Решила написать, потому что Наташа с Ритой завалили меня, подарками! Я просто не готова к этому. И не просто не готова, а боюсь этих подарков! Я не знаю, как реагировать на все это, ведь в голове одна установка "я не достойна всего этого, я не могу это принять, это сильно дорого, не надо было тратиться". Вот такая фигня у меня в голове, вот прямо проросшая корнями в мою суть.
Вспоминаю. Мне восемь лет. Помните такие детские швейные машинки были? Пять рублей стоили? А у нас магазин игрушек рядом был и я не один год на эту машинку смотрела. И в итоге выпросила у папы пять рублей на эту машинку. Ура, беги покупай, сделай себе подарок, ты же мечтала! Но пока бегу сто метров до магазина в голове происходит революция, и все отменяется.
А потому что на днях восьмое марта! И это мамин праздник! И ей тоже нужен подарок! Папа ей конечно что нибудь подарит, а что подарю я? А что можно подарить? Вот это я знаю! Духи! "Красная Москва"! Она их любит. Но покупает очень редко. Стоят пять рублей, тридцать копеек. Пять рублей уже есть, осталось найти тридцать копеек. Два дня в школе не поесть, и готово. А машинка? Без машинки проживу.
И духи я купила, и маме подарила. Только маминой реакции не помню. Значит не было её, этой реакции. Скупая была моя мама на эмоции. На позитивные эмоции. Вот негатив, это про нее. Что то мне кажется, что сказала она:"Можно было эту пятёрку на что то нужное потратить", но это не точно. Просто догадка. Потому что если бы мама обрадовалась такому подарку, я бы запомнила.
Вторая попытка. Мне тринадцать лет,, маме пятьдесят, юбилей. Мама готовит стол, приглашает коллег. Родственники были врагами, не поделили что то. Я пристала к папе. Денег у папы конечно не было. Он же всю получку маме отдавал. Но он разрешил занять у коллеги. Но прежде чем занимать, надо было определиться с подарком. И я определилась. В магазин завезли полусапожки "Цебо", черные. Я отложила пару тридцать восьмого размера на два часа и понеслась занимать деньги.
Все у меня получилось. Я успела за два часа занять денег, 47 рублей, и выкупила сапоги. Деньги по советским временам не маленькие. Да и сапожки классные, чешские, к вечеру все распродали. И маме я их подарила в ее день рождения. Но радости опять не увидела, хотя пыталась купить полезный подарок. И ждала хоть какой то радости! От мамы. А потом своей радости от маминой радости. Но не сложилось.
Вот наверное тогда и задумалась, совсем. Зачем дарить подарки, если они не приносят радости? Ни тому, кому даришь, ни тебе . Не умею я видимо дарить то, что радует. Значит и не буду, зачем, если смысла нет?
А мне подарки вообще никто и никогда не дарил. Не знаю я вообще ничего о том, как получать подарки! Мне страшно от того, что кто то мне их может подарить. Именно потому, что я не знаю, как на это реагировать! Вроде радоваться надо, а это точно? Мама то ни разу не радовалась. Значит и мне не надо. И подарков не надо. Никаких. Я я дарить не буду. Потому что.
Вот так.