Мой кот очень обидчивый. Если на него наорать или не покормить, он садится возле входной двери и смотрит на неё. И папа, увидев это, всегда орет на всю квартиру: "Эй, кто обидел кота!?". А потом подходит к нему и говорит: "Ну не уходи, пожалуйста..."
-----
Если скорчить коту страшную рожу, он убежит за диван, а потом вылезет весь пыльный. Кота обтереть влажной тканью и похвалить: теперь не нужно мыть за диваном.
-----
Если вы слишком много работаете - заведите кота. Силой личного примера он перетянет вас на сторону истинных ценностей: отдыха и ленивого созерцания.
Решил сварить пельмешки, а ждать пока закипит вода на кухне было лень. Сказал коту который лежал на стуле -"Как закипит позовёшь". И что вы думаете? Спустя десять минут эта морда пришла, и начала мяукать возле меня. Иду на кухню, а вода вовсю кипит. Теперь я его побаиваюсь.
-----
Разбирая вещи в шкафу, можно найти много хорошего и ПЯТЬ РАЗ любопытного КОТА.
История с форума кошатников:
Две малолетних морды каким-то макаром из утюга выковыряли колесико, которое крутится для установки режима глажки. Как они это сделали мы с мужем, оба с высшим образованием, понять не можем, ровно как и поставить его обратно. Итог, наверное, новый утюг.
-----
Нет, у нас с котом точно лень высшей степени - сейчас минуты 3 стояли перед межкомнатной дверью, которую он прекрасно умеет открывать, и тупо ждали, кто раньше откроет...
-----
Сижу за компом, внезапно на колени ко мне запрыгивает кошак и в приливе неожиданной нежности начинает вылизывать мне лицо. Методично так, долго, наконец, целеустремленно добирается аж до глаз. Сижу, терплю и думаю: "У всех нормальных баб есть молочко для снятие макияжа, тоники всякие, а у меня все сурово - кошак для снятия макияжа! Только натурпродукт, только хардкор!"
Этот прекрасный момент, когда ночью смотришь фильм о зомби, и вдруг тебя за ногу кусает кот ...
-----
Мой кот на днях чуть не довел меня до седых волос. Пошла я в душ, а эта зараза, как выяснилось позже, спал под раковиной. Моюсь, думаю о жизни, все такое... И тут кот чихнул! Представляешь, каково это, когда ты моешься одна в своей ванной, и вдруг у тебя за спиной кто-то ЧИХАЕТ??? Думала, утоплю кота прям там!
-----
Кошка в доме - это не только мимими и сеансы расслабляющего мурчания, но еще и, внезапно, с трудом приволоченная в дом огромная треска, добытая на соседском балконе.
-----
Сегодня утром папа уехал в командировку. Вещи собрал с вечера в большую сумку, утром застегнул её и уехал. Через полчаса открывается дверь, папа зашвыривает кота и уезжает.
Когда меня достают мои домашние животные, достаточно спросить у кота «Кто нассал?!», а у собаки «Пойдём купаться?», и полдня их невозможно найти.
-----
— Посмотри вокруг, сколько всего: архитектура, ритм зданий, живописные скверы.
— Отстань, я фоткаю кошку.
— Пейза...
— Я. Фоткаю. Кошку.
-----
Почему всегда, когда мне звонят в дверь, мой кот думает, что это пришли к нему?
-----
Сегодня услышала, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева. Последняя её фраза убила всех соседей:
- Ну тогда, блин, не ори! Вей гнездо и ложись спать!
С дочкой пришли к подруге, у неё кот породы сфинкс. Доча долго смотрела на это лысое чудо и вдруг выдала шёпотом:
- Мам, а это кто?
Я говорю:
- Это котик.
Следующий вопрос меня убил:
- А почему он наизнанку?
-----
Муж раздобыл счетчик Гейгера и весь вечер ходит с ним по квартире, балуется, замеряет радиацию в разных местах. Засунул в кошачий лоток и говорит удивленно: "О, здесь даже поглощает, цифры меньше стали."
Понятно. В случае ядерной войны засуну голову в кошачий лоток.
