"Лара, ваши ответы удивительные, и это всегда чудо их читать. Спасибо вам большое за эту рубрику - я писала вам уже, и получала ответы, "мерность" которых каждый раз удивляла.
Вопрос сейчас из тех, об которые я сломала всю голову. Если что, у меня в анамнезе довольно страшная семейная история, и лет восемь терапии, и этот вопрос я на терапию выносила тоже, и каждый раз без понятного мне ответа ("с вами все в порядке, ищите нужных людей")
У меня не получается нравиться людям.
Я работаю айтишником, и на фирме как раз отношения неплохие, все на удаленке.
Общаюсь с мамой и бывшим мужем - мама в другой стране, с бывшим мужем видимся как минимум раз в неделю - и отношения с ними по большей части очень спокойные, добрые, поддерживающие.
Но с новыми людьми это просто капец какой-то. У меня есть ощущение, что у меня небольшой аспергер вместе с высокой тревожностью. Но я (на мой взгляд) довольно адекватно общаюсь, стараюсь с одной стороны не зажиматься в тревоге, а с другой беречь границы и чувства другого.
Но каждый раз какой-то провал. В знакомствах, которые случались, через некоторое время (три-четыре встречи) наступало заметное охлаждение/напряжение.
Иногда я думаю что я все-таки слишком часто говорю что думаю, и это как-то может задевать другого, без того, что я бы это поняла.
Иногда я понимаю и всегда извиняюсь в таком случае.
Или что через меня как-то "фонит" мой опыт со смертью и насилием, может какие-то слишком мрачные шутки.
Но на такое я думаю что вообще я довольно теплый человек, и сразу думаю, может как раз слишком теплый?
Еще я последнее время подумала, что вообще мне нравится контролировать других и подминать их под себя. Я себя останавливаю всегда, не задаю контролирующие вопросы, стараюсь держаться в рамках этики по части доминирования. Но скорее всего это считывается тоже.
Ощущение, что в обычном, не-деловом общении я не могу дать людям того, что им надо.
Почему это работает с бывшим мужем я не могу понять. Мы и в браке хорошо ладили, когда он был в "женской" части своего характера. Когда переключался в "мужскую", становился неуважительным и "мачо" - на этом фоне мы просто как-то разошлись.
От общего одиночества я уже даже думаю не сойтись ли с ним снова, вдруг наш коннект (его условно женская часть, моя мужская) уникален и в жизни мне больше так не подфартит. Хотя мне кажется я так предам себя, потому что очень уж его та другая часть ребячливая и жестокая.
Я сейчас учусь на программиста комп. игр, иногда думаю, вот там может будет другой коллектив и все такое. Но почему-то надежды мало.
Кажется я что-то глобально упускаю.
Пыталась дружить по творческой части (рисунки, музыка, джемы), но там тоже как-то не пошло. Кажется что в творческой среде, которая мне встретилась, очень сильная конкуренция. А вот осознанная конкуренция мне как раз очень тяжело дается.
Как вам это видится со стороны? Как не предать себя и одновременно не загнуться от тоски?))
Простите, что написала такой длинный вопрос, хотелось как-то "закруглить" всю проблему целиком и не оставить хвостов".
о т в е т
Очень долго не могла ответить на это письмо - да и сейчас толком не могу, но хочется попытаться.
Я не понимаю что такое "предать себя". Ну то есть понимаю это состояние острое такое. Ощущается как кто-то настолько берет вверх над тобой что ты делаешься ничтожно мал, а значит нельзя-нельзя допустить чтоб он взял верх над тобой. Этот страх обычно оформляют в формулу "потерять себя".
Но ведь это не оно. Это просто страх падения с высоты с летальным исходом. Ну то есть ты был на какой-то высоте, а другой тебя "уронил", ты летишь вниз и боишься разбиться. Группируешься в полете с мыслью "нельзя себя терять", цепляешься за что-то, сохраняешься и выстреливаешь ответку.
Баг в том, что всё это происходит в твоем воображении. В реальных диалогах каждый участник живет в своем воображении и шлет оттуда сигналы, кажущиеся ему адекватными. Только ему чаще всего.
И если ваш условный собеседник тоже на страже чтобы "не потерять себя", то понятно какой изнурительный коммуникационный алгоритм получается.
Нету, нету никакой потери себя на самом деле. Есть баг дурной гордости и страх. Есть древнее заключение о такого рода механизме: "падению предшествует гордость".
Мне прям представляется как человек внутри себя взбирается на приГОРок гордости чтобы чувствовать себя ничотак приподнялся, теперь я не хуже других, на уровне и даже пожалуй запас есть, из этого состояния пытается коммуницировать с окружающими, а те его "роняют". И он падает. Раз за разом.
Это больно и это бестолково. Когда Иисус Х заметил что ученики в этом увязли, то подсказал идеальный психологический выход: кто хочет быть бОльшим - тот будь всем слугою.
Ну мастер парадокса, да)
Меж тем, пара "взрослый - малыш" - именно про это. Тот кто больше служит тому кто меньше. Служит проводником, защитником, кормильцем. То есть когда ты служишь кому-то в его нуждах - это и делает тебя бОльшим. И самое главное - в этом алгоритме невозможно "потерять себя".
Поэтому, если есть задача "нравиться людям", выход как раз в этом: внимательно заметить в чем этот человек нуждается - и дать ему это, находясь в своих пределах и не вторгаясь в его.
Звучит сложно, но на самом деле это простой квест.
Когда я училась в РХГА уже взрослой, в группе были тоже все взрослые - в основном дядечки. Как-то на перемене сидящий впереди обернулся ко мне и мы заговорили о чем-то, и диалог спотыкался, потому что я странная и вслух мне трудно. Я отпила из бутылки с соком. И заметила что тот человек сглотнул и отвернулся. Я сложила два и два и поняла что он хочет пить, но у него нет ничего, я ткнула его в спину пальцем и протянула бутылку. Он облегченно просиял, попил, сказал спасибо, и с тех пор случился коннект и было спокойно тепло. А он был довольно авторитетный дяденька в группе, и оттого что он ко мне потеплел - все потеплели и приняли как бы.
Я потом отследила в себе - я оказывается всегда наготове что-то сделать для рядом находящегося чужого: салфетку протянуть, освежающий мятный тик-так, зубочистку, прокладку, таблетку от головы, таблетку от живота - у меня это всегда с собой в сумке есть, и всегда что-то пригождалось для кого-то. Или вот мелочь на кассе додать за кого-то, когда нет сдачи в у кассира.
Когда люди получают эту крохотную поддержку, у них возникает ощущение что кому-то есть до них дело. Продуцировать в других это ощущение - привилегия каждого живущего.
Такие не то чтобы нравятся людям - нет, что-то гораздо лучше.
А больше я не знаю что сказать.
___________________________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог.
как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) можно спросить в комментариях
на другие вопросы в комментариях я не отвечаю