Многие мамы считают, что дружеские отношения с детьми — это прекрасно. В период развода, когда женщина ищет поддержку, она склонна делиться с ребёнком подробностями развода. Более того, некоторые мамы считают, что ребёнку "нужно знать о реальной жизни и быть готовым", а ведь такое положение вещей плохо сказывается на детской психике. Давайте разберёмся почему.
Ноша не по силам
У детской психики свои особенности. У детей, особенно до 12-14 лет, нет взрослого критического мышления и они воспринимают мир через призму чувств. Все рассказы мамы о том как папа обижал и предавал её, дети воспринимают буквально и так происходит демонизация отца. Подумайте сами, как ребёнку общаться с отцом, когда он знает, как маме было плохо в отношениях с папой?
А когда такой ребёнок начинает общаться с отцом и тот рассказывает свою версию произошедшего, о том какая плохая мама, то это буквально взрывает мир ребёнка и лишает опоры. А ведь родители — именно та самая опора и среда, об которую формируется ребёнок.
Поэтому в период развода так важно оградить детей от рассказов о своих переживаниях.
Дружба — отношения равных
Как ни крути, дружба это отношения равных. По статусу, интересам, возрасту. Родители и дети неравны по определению. Родитель — это всегда тот кто больше, старше, мудрее. Если дети начинают "дружить" с родителями, то вовлекаются в их проблемы до такой степени, что сами становятся как бы родителями своих родителей, что ненормально.
В период расставания взрослым людям нужно решать свои проблемы самостоятельно, не вовлекая в процесс детей. Для решения своих вопросов можно привлекать юристов-медиаторов, психологов, родственников, друзей, но никак не детей.
Потеря родительского авторитета
Дети бессознательно хотят быть похожи на своих родителей, так как пример мамы и папы всегда перед глазами. Если родители начинают "дружить" с детьми, то теряют свой родительский авторитет.
Какой ребёнок захочет быть похожим на мерзавца-папу или жертву-маму? А ведь именно такие образы создают бывшие супруги в голове своих детей, жалуясь на бывшего партнёра и рассказывая подробности личной жизни, не предназначенные для детских ушей.
Тогда ребёнок начинает искать способы не быть похожим на своих родителей и это очень сильно влияет на его жизнь. Ребёнок живёт в страхе, что он пойдёт по родительским стопам. Этот страх буквально блокирует ребёнка: во взрослом возрасте возникает страх заводить отношения. Задача родителей, которые расстались, объяснять ребёнку, что он волен выбирать свой сценарий, учиться на ошибках родителей и не обязан повторять их судьбу.
Все вернётся
В подростковом возрасте, когда детям особенно сложно из-за гормональных перестроек, есть шансы получить обратно все свои откровения в трансформированном виде в виде претензий: зачем ты меня рожала, если всё равно развелась? Мне нужны карманные деньги и модная одежда, а если бы ты не развелась, то всё это было бы у меня! Ты думаешь только о себе, а меня не слушаешь! Ты — неудачница, разведёнка, и я не буду тебя слушать! Ты меня лишила полноценной семьи!
Взрослые не видят логики в таких заявлениях, но подростки видят. В их черно-белом мире без полутонов всё именно так. Поэтому стоит ещё во время развода поработать с собственной обидой на мужа и не делиться нею с ребёнком. Да, будут другие подростковые претензии, но не будет этих, которые не только усугубят ваши отношения с ребёнком, но и ретравмируют вас.
Как рассказывать ребёнку про развод, что стоит говорить, а что нет, читайте в статье.
Если у вас есть подруга или знакомая, которая проходит через развод, то поделитесь с ней ссылкой на наш канал https://dzen.ru/collaborationplanb
Если вы сами находитесь в состоянии развода, то подписывайтесь на канал, а по окончании развода отпишитесь от него.
Берегите себя, ведь вы у себя одна ❤