Раньше, боже как же это было давно,я любила всех людей. Всегда старалась помочь, кому советом, кому делом. Я была молодая, наивная, и, можно сказать, глупая. Я не понимала, что людям не нужны советы. И даже помощь, они воспринимают совсем не с тем настроением. с каким помогаю я.
Часто я пыталась помочь даже в ущерб себе и своей семье. Например соседи очень мечтали о лошади. У нашей кобылы родился жеребёнок. Шикарная кобылка. Соседка долго вздыхала- ах как я хочу такую, но денег нет. Я предложила вариант, очень, как мне казалось легкий для них. У нас корова уходила в запуск, это два месяца. Я им предложила, что буду брать у них молоко это время, в счет погашения долга за жеребенка. А потом оставшуюся часть денег, там небольшой хвостик оставался, отдадут деньгами. Ударили по рукам, лошадь переселилась к ним.
В один прекрасный день, к нам ввалился её муж. И начал кричать, что этот жеребенок им не нужен, что у них нет денег за него платить и т д. Чуть не подрался с моим. Сама соседка, смиренно сложив руки на животе, сказала- а что я могу сделать, у меня нет денег.
Чувствовали мы себя просто обгаженными с ног до головы. Все вышло по поговорке- не хочешь получить зла, не делай добра. Моё желание помочь, обернулось против меня.
Второй случай- к нам в село приехала семья переселенцев. Конечно все старались помочь им. Я тоже сдружилась с новой жительницей села. Приносила ей саженцы плодовых деревьев, угощала чем могла. Шли 90гг. В магазинах было пусто. Мы держали свиней. И я угощала их соленым салом. Приносила пирожки. А потом, от других людей услышала, как она оценила мою помощь- тухлое сало и гнилые пирожки. Меня как холодной водой обдало.
И в дальнейшем часто так случалось, что мои добрые порывы, идущие из глубины души, люди обесценивали. Придавали им меркантильный характер. Искали подвох там, где его не было и не могло быть.
Постепенно я становилась все более закрытой. Потому, что все чаще получалась игра в одни ворота. Я расстилалась для друзей. Готова была помогать им днем и ночью. А когда помощь требовалась мне, то оказывалось, что они не обязаны мне помогать. Сама справишься. Со стороны я видимо казалась очень сильным человеком. Все вокруг изображали ранимых ланей, а я вся насквозь деревянная. А все потому, что свои эмоции я никому не показывала. Истерики случались наедине с собою.
И вот так постепенно из чуткой и всех понимающей доброй феи, я превратилась в закрытого, никому не верящего человека. Жизнь закаляет. Нет, если так случится, то я все равно приду на помощь друзьям. Но теперь, только если попросят. Я перестала делиться сокровенным. Все чаще я прячу боль за улыбкой и говорю, что у меня все прекрасно. И люди верят в это. Ведь я сильная.
Но вместе с этим усилилось одиночество. Ведь сильному человеку не нужна помощь. Он сам все вывезет и со всем справится. Бывшие друзья отзваниваются раз в пол года. Раньше я звонила им сама. И часто. Сейчас не навязываюсь. Если мне не звонят, значит не нуждаются. Я ни у кого не прошу помощи. Научилась наконец то. Стараюсь со всем справиться сама. Да, это не легко, порой вообще не реально. Но надо быть сильной.
В одном я все же дала сегодня слабинку. Сегодня день рождения моего мужа. Ему исполнилось бы 58 лет. Я устала быть сильной. Я грущу, позволила себе поплакать. Но это не надолго. Скоро опять возьму себя в руки и буду улыбаться. И только я одна буду знать, какая боль таится за этой улыбкой.