Супружеские пары бывают четырех видов:
ты и я равняется ты, ты и я равняется я,
ты и я равняется мы, ты и я равняется ты и я.
Жильбер Сесброн
Она пришла ко мне за советом о том, как повлиять на мужа и замотивировать его быть активнее, стремиться к чему-нибудь. С ее слов, он уже несколько лет работает, где придется, периодически сидит дома, не проявляет инициативы нигде, ни в чем и никогда. В результате ей самой приходится многое решать и брать на себя ответственность за вектор направления «семейной лодки». А она бы очень хотела, чтобы он стал решительным и ответственным, таким, как мужья ее подруг. Для этого она даже его с ними познакомила, но «что-то не помогает».
В ее монотонном повествовании было много воспитательно-предупредительных наставлений, которые она впитала с детства от своих родителей. И вот сейчас она тоже играла родительскую роль по отношению к своему супругу. Каждое утро она контролировала как он одет, взял ли обед, начищена ли обувь. Указывала ему на его недостатки и ошибки в поведении, поскольку «он ранее был очень конфликтным». Спрашивать ее о финансовой стороне семейной жизни я не стал, догадался, что и эта сфера под ее тотальным контролем. Более того, она заставляла его отчитываться за каждый потраченный рубль, объясняя «трудным материальным положением».
На мой вопрос, всегда ли так было в их отношениях, она ответила отрицательно и рассказала, что вначале он был более активен и многое решал сам. «Я видела, как их в его семье ничему не учили родители, поэтому решила это исправить». На мой вопрос, зачем это нужно было исправлять, она ожидаемо ответила: «Ну, чтобы удобнее было, понимаете?». Удобнее кому? Ответ ясен. Мотивация ее супруга была раздавлена ее всепоглощающей «заботой» и тотальным контролем. Перед этой лавиной сложно было устоять. Она слепила из него статую, отлично вписывающуюся в ее семейный интерьер, но когда интерьер с годами стал меняться, статуя перестала быть подходящей.
В моей голове возник образ эдакого школьника с грустными глазами и связанными руками. И этот образ помогал ответить на все остальные вопросы:
о сексуальной жизни, которая страдала, поскольку в таких детско-родительских отношениях любые проявления сексуальности были бы подобны инцесту;
о воспитании детей, которые у них были. Незрелый супруг уподоблялся им и вступал с ними в конкурентные взаимоотношения, что приводило к травматизации детей и формировало в них неправильные семейные установки;
о личностной стороне отношений, в которых никто не развивался. Они напоминали болотце, в котором тихо, мирно и без движений.
В процессе консультации она активно демонстрировала свое превосходство и образованность во всех вопросах семейной жизни и пыталась давать указания кому и как следует поступить, избегая себя. Она ждала, что он поменяется и вновь станет таким, каким она хочет, ведь ранее подобный прецедент уже случался в ее жизни. Но, несмотря на внешне уверенное и решительное поведение, ее терзал подсознательный страх остаться одной и тотальное недоверие к кому бы то ни было. Ее идеи о мужской беспомощности и глупости, навязанные в детстве в родительской семье, мешали ей быть счастливой в браке. И в этой ситуации работать следовало не с его мотивацией, а с ее глубинным страхом и его производными в виде патологических установок к семейным ролям и стремлением все контролировать.
Эти отношения много лет держались благодаря бонусам, которые она получала, в виде превосходства и значимости, их она была лишена в родительской семье. В своей семье она решила построить все по-другому, чтобы, меняя других, удовлетворять свои потребности. Однако счастливой так и не стала.
Мы не случайно «связываемся» с определенным типом людей. За это стоит им быть благодарными, поскольку именно они позволяют нам увидеть наши слабости и собственные недостатки, определиться с направлением СВОЕГО личностного роста. И только так стать счастливыми!
Растите, развивайтесь! И становитесь свободными от собственных страхов!
