Дело в том, что я очень толстая. Мне 28 лет, при росте 151 сантиметр вешу больше 90 килограммов. Я всегда была полной и очень этого стеснялась. В школе меня многие дразнили в глаза и за глаза, хотя пара друзей у меня была. Я не ходила на уроки физкультуры, так как мне стыдно было за трясущиеся при беге жиры, грудь приходилось придерживать, чтобы она не выпрыгнула на всеобщее обозрение. Родители вроде бы в лицо не говорили ничего обидного, но горестно вздыхали, когда в девятом классе мне был мал уже 52-й размер. Хотелось красиво одеваться, а я была похожа на маленькую старушку: очочки, большой живот и необъятная кофта пенсионерского фасона с рынка.
Когда я окончила школу, стало немного легче - во взрослом мире не особо принято говорить гадости в глаза, тем более что я устроилась на работу и проявила себя как хороший работник, меня два раза повышали.
Что касается отношений с мужчинами, то мне повезло, что моя «толстая» молодость пришлась уже на пору расцвета интернета и я смогла знакомиться в сети, с удивлением обнаружив, что, оказывается, есть очень много любителей полных женщин. У меня даже были поклонники! Впрочем, меня это не особо радовало.
Я с 14 лет пыталась худеть, соблюдать популярные диеты, но хватало меня на два-три дня, после чего я просто набрасывалась на любимую вредную еду. Однажды всё же выдержала диету и похудела на 25 кило, до сих пор считаю это крупнейшим достижением в своей жизни. Тогда мне помогла сильная мотивация - я была одинока, а хотелось любви. И я впала в такой азарт, что легко соблюдала безуглеводную диету без любимых шоколадок и чипсов. И тогда я встретила свою любовь: первый раз в жизни я любила взаимно!
Но постепенно забросила диету: сначала позволяла себе чуть-чуть любимой еды, оправдываясь, что уже похудела и это «чуть-чуть» меня не испортит. Потом всё дальше и дальше я уходила от своего нового веса, пока не стала такой же толстой, как и раньше. И до сих пор я такая.
С самого совершеннолетия я научилась скрывать свои комплексы, могу иронично пошутить над собственным весом, посмеяться над собой. Но в глубине души живут дикий страх и отчаяние: я даже не могу есть на людях, в общественных местах, потому что стесняюсь презрительных, осуждающих взглядов. Моя беда в том, что не могу вернуться к соблюдению диеты.
Вроде бы решила: всё, с сегодняшнего дня больше не ем вредного, честно иду в магазине мимо витрин с чипсами, но по дороге домой впадаю в какое-то отчаяние и всё- таки покупаю эти проклятые чипсы, ем их и заливаюсь слезами - они не приносят мне радости, только злость и ненависть к себе. Но вот просто взять и не есть я не могу!
Честное слово, мне очень стыдно. Мне скучно заниматься спортом дома, а в спортзале я стесняюсь, как в школе на уроках физкультуры. При этом я всё равно стараюсь не сидеть дома, много гуляю пешком - это единственная физическая нагрузка, которую я воспринимаю с огромным удовольствием. Но вот от вредной пищи отказаться не могу, это сильнее меня, и это очень унизительное чувство.
Пожалуйста, найдите несколько слов, дайте установку, как вернуть былой азарт в похудении? Меня бросает в жар, когда вижу фотографии «складчатых» женщин с заплывшими глазами - а я на них нарочно смотрю, думаю, может, хоть так остановлюсь. Но нет. Меня гложет чувство вины перед любимым. Хочу, чтобы ему завидовали, какая у него красивая девушка, чтобы он мог поднять меня на руки. Красивые свадебные видео и фото хочу. А моей жизнью управляет фастфуд.