будто мысли второго человека - прямой удар по вам.
Говорит вам девушка о том, что она может полюбить абсолютно любого мужчину, а вам кажется что это унижение конкретно вас. Вот и заводитесь вы с полоборота, начиная убеждать ее в том, что это мысли эскортницы, а не нормальной девушки. Раз мысли эскортницы, значит встречаетесь с эскортницей, а если так - либо этого и искали, либо сами ненормальны.
Если этого хотели - чего возмущаетесь то? А если сами неадекватны, то зачем указывать второму человеку на неадекватность? Со своей что-то сделайте сначала, чтобы лучший пример подавать!
Очень трудно живется, когда кажется что весь мир ополчился против вас. Вы все время находитесь в состоянии напряжения, стремясь увидеть планы врага. Враг же - ваши близкие, друзья и товарищи обычно. Что касается примера, который я привел выше - он как-бы говорит о том, что вы не особо важная фигура в жизни человека. Вы злы. Вам обидно. Вы же можете быть лишь королем или принцем в жизни второго?
Поэтому вы и хотите спорить, доказывая что вы ценный человек, а девушка сболтнула лишнего, сказав что не против рокировки, при которой для нее не изменится абсолютно ничего.
Как только она устанет от спора, или вы станете ее сильно раздражать - она формально согласится с вами, но в ее жизни ничего не изменится. Вы стали для нее человеком еще меньшим, чем были до спора. Человечком, а дальше с помощью вашего давления - человечишкой.
Есть отдельная категория людей, которая вообще спорит по любому поводу, тем самым лишая себя своей собственной территории. Вот например захотел мужчина потратить деньги на удочку, а девушка сказала что это так-себе покупка, ведь можно потратить финансы на что-то стоящее. Вместо того чтобы осознать что деньги принадлежат мужчине, поэтому мысли девушки - просто ее мысли, он начинает спорить.
Мужчина начинает бороться за право...распоряжаться своими деньгами. На деле в этой борьбе он может сильно оскорбить женщину, а потом испытывая чувство вины отказаться от территории распоряжения собственными финансами, чтобы сохранить отношения.
В реальности же мужчина мог осознать, что его деньги - его территория и проигнорировать мысли женщины о том, что удочка ему не нужна, в итоге купив желаемое. Он знает что удочка ему нужна, он заработал эти деньги - следовательно ему и решать как их потратить. Что до критикующей его женщины - ее критика является попыткой залезть в границы мужчины, поэтому единственный возможный эффект, это разочарование мужчины.
Вот такими глупыми спорами и мелкими конфликтами наполнена жизнь человека, который не понимает тему границ. Примеры этих конфликтов можно приводить сотнями, если не тысячами.
Например вы решаете что купить на ужин. Женщина хочет выпить вина и показывает вам белое вино, а вы белое не любите, поэтому показываете красное. Женщина не хочет брать красное вино, а вы не хотите пить белое.
Решение простое - пусть женщина пьет белое вино, а вы возьмете красное. Это ведь простое решение, но даже тут люди начинают спорить и убеждать второго человека в своей правоте. Купив две бутылки вина вы не уступили человеку. Вы пьете что захотели, но и человек делает то же самое. Оба довольны.
Не нужно прогибать никого в отношениях, но и самим прогибаться не нужно. Запомните - сторона, которая против своей воли прогнулась, в итоге имеет обиду и чувство несправедливости. Это всегда выльется в желание отомстить или перевернуть ситуацию в момент вашей слабости. Вам надо это в отношениях?
Отдельная тема - желание спорить и доступные рычаги влияния. Ее мы рассмотрим позже, но суть простая - если за вашим желанием конфликтовать скрываются только слова, а все рычаги влияния имеет другой человек, он лишь проявляет доброту по отношению к вам, когда просто отказывается что-либо выполнять, либо когда соглашается с вами.
Если вы не понимаете, что иногда в отношениях есть еще и рычаги - для вас может быть большим сюрпризом, когда человек их задействует. Один из самых мощных рычагов в отношениях - высокая значимость. Если говорить о разводе - ребенок. Мужчинам после развода важно об этом знать, для того чтобы запрещать себе любые конфликты.
Лучшие рычаги - те, которые вы не используете. Они нужны не для того, чтобы постоянно их использовать, а скорее для того, чтобы сохранять трезвость рассудка и равновесие. Но об этом дальше.
www.vincentalexander.ru
——————————————————————————
Запись на консультации:
Vinc.Alexander@yandex.ru
Спасибо за интерес к материалу. Я желаю счастья каждому читателю