Задумывались ли вы когда-нибудь об этом? Нет?
Между тем, как только ваш союз дает трещину, ответственность начинает перекидываться от одного партнера к другому по типу игры в пинг-понг. Так кто же все-таки за них ответственен?
Многие с детства слышали фразы о том, что женщина – хранительница домашнего очага, что счастье семьи целиком и полностью зависит от женщины. И как показывает практика, женщина первая начинает беспокоиться о психологическом климате семьи, первая бьет тревогу, если что-то не так и обращается за помощью. И тогда, если женщина заинтересована в сохранении семьи и отношений, то и ответственности будто бы больше на ней! Кому больше всех надо, тот и вкладывается! Кто первый заметил дисбаланс в отношениях, тот пусть и реанимирует их!
Такие установки, возлагающие ответственность за семью на женщину, передаются из поколения в поколение. И вроде с одной стороны они направлены на благо, поскольку учитывают то, как устроена женщина по своей природе: ориентирована на сохранение, накопление, генетическую стабильность и высокую приспособляемость Мужчины в отличие от женщин направлены на генетическую изменчивость, экстрим, агрессивность в поведении.
Но с другой стороны, такие установки формируют какую-то безысходную значимость женщины, накладывают на нее чувство вины в случае разрушения отношений, приводят к зависимости ее существования от мужчины, стремлению любым способом его удержать. Затрачивание большого количества ресурсов на вынашивание, рождение и воспитание детей еще более усугубляет проблему зависимости (финансовой, эмоциональной и т.д.).
А любые зависимые отношения превращают человека в жертву. И, казалось бы, жертва ведь вкладывается в отношения, старается быть полезной и делать все хорошо, стремится угодить, но только вот кому? Зависимая позиция диктует жертве рассматривать партнера не как равного ей, а как более значимого, доминирующего, как источник ресурсов, стабильности и защиты. Баланс между партнерами нарушается и о гармоничных отношениях можно забыть. Жертвенное поведение автоматически приводит к появлению тирана в семье.
Отношения начинают превращаться в потребительские: жертва фокусируется на своих страхах и зависимости, а тиран остается не удовлетворен, поскольку к нему относятся не как к личности, а как к источнику благополучия и страха одновременно (вот такой вот парадокс!). Несмотря на определенные «старания в строительство» отношений, неудовлетворенность каждого партнера накапливается. Это, как если бы вы долго ходили на работу, но не получали оплату за нее. При этом вы по-прежнему были бы наделены обязанностями и ответственностью и с вас требовали выполнения тех же функций. К чему бы это привело? Правильно, к вопросам, претензиям, бунту.
Что же делать? Как вернуть баланс?
Разгадка в постоянной работе, прежде всего, над самим собой, а потом и отношениями с партнером. Работа включает искоренение чужих, навязанных правил и установок, формирование личных границ и договоренностей с партнером.
Находясь в здоровых отношениях партнеры:
- отличаются проявлением взаимной внимательности (так, что бывает легко заметить кто в чем нуждается);
- учитывают интересы и желания друг друга;
- поддерживают баланс «брать-давать» не из необходимости, а с удовольствием и радостью, поскольку их потребности удовлетворяются!
А критерием здоровья отношений является частота возникновения позитивных эмоций в паре!
И удовольствие, и радость приходят, когда каждый берет на себя ответственность за отношения и за себя в этих отношениях!
Хотите настоящих перемен в своей жизни? Не можете определиться, где вы более счастливы: в одиночку или в зависимых отношениях?
Я с радостью помогу вам. Нужно лишь позвонить или написать мне.
Начните прямо сейчас!
