Друзья, и снова я! Давайте посмеемся вместе над следующей серией новогодних анекдотов.
Дорогие мои;)! Не скупитесь на комментарии и лайки. Так я смогу лучше понимать ваши запросы, интересы и развивать канал в нужном для вас направлении.
Дорогой Дедушка Мороз.. . Я была хорошей девочкой весь год... Хм.. . Ну почти весь год... Хм.. . Ну иногда.. Хм.. . Ну пару раз то точно была.. . ОЙ ДА ЛАДНО, КУПЛЮ ВСЕ САМА
Из письма Деду Морозу: “Привет, старый дед!!! Я в тебя уже 2 года не верю!!„
Сергей Павлович, 47 лет.
После встречи Нового Года.
- Мадам, Вы не могли бы показать мне дорогу домой?
- Могу...
- А откуда Вы знаете, где я живу? Мы что, с Вами знакомы?
- Замолчи! Я твоя жена!
Дедушка Мороз, ты в прошлый Новый Год пришел к нам с какой-то пьяной девкой, вымыл руки в компоте, съел всю еду из собачъей миски, а потом с криком "А теперь в снежки" стал кидаться голубцами! Мне понравилось... приходи ещё.
- Ну как Новый год встретил?
- Да как подарок...
- Это как?
- Всю ночь под ёлкой провалялся...
После встречи Нового года мужик на улице обращается к милиционеру:
- Как дойти до вокзала?
- Прямо.
- Ну, значит, мне не дойти...
Новый год, праздничный стол. Со стола медленно падает вилка. Отец семейства, опрокидывая стол, ловит вилку в сантиметре от пола.
- Фу, слава Богу, больше никаких гостей не будет.
И тут в комнату входит дочка и говорит: -
Папа, папа! Тетя Соня в лифте застряла.
— Мам, а можно мне собаку на Новый год?
— Нет, будешь есть салат оливье, как все!..
Дети в детском саду… Петя:
— У меня папа — хозяин автосалона. Я Деду Морозу детский БМВ заказал на Новый год.
Вася:
— А у меня папа — хозяин ресторана. Я Деду Морозу заказал большой—большой торт.
Вовочка сидит репу чешет от зависти и говорит:
— Ага, будет вам Новый год, у меня папа — киллер… Я ему Деда Мороза закажу!!!
Звонит один человек своему старому приятелю под Новый Год и говорит:
— Слушай, как вы там живете?!
— А что?
— У вас же холодина страшная!!!
— Да нормально вроде, минус 20.
— А по телеку сейчас передали — минус 50!!!
— Аааа, так это на улице…
Подвыпившая компания, Новый Год. Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку. Просят его жену зайти, посмотреть «как он там? Крик, грохот и падающего тела. По её словам:
— Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит… и кот ЭТО грызёт! Я кричу, кот хватает, убегает С НИМ в зубах. Обморок…
