Ммммм как же сладко поспать в субботу. Ни тебе ранних подъемов, ни хлопот на кухне. Вот сейчас полежу еще 5 минуточек, потом пойду умоюсь, кофеек себе с булочкой соображу, а там видно будет, может прогуляться пойду или с подружками встречусь, я же теперь свободная женщина, да к тому же страшная эгоистка. А ведь так все хорошо было, когда же я ступила на этот порочный путь эгоизма? Ну уж точно не в детстве. В детстве сколько себя помню, мама твердила мне, что я должна, должна, должна. Должна помогать, должна уступать, должна хорошо учиться, должна быть скромной, должна помалкивать, должна слушать старших и еще огромный список моих должна. И я почему то верила этому беспрекословно. Но мой младший брат при этом был никому ничего не должен. Он просто был и это была его главная миссия. Его любили таким какой он есть, и я любила не смотря ни на что. А моя миссия была делать то, что говорили, да еще замуж может выйти, но к этому моя мама относилась очень скептически. Несмотря на все, мои казалось бы достоинства, я с детства была полновата, и это по мнению мамы перечеркивало все. Поэтому я должна была всем и вся с утроенной силой. Школу я закончила одной из лучших, при этом уже могла совершенно самостоятельно вести дом, освободив маму от домашних хлопот, но сколько бы я не стараясь, все равно была недостаточна хороша, ведь похудеть до модельных параметров мне так и не удавалось. Это сейчас я смотрю на свои фото и вижу милую, чуть пухлую девушку. Эх, были бы в моей юности модели плюс сайз, я бы запросто сошла за такую. Но тогда это казалось полной катастрофой, тем более если еще об этом и напоминают каждый день. Поступив в институт, на самую заковыристую специальность, я продолжала жить с "долгами" из института домой, помочь маме. Какие уж тут вечеринки и парни. Так пролетело 5 лет. Нашлась работа по душе. Но мама все чаще вздыхала. Мол, нет мужа, считай неполноценная. Зачем жизнь такую жить? Нужен хоть какой то. Может мамиными молитвами, а может просто случай, но и на меня нашелся жених, пусть старше меня, пусть не ухаживал и цветов не дарил, но это лучше, чем ничего. Ведь ему нужна была не вертихвостка какая то, а жена, надежный тыл, уютный быт. Все это я ему и обеспечивала в течении 15 лет. Дом у нас был "полная чаша", но только как эта полная чаша достигалась и за счет чего всем было плевать. Ведь я все еще была должна. Это сейчас я содроганием вспоминаю подъемы в 5 утра. Завтрак из трех блюд, всегда свежий обед и ужин, дома идеальный порядок, ребенок всегда присмотрен, муж обихожен. Это при том, что мне особо помогать никто не стремился. Свекровь уже была женщиной в возрасте, относилась ко мне просто "никак", как будто и не было меня вовсе. Мама нянчила детей брата, ей не до меня было. Но вот однажды я заболела, заболела сильно, да так что увезли в больницу. Три недели я провела на больничной койке, три недели не знала выкарабкаюсь или нет. И вы знаете ко мне за эти три недели почти никто не приходил. Муж зашел один раз, пофыркал, что грязно, что пахнет, даже сок не принес, сунул санитарке денег, чтоб за мной присмотрела и больше не появлялся. Пришла мама, поплакалась, как ей трудно, дети брата снова болеют, а он с женой уехал в отпуск, не до меня сейчас. Она привела сына, но он был так напуган, что я сама попросила не приводить его больше. Так я и лежа в одиночестве. А к моей соседке, каждый день бегал муж. Вы думаете, она была молодой очаровательной барышней, как бы не так. Обычная тетка, за 50. Да по сравнению с ней я была трепетной ланью.Но вот бегал и домашние котлетки носил, и шоколадки с зефирками, а однажды так вообще принес букет ирисов. Вот просто так. Ему показалось, что это принесет РАДОСТЬ жене. А когда он не мог, что случалось очень редко, к ней выстраивалась очередь из детей, их жен и мужей. Я смотрела на все это и не могла понять, что же со мной не так. Чем я хуже нее? Вспоминала свою жизнь и однажды не выдержав расплакалась. Моя соседка с трудом подошла ко мне, положила мою голову себе на колени и нежно гладила по волосам, пока я не упокоилась.
