Все армии мира, наверно, одинаковы: рядовые мечтают, чтобы служба не доставала, офицеры – чтобы начальство не беспокоило, а начальство сожалеет, что гениальные идеи командования разбиваются о бестолковость подчинённых.
+++
Сидит генерал с удочкой на берегу Миссисипи, ловит рыбу. Генерал при полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка. Стоит невыносимая жара, с генерала капает пот, он каждую минуту достает платок, вытирает лысину и отмахивается от мух. С самого утра ни одной поклевки, и генерал грустно смотрит на неподвижный поплавок. Вдруг с небес раздается ехидный голос:
— И ведь не прикажешь!
+++
Молодой, совсем зелёный лейтенант ведёт роту, все шагают, а лейтенант задумался и не замечает, что рота подходит к оврагу. Капрал кашляет и говорит:
- Сэр, вы скажите им что-нибудь, например: «Прощайте, парни!»
+++
Заставили одного солдатика стратегическую ракету покрасить к приезду проверки из Пентагона. Он перекурил, потом закинул ведро на самую боеголовку, краска вся стекла вниз, а ведро там и застряло. Идет генерал. Осмотрел ракету и спрашивает:
— А наверху это что?
Солдат не растерялся и говорит:
— Фотонный отражатель, сэр!
Генерал сердито говорит:
— Вижу, что фотонный отражатель, а почему не покрашен?
+++
Капрал три раза подряд выиграл в шахматы у генерала.
— Как же это получается? Я генерал, командую дивизией, а ты у меня выигрываешь?
— Так здесь, господин генерал, надо не командовать, а головой думать.
+++
Едет генерал откуда-то, впереди лесок. Просит шофера притормозить. "Пойду, — говорит, — малую нужду справлю". Выходит, подходит к кусту. Шофер смотрит, а генерал... ну, стало быть, нужду по-женски справляет! Удивился шофер. Едут дальше. А шоферу любопытно стало, что это он, генерал, с дуба рухнул, что ли? Набрался смелости и говорит:
— Сэр, можно вопрос?
— Давай.
— А что это вы так, по-женски, на корточках, нужду справляете?
— Да знаешь, он меня ночью так подвел, что я его даже в руки брать не хочу!
+++
Лейтенант прибыл в новую часть, дела уладил, идет по улице рядом с частью. Увидел девушку симпатичную — подошел, познакомился и взял быка за рога:
— Я к тебе сегодня ночью приду, сексом позанимаемся!
Девушка в ужасе прибегает домой (а папа — генерал), глаза круглые:
— Папа! Тут у тебя лейтенант новый, ушлый такой, — ну и все рассказала отцу.
Папа успокаивает:
— Не бойся, я позабочусь — и сам в шкафу спрячусь, и караулы расставлю!
Ближе к ночи генерал лезет в шкаф, сажает пару МР на кухне, ещё пару – на балконе, дочка боязливо ложится. Заявляется лейтенант с взводом и командует:
— Первое отделение на кухню, второе отделение блокирует балкон, третье отделение перекрывает шкаф и двери! — а сам к дочке.
Утром, после ухода лейтенанта и взвода, дочка в восторге к генералу:
— Папа! Папа! Какой мужчина этот лейтенант!
— Фигня это, дочка! А вот какой командир, какой тактик – всё предусмотрел!
+++
Инструктор гоняет группу курсантов:
- Вы летите в двухместном самолёте, на втором месте – королева, во время виража королева выпадает – ваши действия!
Курсанты наперебой предлагают:
- Я бы постарался поймать!
- Я бы застрелился!
- Я бы сразу в пике – перехватить у земли!
Воздушный ас смотрит на молодёжь с сожалением и говорит:
- Инструкции знать нужно: необходимо выровнять самолёт после утери груза и изменения центра тяжести!
+++
Опытного полковника отправили в дальнюю отбившуюся от рук воинскую часть для наведения порядка, через полгода комиссия приехала проверить результаты. Полковник показывает инструкции, наставления, стенгазеты, «Боевые листки», в этот момент дверь распахивается, вваливается рядовой: мундир расстёгнут, пилотка на затылке, к губе окурок прилип, он подходит к командиру и говорит:
- Слышь, полкан, я твой джип возьму до вечера – к тёлке съездить нужно!
Поворачивается и уходит. Комиссия с недоумением смотрит на полковника, а тот восторженно говорит:
- Видели? Видели? А полгода назад даже и не спросил бы!
+++
Лейтенант вызывает капрала и говорит:
- Джон, у рядового Смита отец умер, нужно ему об этом сказать, но поаккуратнее, потактичнее, чтобы не травмировать!
- Понял, сэр! – отвечает капрал, строит отделение, внимательно смотрит и командует:
- Парни, у кого жив отец, шаг вперёд! А ты, балбес Смит, куда прёшь, куда, дубина!
+++
Поспорили два министра обороны, американский и российский, у кого армия круче, долго препирались, потом решили: берут по роте, высаживают на безлюдный островок – чья рота победит, тот самый крутой!
Американец выбрал самую отвязную роту морпехов, вертолёты их забросили на остров, они отдали честь и исчезли в кустах.
Наш министр за голову схватился – где людей подготовленных взять, все по горячим точкам рассованы! Потом махнул рукой и по совету директора ФСИНа выбрал самый раздолбанный отряд в самой дальней колонии строгого режима.
Через неделю баржа приволоклась на остров, высадилась сотня зеков, министр сказал, что начальство не забудет, после победы – всем амнистия, после поражения – извещение домой о безвременной кончине, и ЧВК «Бах» вошла в джунгли.
Прошло два часа, министры переживают, вдруг зашевелились кусты, и на опушку выполз морпех – морда разбита, глаз заплыл, шлема нет...
Министр спрашивает с надеждой:
- Ну, как, парни, надрали задницу русским?
Морпех морщится и хрипит в ответ:
- Нет, пока только за базар ответили...
+++
Если бы адмирал Нельсон предложил для укрепления боевой мощи морской пехоты отправить в каждую роту волынку или балалайки, ему и последний глаз выбили бы.