Так ждала завтра несколько дней назад, но завтра у меня наступило только сегодня😅
Мне часто кажется, что моя душа решила быстренько смотаться на Землю в этот период и дорешать сразу все задачи, которые не смогла вытащить за тысячи воплощений🤷♀️
Из зоны комфорта меня Вселенная начала выталкивать очень давно, но я как баран упиралась что есть мочи. Вспомнились два момента, когда меня тыкали носом, но наверняка их было больше. И хочу сказать, что выходить из зоны комфорта не получится насильно, это будет через боль и страдания, к этому выходу нужно созреть, все приходит вовремя.
В возрасте около тридцати лет я регулярно ездила в гости к своей любимой тётушки в Тверь (ее семья переехала туда из Нижневартовска и я безумно радовалась, что могу ее теперь видеть в любой момент). Поездки к ней были для меня отдушиной, учитывая то, что мои братья учились вне дома, а дядя работал в Москве и приезжал только на выходные. Там я из леди «все могу» превращалась в ребенка «хочу, чтобы меня облизывали», была окружена заботой, устраивала себе берлогу в одной из комнат на верхнем этаже, ходила лохматая и в пижамке, ела прямо в постели на полу, пила вино (сейчас я не пью вообще, уже давно😉) и читала, читала, читала всё, что встречалось мне на пути😁 Тётушка тоже оживала и поддерживала все мои безумные идеи, мне только стоило сказать «а давай…» и она без сомнения соглашалась (мне иногда кажется, что это единственный человек в моей жизни, ну кроме сына, конечно, который любит меня безусловной любовью), мы гуляли или гоняли на машине ночами, обсуждали всех родных, включая детей🤪,пели караоке дурным голосом, смотрели запрещенку (дети бы нас за это осудили😅), ходили в бары, опустошали магазины, ну или просто пекли торт в три часа ночи (знаю, что будет длинно, кому не надо, тот читать не будет😉, но отвлекусь на забавный момент. Выпекая торт, мы поняли, что нам не хватает муки и мы в темпе поехали в ночной магазин, пока пеклась партия коржей. В магазин мы буквально влетели, по пути схватили муку, вспомнили, что закончились картофель и туалетная бумага, на кассе торопили продавца, а на выходе, шарахаясь от нашего напора, охранник, не сводя глаз с покупок, робко бросил «дамы, чем вы занимаетесь в столь поздний час?», мы одарили его непонимающим взглядом и выскочили из магазина. На полпути домой мы не сговариваясь начали дико ржать😂 я проговорила то, что увидел охранник: «три часа ночи, подъезжает джип, из него выбегают две так себе ничего🥰 женщины, галопом бегут по магазину, берут странный набор товаров и так же галопом убегают, чуть не сбив озадаченного мужчину🤦🏼♀️». Пока мы ржали, коржи сгорели, но к утру тортик был все- таки готов😁).
Так вот, в этом городе, я была счастлива, у меня не было забот, это было место, куда я сбегала от своей жизни. И когда совсем расслабилась и решила, что несколько раз в год мне будет гарантированно хорошо, я познакомилась с мальчишкой, ничего такого у нас не было, мы просто таскались с ним по городу, он зачем-то знакомил меня со своими родными, друзьями, рассказывал о своих мечтах, а я зачем- то просто была рядом с ним, мы были странной парочкой, да ещё и с разницей в возрасте. Но ничего случайного в нашей жизни нет🤷♀️😅
И вот мой новоиспеченный приятель попросил сходить с ним к его другу, я сейчас не помню зачем, мы зашли в один из дворов города и передо мной развернулась мерзкая картина (и вроде бы ничего особенного, но у меня эта ситуация буквально выбила почву из-под ног🤷♀️). Во дворе женщина выбивала палас или ковёр и с ней ругался молодой человек, я так понимаю это был ее сын и друг моего приятеля, этот парень голосисто поливал её матами, женщина махнула в мою сторону рукой со словами «ты хотя бы девушки постесняйся». Мне хотелось его убить, я внутри вся кипела, у меня было дикое желание дать ему по лбу. Мой приятель бормотал что- то типа того, что он нормальный, но просто не сдержанный, и ещё что- то в этом роде. Я повернулась и ушла, молча, чтобы не стать неудобной для всех участников этой ситуации, я струсила проявиться такой какой я себя тогда ощущала, я не помню, что было дальше, помню, как у меня появилось ощущение, что этот матерившийся поганец осквернил моё пристанище душевного покоя, мне захотелось больше никогда не вылезать из своей берлоги наружу. Это сейчас я все понимаю, а тогда обвинила всех вокруг в своей накатившейся тошноте🤷♀️
Ну а в 35 лет пришла очередная волна, которая уже устами компетентного товарища 😊 заставляла меня выходить из зоны комфорта, но я все ещё упиралась. У меня произошло большое расставание (это была не любовь, это был стокгольмский синдром🤪), я без причины синела и падала в обмороки, когда приходила в себя, часами не чувствовала тела. Все местные врачи меня боялись😂, потому что по анализам и диагностикам я была абсолютно здорова. И когда у меня случился приступ сначала в Твери и я до смерти выпугала тётю, а потом в Москве и я до смерти выпугала дядю😂😂😂, брат просто не слушая никаких возражений, повёз меня в НИИ Неврологии при РАМН, почему-то все родные связывали мои обмороки с позвоночником (он у меня действительно болел до слез), там я попала к невропатологу, очень приятной женщине, она меня осмотрела, и прежде, чем делать записи, начала пристально разглядывать, как-будто вглядываясь в меня, потом спросила «чего вы так сильно боитесь?», я абсолютно не думая ответила «никчемности, я старею, молодость уходит, но я ещё так ничего важного и не сделала для мира». Она понимающе покачала головой и, откладывая мою карту в сторону, с детским задором сказала «а давайте так, я вам не буду делать назначения, пока вы не сходите на приём к моему другу ( она назвала фамилию, я ее сейчас не помню), к нему очередь на многие месяцы вперёд, из- за границы на приём приезжают, но я договорюсь, чтобы он вас принял сегодня, вы согласны?». Мне кажется, она ждала ответа, затаив дыхание, смотрела прямо мне в глаза. Видя что я колеблюсь, она произнесла «доверьтесь мне, вам к нему очень надо» и я согласилась (хочу сказать, что на моем жизненном пути встречались в основном прекрасные люди, мне невероятно везло, я так раньше думала😁 теперь понимаю, как мне Вселенная помогала).