-Ну что бедолага, - сказала она, когда я окончательно успокоилась,- теперь понимаешь, что не просто так в больницу попала? Люди болеют не только от инфекций и изношенности организма, но и от недостатка любви к себе. Вот посмотрела и послушала, ты уж извини, я твоих родственничков и не хуже любого профессора или экстрасенса могу тебе диагноз поставить и про жизнь твою рассказать.Что небось встаешь самая первая, и мужики твои привыкли жить на всем готовом, а ты после этого еще на работу несешься, там небось отделом каким то руководишь, и так тяжело, а на тебя еще и недоработки соседнего отдела повесили, ведь ты ответственная, ты справишься, только вот зарплату поднять забыли. Фифа из соседнего отдела улетела отдыхать, а ты за нее проект переделываешь, и совесть ее совсем не мучает. А после работы несешься в магазин из магазина, домой, а там все по кругу, приготовить, прибрать, за сыном присмотреть. У мужа у твоего машина хорошая, я из окна видела, да только часто он тебя в магазин отвозит или на работу? Все наверное не по пути ему или ты слишком долго собираешься. Ты, извини, но тебе сколько лет? Ой, а я думала на 10 больше. Муж и сын у тебя как с картинки, а когда тебя привезли, я думала, что ты совсем из скромной семьи. А ты просто недолюбленная девочка, которой внушили, что всем и кругом она должна. Но видишь, там наверху, виднее всех. Видимо надо было, чтобы ты сюда попала, чтобы жизнь твоя поменялась и ты наконец поняла, что нет у тебя никаких долгов. Выплатила, ты все сполна. Пора тебе становиться эгоисткой! Это был первый и одни из многих разговоров с этой прекрасной женщиной, которая буквально поставила меня на ноги. Она заботилась обо мне так, как никогда не заботилась ни мама, ни муж. Когда ее выписали, я плакала. Но мы обменялись номерами и она разрешила звонить ей в любое время. Нет, чудесные перемены произошли со мной не сразу, это был путь ни в один день. Но он был мной пройден. Из больницы я приехала на такси, меня ожидаемое никто не забрал, муж буркнул, что ему некогда, мама, что занята. Дома была разруха. И первым порывом было броситься все убирать, но я себя остановила. Вызвала клининг, продукты заказала через доставку, включив туда несколько готовых блюд. Муж долго бурчал, он то ждал, что из больницы к плите встану, но я уже была почти другим человеком. На утро, я не встала в 5 и не приготовила завтрак. Я наконец, то проснулась тогда, когда мне надо. Мужу и сыну было предложено, заглянуть в холодильник и сделать себе завтрак самостоятельно. Муж зло, хлопнул дверью, а сын просто взял йогурт и начал спокойно есть. У меня еще оставалась целая неделя перед работой. И ее я потратила с толком. Я была в салоне, стриглась, красилась, делала, ногти, брови, ресницы и вышла от туда женщиной, выглядящей на свой возраст, а не на 10 лет старше. Затем я ходила по магазинам, мне было страшно, я не могла начать покупать себе вещи, мне казалось, что я не могу потратить столько на одну себя. Но все же несколько вещей я себе купила, убедила, что в них я буду ходить на работу. Я начальник отдела, а не абы кто. На работе меня встретили радостно. Начальство сразу пыталось накидать работы за других. Но тут я просто сказала, что напишу заявление, если не будет пересмотрена моя зарплата и обязанности. После недели раздумий, мне сделали хорошее предложение, но я нашла лучше и все-таки ушла. Теперь мне и добираться ближе и работа интересней. На бывшей работе пытались взывать к моей совести, но разве у эгоисток она есть? С мужем, так просто, как с работой не решилось. Он не разговаривал со мной и хлопал дверьми, когда узнал о моих тратах. Ведь мы откладывали ему на новую машину. На машину, на которой он бы меня все равно не возил. Я сняла свою часть с общего вклада, мне новая машина была не нужна. Зачем, если теперь до работы 15 минут. А вот поехать отдохнуть с сыном мне очень хотелось. Муж прошипел мне вслед- "Эгоистка". Когда подала на развод, приехала обеспокоенная мать, и просила подумать ну хоть о ком-нибудь, кроме себя. Но я уже не хотела, ну может только о сыне. Когда подала на раздел имущества и алименты, моя свекровь вдруг вспомнила, что я существую. Она как, старая ведьма, шипела мне в телефон проклятья. Но вы разве не знали, что проклятья бессильны перед чистейшей воды эгоизмом. Так что вред они мне не нанесли. Я наконец то вздохнула, теперь можно было строить новую жизнь. Сын принял меня, такую эгоистичную мать. Мы много говорили, и он доволен произошедшими переменами. Мой мальчик стал более самостоятельным и во многом мне помогает, стал более открытым со мной. Ведь у меня есть время и силы на разговоры с ним. Мы много гуляем, ходим в интересные места, но он понимает, если мне захочется побыть одной или сходить куда-то без него. Я не отказываю себе в маленьких женских радостях, познакомилась с новыми людьми, у меня появились подруги и новые интересные увлечения. А летом мы съездили на море, первый раз в жизни я была там. Вот к чему приводит, когда женщина становиться эгоисткой.
