Менять свою жизнь, даже чуть-чуть, неприятно и неуютно, как босиком на сквозняке переминаться с ноги на ногу.
Немножко сумбурных сомнений вслух.
Всем привет!
Я сейчас на сломе и с туманом в голове))
В смысле, на сломе жизни)) Звучит пафосно и громко, но проявляется в реальности куда тише.
Это внутри меня всё хрустит и ломается, а ещё туман в голове и... такое ощущение... знаете... я не вижу препятствий.
Это как... эм... onянение. Очень схожее ощущение, да)
Я не вижу препятствий, но я знаю, рациональной частью себя)) я точно знаю, что они есть)
Но не вижу)
Начала выкладывать свои книги, волнуюсь из-за этого и переживаю))
Во-первых, переживаю из-за того, что они не слишком популярны)) Мне-то они кажутся... эм... вполне себе ничего)
Ну и мнение о том, что каждый автор найдёт своего читателя я тоже хорошо усвоила))
А читатель не находится)
И то ли я так плохо, то ли делаю что-то не так) Отсюда второй повод для волнений)
Во-вторых, я волнуюсь из-за сомнений в том, что всё делаю правильно)
Может быть, можно сделать как-то лучше? Может быть, я нарушаю какие-то неписанные правила, усвоить которые не могу в силу своего мышления и особенностей каких-нибудь?
А ещё всякие технические сложности...
Вроде организации вывода, уплаты налогов - да-да, я так далеко пытаюсь заглянуть, и в этом тоже вижу проявление моей тревожности)) - и правильного оформления и статей, и... эм... тех текстов, что выкладываю...
И ещё... Это... Это стало последней каплей в чашу моего терпения и спокойствия))
Есть автор на дзене, который написал одну книгу. Одну.
И не так чтобы хорошо - на мой взгляд, но тут я не авторитет, я вон и Дэна Брауна позволяю себе критиковать критикую и читать его не могу)))
Так вот этот автор под каждую свою статью даёт ссылку на эту книгу.
Такая... то ли смелость, то ли наглость... я не знаю.
С одной стороны, это, несомненно, смелость. С другой стороны, если примерить ситуацию на себя, то для меня это наглость))
Я никак не наберусь наглости так сделать))
А ещё никак не решусь связать всё-таки этот канал, эту часть моей жизни с той частью меня и моей жизни.
С одной стороны, вроде бы, правильно и логично признать все части себя: неуверенную и напуганную тётку без образования, без жилья, полностью зависимую от мужа и ту, которая под псевдонимом уверенно и зло позволяла себе писать рецензии на мэтров и огрызаться на них в комментах, а ещё самозабвенно писать без оглядки на правила и рамки.
Последний раз, когда я так попыталась сделать, получила тонну презрения.
Когда попыталась соединить тайное - свои тексты) и явное - свою жизнь)
Мои родные "опустили меня", как это говорится.
Ну, для примера приведу две фразы) Ма заявила, что она "вообще такое читать не может", а муж после пары просьб посмотреть мои тексты, возвращал их с комментарием "hrenь какая-то".
Ух, как мне было... ужасно) И теперь я предпочитаю разделять эти две части себя, хотя и не вижу объективных причин для этого.
Вот то самое: не вижу препятствий, но знаю, что они есть)
И даже сейчас я пишу и понимаю, что, скорее всего, эта тема - мои сомнения по поводу моих текстов) - уже у многих навязла в зубах)
Простите, но мне трудно решиться, мне трудно менять заведённый порядок, мне трудно предъявить себя, как говорят психологи. И, пока я решаюсь, я думаю, взвешиваю и пытаюсь проговорить мучающие меня сомнения.
Они немножко линяют после озвучивания)
Не такие страшные, если их проговаривать)
С семьёй, как вы понимаете, это обсуждать бесполезно.
Мои сомнения делают меня слабой, и муж меня высмеивает, а остальные покусывают)
Это неприятно, сами понимаете) наверное.
В общем, тяжело меняться. Даже в мелочах - тяжело.
Поэтому нервничаю, переживаю, ни о чём другом думать не могу и не сплю) ох...
И две фразы в голове: "Нету неправильно, нету неверно" и "Когда б вы знали, из какого сора...")
