«Вероятно, мой вопрос не нов, но все-таки. Как бороться с абьюзером? Основная рекомендация – уйти. Но, может, есть совет, как сохранить отношения?
Итак, встречаемся 5 лет. Он женат, о разводе и речи не идет. Меня постоянно обвиняет в каких-то нелепых и диких вещах, в изменах. Доказать обратное попросту невозможно.
Если человек хочет устроить скандал, скандал будет, как бы я ни пыталась сгладить его гнев. День-два в нем копится желчь, потом он выливает ее на меня. Несколько дней не разговариваем, потом миримся, но по его инициативе со словами: «Хоть ты и плохая, но я тебя люблю».
Естественно, я ничего дурного не делаю. Но доказать это невозможно.
Руки уже опускаются. Но расставаться не хочется. Помимо мерзкого характера и больного воображения у него есть много хороших качеств».
Давайте по пунктам:
- «Как бороться с абьюзером?»
В самом вопросе заложено два сильных посыла. Во-первых, вы хотите бороться. Во-вторых, бороться вы хотите с другим человеком, на волеизъявление и поступки которого, объективно, повлиять можете крайне мало. Скорее, вообще никак.
Перефразируя, ваш вопрос звучит так: скажите, что мне сделать с ним, чтобы мне хорошо жилось, и он перестал меня обижать? Или так: как мне поменять другого человека, лишь бы не меняться самой?
Вы не хотите повзрослеть и посмотреть на ситуацию объективно, без невротичной вовлеченности и персональной душевной искалеченности. Вы хотите поменять весь мир, лишь бы самой ничего не делать и продолжать оставаться в позиции жертвы.
- «…может, есть совет, как сохранить отношения?»
Есть. Просто продолжайте сохранять эти отношения. Ничего не меняйте, миритесь с его выходками. Наслаждайтесь позицией жертвы. Забивайте на себя. Упивайтесь своей болью.
- «Он женат… Меня постоянно обвиняет в изменах».
Кто бы сомневался, что изменщик будет всех подозревать в изменах? Какое новое, неизвестное науке поведение. Никто и никогда так не делал, а тут – на тебе.
- «День-два в нем копится желчь, потом он выливает ее на меня».
Это называется не желчью, а подгорающим задом. Неудовлетворенностью от постоянной необходимости изворачиваться и врать. Подавленными эмоциями и обидами на вас, жену и себя. Желанием, как и вы, поменять весь мир, не меняя при этом себя.
Логично, раз вы являетесь одним из активных участников его бедственного, полного лжи положения, он сливает свое недовольно на вас.
- «Хоть ты и плохая, но я тебя люблю».
Во-первых, это один из механизмов поведения людей с нарциссическим расстройством психики. Вот эта милость, будто шуба с барского плеча, брошенная в вашу сторону. Мол, так уж и быть, ты, конечно, полное дно, но я тебя принимаю обратно. Иди ко мне, прощаю.
Во-вторых, чуть подробнее разберем фразу вашего мужчины. Вдумайтесь: ты плохая, но я тебя люблю. Потому что хорошее мне любить нельзя? Мне сложно любить хорошее, потому что я все равно этого никогда не достигну, оно не станет моим? Я добровольно выбираю любить плохое, потому что только так я могу самоутверждаться и чувствовать свое мнимое превосходство?
Вы правда такого человека хотите видеть рядом с собой? И тут уже вопрос к вам, почему вы в свою очередь тоже выбираете любить плохое? Почему нет хотя бы попытки полюбить хорошее, что не нужно чинить, спасать, избавлять от демонов? Просто брать, любить и получать удовольствие от этой любви?
Безусловно, каждый в этих отношениях и жертва, и абьюзер. Два одинаковых человека одинаковой направленности потому и не расстаются, а предпочитают отыгрывать свое больное, несмотря на мерзкий характер обоих. А, может, и именно из-за него.
Если у вас есть вопросы, смело задавайте их в комментариях, и, может, именно на ваш вопрос я отвечу в следующем посте. Также пишите свои мысли по теме. Может, ваш ответ будет очень полезен кому-то с аналогичной проблемой.
