Я хотела написать сегодня красивый нежный текст о любви, но утром поругалась в личке с подписчицей, настроение сломалось и теперь не напишу.
То есть напишу, но сварливый и злой.
Наверно, мне сейчас хочется быть ёжиком иголками наружу, а не внутрь.
Издалека начну.
Мы в тот год проживали в семье не хилое такое испытание. Дикая жизненная турбулентность.
Оно пришло из вне - и сдавило нас обоих - и меня, и мужа. В идеале, надо бы сплотиться, но что-то пошло не так. Сплотиться не получалось, получалось только сражаться каждый за себя.
Кризис обнажил в нас всё самое тёмное и неприглядное.
И мужу, и мне было одинаково плохо и страшно.
Я ревела. Он был хмур и раздражён - просто не умел реветь.
Мне казалось, что раз я девочка, и раз я реву, то я уязвима больше его и нуждаюсь в защите больше его. А он дожен найти в себе силы и защитить меня, не смотря на его личное "плохо".
А он - нет. Не защищает. Свои раны зализывает. А я тут сама барахтаюсь.
Я ужасно злилась на него за это. Молчала-копила-разбухала негодованием, потом - бамс - скандал. Мы отчаянно ругались.
Муж решительно не понимал сути моих претензий. Ему казалось, что он как раз делает больше, чем можно было бы ждать от него в этой ситуации, защищает меня изо всех сил, исходя из обстоятельств и возможностей.
Он говорил:
- Что ещё ты от меня хочешь? Я справляюсь на восемьдесят процентов. Не на сто, возможно, но на восемьдесят точно.
- Восемьдесят? - кричала я. - Восемьдесят? Да в лучшем случае четыре процента!
Вот тут заводился он.
- Четыре??? ЧЕТЫРЕ? - он включал агрессивный сарказм. - Ну с такой-то поддержкой, как у тебя, как же не справиться!...
- Чтоооооо???
Просто я же по натуре спасатель. И когда мы провалились в черный трюм сложных обстоятельств, я решила, что буду по возможности самой идеальной женой и питательной средой для мужа, ибо это то, что сейчас особенно важно. И я честно старалась быть милой, поддерживающей умницей, лишь иногда срывалась в редкие скандалы, продиктованные гормонами - но их по пальцам пересчитать. В смысле, скандалов, а не гормонов. Поэтому уж в чём меня нельзя упрекнуть, так это в отсутствии поддержки.
- Я даю тебе поддержку! Качественную!
Я справляюсь на восемьдесят процентов! - взвыла я.
- На восемьдесят? - хмыкал муж. - Максимум четыре...
Аааааааа.
Я пошла к психологу. Я уже глубоко была в терапии, а муж нет, и это было проблемой. Мне казалось, что я понимаю всё глубже, я осознанная. На 80 процентов. А он - на 4.
Ну и как нам дальше вместе при таких разных уровнях осознанности?
Я пошла разобраться, почему всё так.
Так сложно, так больно и так холодно.
Откуда мороз и почему я в нём.
Просто вот мой телефон так устроен, что даже если он заряжен, то на морозе разряжается в ноль мгновенно.
Вот и я такая.
Непонимание - это мороз.
Я не хочу на мороз, но почему-то оказываюсь в эпицентре стужи и мгновенно разряжаюсь.
Но не выходить не могу.
Хотя мороз создан не мной, он будто создан для меня. Я что-то важное должна понять именно на морозе.
- Как будто мы разные жизни живём, разные вторники, в разных семьях, - жаловалась я психологу. - Как так может быть, что одно и то же событие мы видим так по-разному?
- Ну, все справляются, как могут, и смотрят с разных колоколен. Ваши колокольни построены из личного опыта, и они разной высоты, и видно с них разное.
- Это понятно. Но ощущение, что он не видит очевидного. И обесценивает, игнорирует мои труды...
- Оль, вы же зеркалите друг друга. Если совсем утрированно, у психики есть защитные механизмы: обесценивание, вытеснение, игнорирование, незамечание...
- Защитные механизмы... А от чего он защищается? От меня?
- Человек защищается от реальности, которую не может понять и вместить. Ну, как если первоклассник придет на олимпиаду по математике для старшеклассников. У него нет внутри материала, почвы, чтобы понять сложное. Он не может вместить эти знания, даже если очень захочет. И защищается...
Тогда мы выгребли из кризиса, но я усвоила важную мысль: часто в одной точке два человека смотрят в один бинокль и видят разное, даже если смотрят в одну сторону.
Например, человек, который тонет, может не увидеть спасательный круг под носом, отрицать его и игнорировать, потому что... на самом деле он (сам того не подозревая) хочет утонуть...
У меня была одна подписчица, которая часто приходила ко мне в личку и говорила:
- Ольга, я сегодня целый час ругалась с вашими хейтерами на Дзене, защищала вас.
