Уж сколько раз твердили миру, что работа не должна нравиться, что это лишь источник средств к существованию, что люди, которые там окружают тебя, тебе фактически никто и на их мнение можно наплевать, а вот поди ж ты...
За последний год случилось непредвиденное и страшное: я выгорела. Как-то постепенно все копилось, не находя выхода: непонимание, усталость, разочарование, равнодушие к людям, бессильная злость на себя.
А как хорошо все начиналось! После долгих лет работы я знала и умела, казалось, все, смело бралась за самые сложные проекты, неплохо справлялась и все успевала, была на хорошем счету у руководства, ценили и повышали. А потом меня заметили и позвали в столицу, на очень интересное направление с более высокой зарплатой. Когда прощалась с любимым коллективом, почти все жалели, что ухожу, просили не терять связи, но нашлись и те, кто завистливо шипел за спиной: вот мол, подвезло, за какие такие заслуги...
Уехала, проработала пару лет, да и вернулась: бывший начальник настойчиво звал обратно, обещал хороший оклад и скорые перспективы роста. Теперь понимаю, что это и была моя главная ошибка - повелась на обещания, сама захотела вернуться в родной город и к бывшим коллегам.
Когда вернулась, сразу загрузили по самое не могу. Учитывая опыт работы и зарплату, решили выжать все соки, да не постепенно, а как можно скорей. Сидя вечерами в пустом отделе, поначалу радовалась, что у меня есть интересные задачи и возможность дополнительно узнать много нового. Глаза горели, работа нравилась, я старалась показать все, чему научилась и на что способна. Каждый день засиживалась допоздна и почти не отвлекалась от дел, не обращая внимания на едкие замечания одной из коллег, которой, судя по всему, никак не давала покоя моя зарплата.
А ей, казалось, нравилось обсуждать меня с любым, кто хотел послушать, да и громко высказываться во всеуслышание о том, что "некоторые" не заслуживают таких зарплат и вообще думают, что они лучше всех, столичные штучки, а на деле ничего собой не представляют и сидят по ночам на работе только из-за денег и для собственного удовольствия, потому что дома нечем заняться.
Зато сама она никакими сложными вопросами не занималась, утверждая, что это ей "не по зарплате", нормативные документы никогда не читала (а зачем?); успевала в течение дня и кофейку выпить, и с родными по телефону поболтать, и посмеяться, и обсудить всех вокруг, и в обед сбегать по магазинам. И уходила всегда вовремя, не забывая, впрочем, время от времени покрикивать: "Ах, как у меня много дел! Как я загружена! Боже мой, я ничего не успеваю!"
Время шло. Ядовитая коллега продолжала капать на мозги всем, а в особенности начальству - всегда громко и перемежая свои возмущенные монологи сочным матом. Нашла подход к начальнице управления - стала вместе с ней курить, и вскоре очень с ней сдружилась, просто не разлей вода.
Постепенно я стала замечать, что все мои усилия и достижения остаются никем не замеченными и никак не оцениваются руководством, хотя сама я порой получала настоящий кайф от результатов.
В прошлом году мне пришлось одновременно работать над двумя очень сложными проектами. Было тяжело, сидела буквально ночами (спасибо удаленке, можно было работать с 7 утра до 2 ночи), торопилась, потому что руководство поставило почти нереальные сроки. Темп был сумасшедший, приходилось параллельно заниматься несколькими вопросами, требующими полной отдачи. В последние 2 недели работала по 14-15 часов в сутки. От начальства слышала только: "Ну когда уже будет готово? Когда заключим сделку? Почему так долго?"
Не раз за моей спиной новая подружка начальницы презрительно фыркала: "Как она долго возится, а там делать-то нечего. С такой-то зарплатой... Да она эти деньги и не отрабатывает!"
В итоге я не успела: затянулись согласования, обсуждения, подписания, и решение приняли с опозданием на три дня. Разумеется, сделку заключили, получили доход даже больше, чем рассчитывали, но... время-то было упущено!
Потом были дифирамбы о "не имеющем аналогов" сложном проекте, поздравления команды, награждения менеджеров и сопровождающих служб... А мне, ключевому аналитику, практически полностью подготовившему все материалы и вытащившему на себе все вопросы, снизили квартальную премию за низкую эффективность. При этом начальник любезно сообщил мне об этом в мой день рождения.
В тот день я поняла, как тут "ценят" сотрудников, в особенности тех, кто просто тихо и упорно работает и не имеет времени/желания заводить дружбу с начальством.
Был шок. Было ощущение ужасной несправедливости, ненужности и какой-то жестокой игры, в которой я проиграла.
Хуже всего, что именно тогда я поняла, что выгорела. Просто дотла, когда уже нет сил и желания не то что работать, а даже выходить утром из дома, чтобы тащиться на ставшую ненавистной работу. Не могла думать, с трудом давались самые простые задачи. А нагрузку никто и не думал снижать...
Как-то раз на очередное рассуждение ядовитой змеи по поводу моей незаслуженно большой зарплаты, на которую я, по ее словам, могу "каждый день обедать в ресторане", я резко посоветовала ей заткнуться и перестать считать чужие деньги (тем более речь далеко не о шестизначных суммах), а заняться своей работой. Мое терпение подходило к концу, сдерживаться становилось почти невозможно.
А через месяц ее назначили руководить отделом; предыдущего руководителя сместили, попутно понизив по штатке, чтобы она могла занять его место. Надо было видеть, как она радовалась (и как удивились все коллеги)! А уж когда еще через пару месяцев ей ощутимо подняли оклад, ее радость (и удивление коллег, которым она незамедлительно похвалилась этим достижением) достигли просто неприличного градуса. Но до желаемой суммы, по-видимому, ей все-таки немного не хватало...
За прошедший с тех пор год с небольшим я испытала все: постоянные придирки, мат, сверхконтроль, обвинения, обесценивание, унижение, насмешки. При этом неизменный отказ в совместном обсуждении задач и поддержке: обычно она говорила, что ей это не по зарплате (а на самом деле просто не по уму) или что ей некогда, и предлагала мне справляться самостоятельно. Зато потом всегда обвиняла меня в тупости, нежелании работать и затягивании сроков. Начальству тоже всегда говорила, что хуже меня работника просто нет.
Я понимала, чего она добивается. Зависть никуда не делась: никакая зарплата и должности не способны вытравить из человека зависть к тому, кто хоть в чем-то лучше его. У черного завистника цель одна - уничтожить объект зависти, сделать так, чтобы человек лишился всего, чтобы не видеть и не чувствовать этого превосходства. Иногда зависть может вызвать даже совсем незначительный повод (та самая разница в зарплате 5-10 тысяч рублей), а последствия могут обойтись намного дороже.
Мне было тяжело принять решение, но я поняла, что еще тяжелее будет оставить все как есть и продолжать годами терпеть унижения, одновременно пытаясь продуктивно работать над сложными проектами, за все свои старания получая только нагоняи за малейшую оплошность и обвинения, что я "не отрабатываю свою зарплату". Здоровье уже не то, да и не научилась я, к своему сожалению, противостоять наглым хамам. Решение было принято твердо и окончательно - я уволилась.
Как говорится, иногда шаг вперед есть результат пинка под зад. До сих пор думаю, что сделала все правильно. А деньги... что ж, на них не купишь ни здоровье, ни спокойствие. Сейчас только начинаю постепенно приходить в себя.
А завистница та, как говорят, с гордостью рассказывает всем, что это она меня выжила. Великая заслуга! Может, надеется за это очередное повышение получить. Ну или хотя бы грамоту...