Предлагаю Вашему вниманию жизненные (и не очень) анекдоты...
Предисловие:
"Если Вам не смешно, анекдот для вас чересчур жизненный".
1.Вот раньше...
-Раньше я все время зубоскалил со своим другом-боксером!
-А сейчас?
-А сейчас только "десню"!
2.Новый лайфхак (недорогой)...
Если супруга ноет, что закончился корм для домашнего питомца и снова нужно его покупать, а стоит он дорого; идти далеко, а на улице мороз...
Просто дайте ей "пятьсот" рублей и наслаждайтесь тишиной, в теплой квартире!
3.Зубной лайфхак!
Если вы хотите сохранить свои зубы как можно дольше, просто фильтруйте базар!
4.Новый год уже не тот!
Разговор двух приятелей...
-Ты готовишься к "Новому году"?
-Нет! Я от этого праздника ничего не жду! Дед Мороз меня не интересует, а Снегурочку супруга не потерпит!
5.Вот это да!
Был на горнолыжном спуске и увидел, как женщина съезжая на лыжах, упала на живот и так завершила спуск! Техника так себе! А вот пилинг был крутой!
6.Мишка-косолапый!
Мишка-косолапый по селу идет! Тещу с избы выгнал! Может он найдет!
7.Лучший зять! /Специально по заказу моей любимой тещи! Анекдоты должны быть не только про тёщ!/
Теща заходит на кухню и видит там зятя...
Теща: "Ты же недавно ел? Опять голодный?"
Зять: "Мне что? Нельзя немного перекусить? Не переживайте за еду!"
Теща: "Я не переживаю! Я всегда говорю, что мой зять должен быть первым во всем! Даже задница у него должна быть самой большой!"
8.Беспредел...
Мужик попадает в камеру Следственного изолятора...
-Братан! За что тебя?
-Мусор в окно выбросил!
-Вот беспредел! За такую ерунду стали закрывать!
-И не говори! За какого-то "сержантишку"!
9.Наказывай!
Жена вернулась из командировки...
Жена: "Ну что тут без меня натворил? Признавайся! Сам же знаешь, сама узнаю, хуже будет!"
Муж (вздыхая): "Я тебе изменил!"
Жена: "С кем? С соседкой! Я ее накажу! Говори! С кем?"
Муж (протягивая руку): "Наказывай!"
10.Об измене…
Супруги ведут беседу…
Жена: «Ты мне много раз изменял?»
Муж: «Кому я нужен? Нет!»
Жена: «А вот говорят, что физическая измена ничто по сравнению с духовной! Ты часто представлял себя в чужой постели? Хотел мне с кем-нибудь изменить, иметь близость с другой женщиной?»
Муж: «У-у-у-у-у!»
11.Дорого!
Разговор двух приятелей...
-Все дорого! Кругом! Все!
-Да! Вот вчера меня коллега пригласила поужинать в ресторане, чтобы я потом смог проводить ее до дома. Я, естественно, отказался!
-Да! Очень дорого! Очень!
12.Бывает же так...
Вот бывает же так! Лично я свою тещу не боюсь, а вот других ею пугаю!
13.Помните!
Семейный вечер в ожидании "Нового года"...
Супруга: "Так! Дети! Начинаем писать письмо Деду Морозу!"
Глава семьи: "Только помните, что он уже старенький! Много переносить ему уже тяжело! Поэтому, много не заказывайте!"
14.Замерз!
Разговор двух приятелей...
-Такие морозы стоят! Ужас! Иду вчера по улице с работы домой, вижу гопник стоит. Я руку в карман. Хватаюсь за газовый баллончик. Смотрю! А он же замерз!
-Баллончик?
-Ну и баллончик тоже!
15.Харя!
Парень обращается к своему приятелю...
-Я решил стать блогером! Как ты считаешь, у меня есть харизма?
-Про харизму не знаю, а вот харю ты откормил конкретную!
16.Забыл...
Палата травматологического отделения... Пациенты общаются между собой...
-А вы как сюда попали?
-Выпивал с другом боксером... Стал травить ему анекдоты и байки про боксеров...
-И что?
-Прошло десять минут, и он забыл, что я рассказываю шутки!
17.Победителя не судит!
"Победителя не судят!" - возмущенно прокричал боксер, но у него все равно вырвали из рук безбольную биту и дисквалифицировали!
18.Жидкая взятка...
Идет судебное заседание...
Судья: "Подсудимый! Вас обвиняют в даче взятки! Вы признаете себя виновным в том, что передали взятку должностному лицу?"
Подсудимый: "Я ничего не передавал! Мы ее вместе распили!"