Я не знала , что ей сказать. Я ее не просила об этом, мне это совсем не надо. Ибо хейтеру не нужна правда, ему нужна казнь. Поэтому я не знаю ни одного примера, в котором хейтера удалось в чем-то переубедить. А это значит, что любая такая склока только раззадорит хейтеров, и в каком-то смысле, это медвежья услуга. Но она, эта подписчица, была так горда собой, так нравилась ей роль моей защитницы, что я писала ей отрывистое "Спасибо" и больше ничего.
Так продолжалось несколько месяцев. Она регулярно докладывала, что вот только что с поля боя пришла, изранена словесно, но не сломлена. Я пару раз попробовала заикнуться, что в целом, это не очень хорошая идея, но она перебивала меня, объясняя, что ей не сложно.
Закончилось всё обвинениями с её стороны в моей неблагодарности. Она посчитала, что потратила на обеление моей репутации кучу времени, а у меня для нее нашлось (цитата) "сраное спасибо".
Ну, в целом, "спасибо" мое и правда было так себе - не искреннее, но я ведь никого не посылала на бой, зачем же мне, как полководцу , докладывать об успехах на этой ненужной битве, да ещё и ждать наград и орденов...
Вот к чему я долго и нудно клоню.
Если вы давно меня читаете, то знаете: я за традиционную медицину. Ко всему нетрадиционному я отношусь так - это мило и прекрасно, и много в этом энергии, но только при условии, что в знаменателе - врачи.
Ну, то есть если вы разбираете свои энергетические потоки и запускаете внутренние регрессии из реальной больничной палаты после обхода - то ради Бога.
А если вместо - то я категорически против.
И я пишу об этом много лет.
Когда ко мне приходят энергопрактики, целители, регрессологи, гомеопаты, мастера рейки, гипно-астро-таро и говорят:
- Прежде чем пойдёте вырезать себе органы, проработайте свои проблемы. Очевидно же, что вы не простили мать/отрицаете свою женскую суть (и чот еще там им очевидно, меня трясет от раздражения и я не дочитываю, то есть дочитываю, но ёрническим издевательским тоном, бебебе).
Я выдыхаю. Говорю себе: "Человек же от любви, он помочь хочет, он заботится", принимаю, выдыхаю, соглашаюсь и пишу в ответ:
- Спасибо.
Если честно, это то самое сраное спасибо, потому что мне некогда объяснять, что мне это не нужно, я не приду, потому что не верю. У меня тут травма. Нетрадиционное лечение, на которое сделали ставки близкие мне люди, отобрало их у меня, и традиционное уже не успело их спасти. А если бы они наоборот... В общем, у меня тут сильный ожог, и он еще болит. И я туда не смотрю.
Поэтому отрывистое СПАСИБО. За заботу. Но мне не надо.
Прям вижу этот разговор с профессором, который сказал, что надо решать мою проблему быстрее: "Извините, давайте перенесем операцию, а то мне надо еще мать простить и женскую сущность расколдовать".
- Вы так ответили поспешно, будто не отнеслись всерьез. А вы отнеситесь, - пишет мне настойчиво энерготерапевт. - Давайте я вам проведу сеанс.
- Спасибо.
Ага. Ещё одно. Такое же.
- Нет, правда. Если вы отработаете проблему, исцелитесь изнутри, не придётся же ничего вырезать.
- Спасибо. Я просто не в запросе, настроена сильно скептически, и внутри меня сильное сопротивление. Я на все щеколдочки закрыта.
- Вы просто боитесь посмотеть в глаза своим проблемам...
Ну нет. Это неправда.
Я не боюсь встретиться лицом к лицу со своей уязвимостью, я хожу за этим к психологу много лет, дорого.
Не надо думать, что вам со мной всё понятно.
- Ну, если вы не проработаете свои проблемы, после этой операции ждите следующий рак...
Это мне вчера сказали. А сегодня утром мне сказали, что, как выше написано, я подсознательно хочу умереть, поэтому отталкиваю спасательный круг, который мне регрессолог (ну или кто там) протянул.
Вот он, диалог не слышащих друг друга людей, у каждого из которых - своя правда.
Я реально подустала от этих диалогов.
Мы не можем понять друг друга, и у нас внутри нет материала, чтобы вместить реальности друг друга.
Это как если бы я была веганом, а они мне принесли мяса. Хорошего, свежего, фермеского мяса, от души, бесплатно, только мне не надо, сколько не рассказывай чудесные истории об исцелении белком.
Если я еще раз услышу про то, как я отрицаю женщину и не прощаю мать или отрицаю мать (матка =мать, они так сказали, да) и не прощаю женщину, или как я не хочу себя спасать, я просто не знаю, что сделаю.
Ну, уважайте мое право на "нет", как я уважаю ваше право верить в то, во что вы верите.
Не пойму, почему вы не можете верить без меня. Я глупая и неосознанная, у меня четыре процента осознанности против ваших ста, моя психосоматика заброшена, я ощетинилась иголками, бросьте меня уже врачам, не спасайте.
Просто я не вывожу что-то количества тех, кому понятно всё про меня. Злюсь. Ругаюсь. Киплю.
Помолитесь за меня в день операции - и этого достаточно.
Спасибо.
Нормальное такое, не сраное спасибо.
На фото аппарат, который работает, если на него не давить.