-----
У нас не кошка, а киборг. Причем некачественный. Минимум раз в день она ни с того ни с сего перезагружается, смотрит на всех так, будто видит нас в первый раз, потом начинает дико носится по квартире до тех пор, пока у нее не запускается база данных с информацией о месте проживания и членах семьи. После чего она успокаивается и уходит в спящий режим.
-----
Понимаешь, что этот маленький няшный котёнок уже вырос и превратился в Кота, когда тот, дернув по привычке занавески, срывает с гвоздей весь карниз...
У моего кота есть два режима: громкий - кот разносит квартиру и разбивает вещи, и тихий - кот разматывает и рвет на кусочки туалетную бумагу.
-----
Поезда дальнего следования дают людям возможность почувствовать себя домашним котом. Всё время лежишь, спишь, не делаешь ни хрена. А встаёшь только в туалет или пожрать. Ну и в окно ещё смотришь на птичек.
-----
Есть три реальных силы: правительство, котики и инопланетяне.
Правительство крутит нами, как хочет, и мы вяло возмущаемся.
Котики делают то же самое, но нам это нравится!
А инопланетяне умные, они управляют нами через котиков.
-----
У кота было просто ШЕДЕВРАЛЬНОЕ выражение морды, когда я его укусила в отместку за свою руку. Не знала, что коты могут аккуратненько уходить задом.
Зачатки кунг-фу явно появились из попыток обойти кота в потёмках.
-----
По-моему, кошакам так вообще в радость, что я приболел, сам подумай: лежу с температурой под 39, горячий, почти не шевелюсь, эти демоны облепили меня и мурлычат ...
-----
Вот всегда было интересно, почему у кошек, например, лапы, а у лошадей уже ноги.
- кошка не скачет.
- это ты не была в пять утра в моем доме...
Вы не замечали, что открытая коробка с паззлом на полу напоминает лоток? А мой кот заметил…
-----
На сегодня землетрясение обещали.
- Документы, деньги и кота положи на видное место - это самое необходимое!
-----
Полезный совет: прежде, чем выкинуть кучу коробок, оставшуюся после ремонта, или крупной покупки - убедитесь, что ни в одной из них нет вашего кота!!!
Звонит мне жена.
- Кот пришел, сел на клавиатуру ноутбука и он погас.
Я, понимая, что наверное нажалась комбинация переключения экранов, сначала попытался объяснить какие значки на клавиатуре надо нажать. Потом понял, что это долго и сказал, что приду вечером, посмотрю.
Перезванивает.
- Вечно ты, всем помогаешь, а мне не можешь. Всё. Сама починила, без тебя.
- Как? - Спрашиваю.
- На клавиатуру опять кота посадила. Всё заработало.
-----
Работал у местного провайдера, по заявке в частном доме ставил оборудование, с собой всегда ношу довольно просторный рюкзак. Сделал все, рюкзак на спину и пошёл! Вернулся через 20 минут отдал кота ...
-----
Тяжела работа фрилансера...
На полу сопит во сне собака, на диване дремлют кошки, за окном мягко падает снег...
Ну совершенно невозможно работать!
Кот - отличный способ открыть сочетание клавиш, о которых ты не знал. Жаль только разговаривать не может - фиг поймёшь, куда он нажал.
-----
Только с появлением кота в доме поняла, что ноут - это не развлечение/работа, а просто дорогая котоподставка...
-----
Кошка мерзнет и, чтобы погреться, садится прямо перед выводным вентиляционным отверстием ноута. Ноут греется еще больше, кошка балдеет.
Слава WiFi! Котэ не может его перегрызть!
-----
Весь интернет любит котов, потому что с собакой надо трижды в день гулять, а это полтора часа без компа!
-----
Звонок в техподдержку одного интернет-провайдера.
- Добрый день! Я Вас слушаю.
- У меня тут проблема возникла.
- Какая у Вас проблема ?
- Я гонял кота шашкой и перерубил кабель...
-----
Мы с женой сделали это! Мы обменялись котами в ЗАГСе, а кольца были на котах, как кулончики. Было прикольно видеть лица гостей!
-----
У как, понравилось? Еще насобирать таких смешных шуток и сюжетов? Ставьте лайк, если хотите еще!