В кабинете меня встретил ооочень спокойный мужчина без возраста😊 Он посмотрел на меня, улыбнулся, встал из- за стола, взял толстую чистую тетрадь, вернулся на место и произнес «рассказывайте». Я засуетилась «с какого момента?», он спокойным умиротворяющим голосом произнес «желательно с периода до вашего рождения», видя мое замешательство, он добавил «а вы пофантазируйте, это можно». И меня понесло🤦🏼♀️😅 Я не помню сколько часов это длилось (брат успел выспаться под дверью, он караулил, чтобы я не сбежала😂), но доктор исписал всю толстую тетрадь и взял ещё одну тоненькую😂 Он мне поддакивал, говорил какая я молодец, что проштудировала все заболевания в интернете🤦🏼♀️😂, что таких знаний даже у начинающих врачей нет (стебался, но я не понимала😅), когда мы закончили и я увидела исписанные тетради, меня кинуло в пот и я робко спросила, намерен ли он после всего услышанного выпустить меня из их учреждения😅 Он расхохотался и сказал «вы - прелесть». Он придвинулся ко мне ближе и, глядя прямо в меня, сказал «вы абсолютно здоровы». Я сидела в полном недоумении. Он назначил мне младенческие дозы лекарства, чтобы нормализовать сон, попросил не увлекаться и как только я опять начну ночами спать (а до этого я несколько месяцев не спала, у меня был дикий страх умереть во сне, поэтому я и падала в обмороки, как - то тело должно было расслабляться), бросить их незамедлительно. А потом произнёс «ну а теперь основное лечение - сменить место жительства, работу, выйти замуж, родить ещё одного ребёнка, завести собаку и начать жить на полную катушку, вы мне обещаете?», а в конце добавил «себе можете помочь только вы сами и никто больше, услышьте меня сейчас пожалуйста (он резко стал серьёзным и испытывающе на меня смотрел), и да, ещё один момент, старости не существует, она только в вашей голове, поверьте, такие как вы не стареют (он заговорчески подмигнул), ну а ещё домашнее задание вам, сейчас выйдите из кабинета, там ожидают приема две женщины, одна на десять лет младше вас, другая на год старше ( а вы помните, да, я безумно боялась старости), рассмотрите их, а когда придёте домой, рассмотрите себя, и всегда помните, такие как вы не стареют», он приобнял меня, провожая из кабинета, и почти шёпотом сказал «у вас все будет хорошо, я это знаю точно». Я не знаю как он это сделал, но домой я летела легкая как пушинка и безумно счастливая. Правда из его рекомендаций, я завела только собаку😅, а затем после небольшого периода просветления, опять почти на десять лет погрузилась в страдания, а все потому что ну оочень было страшно выходить из зоны комфорта. Но не хочу обесценивать свой опыт, значит мне так нужно было, ибо я уверена, что каждый человек в каждый момент времени делает максимально правильный для себя выбор🤷♀️
Я всего несколько лет назад уволилась с престижной, но ненавистной работы, и сделала это легко, как только стала готова, ни раньше и ни позже, как будто и не было 20 с лишним лет в жизни, но если бы я сделала этот шаг хотя бы на месяц раньше, это были бы страдания и сомнения, в этот же период я перестала быть удобной, вводя в истерики родню и теряя друзей. В моей жизни стало все ок? Нет, я только в начале пути, скорее даже на самом дне и судорожно его нащупываюсь, чтобы оттолкнуться, но зато я приобрела очень стойкое ощущение, не свойственное мне ранее, какой бы треш не происходил в моей жизни, мне становится все более спокойней на душе, радостней что ли, трудно описать эти чувства, такой полный штиль и твёрдая уверенность в будущем (хотя предпосылок нет вообще😂).
Но сейчас я знаю точно, пока ты не готов, ты не выйдешь из зоны комфорта никогда, даже осознавая все, а когда ты готов, то ты с удовольствием выпрыгиваешь из этой зоны, ну у меня по крайней мере так🤷♀️