3 часа ночи. Сижу на балконе, смотрю на город. Какая же Москва отштукатуренная, наштампованная, приглаженная, начищенная, деятельная, успех-успешная. Тут кажется, всё наоборот.
Напротив меня дом невозможной конфигурации: он состоит из 6 слепившихся между собой домов разной высоты, разного цвета. Они прилепились друг к другу под разными углами, как-то вплавились друг в друга. Труба, торчащая из крыши одного дома, крепится к стене соседнего. Узкие, на одну форточку, окна смотрят друг на друга с разной высоты. Кажется, именно так устроен мир: разнообразно, не логично, не штампованно.
Окна одного из этих домов выходят в мою сторону. На последнем этаже, на пятом, ярко горит свет, видно край стола и чью-то согнутую спину. 3 часа ночи. Я сразу подумала, что швея. Спина разогнулась и женщина встала, в руке блеснула голубая ткань, расшитая чем-то блестящим. Какие-то манипуляции и женщина надела этот наряд на манекен, расправила его. Теперь я хорошо вижу - это платье для бальных танцев яркого цвета морской волны. Меня впечатлила эта портниха: вот она занимается любимым делом, дошьет наряд, а завтра будет делать, что хочет.
Следующий день, 9 утра. Выхожу на наш прекрасный балкон, мысленно прощаясь с ним и с этим видом - сегодня надо съезжать, слишком дорого обходится эта роскошь. Вижу портниху, она всё ещё сидит за работой. "Боже мой! " - думаю я и мгновенно рассыпается придуманный вчера образ. Не завидуй. Не ищи ответы во вне, не мечтай о том "как у них", ты не знаешь всего. Иди только в себе.
Но мне немного жаль, что мечта споткнулась о реальность. Как научиться искать ответы в себе, как научиться их замечать, если всю свою жизнь я старательно запихивала квадрат моей жизни в треугольник внешнего мира и довольно хорошо в этом преуспела.
Как? Ну вот так, отвечаю сама себе: заметить не своё желание, согласиться с тем, что оно не своё, отбросить, попытаться прислушаться к себе, задать себе вопросы. Кто знаком с коучингом, тот знает, что метафоры - это эффективный способ работы с собой, это способ вытащить результаты работы подсознания на уровень сознания, способ заметить в себе то, что сложно или невозможно понять на уровне сознания.
У меня есть такая метафора: я степная птица, сокол или сапсан, которая сидит в маленькой клетке, в которой нет места, чтобы летать. Иногда я пытаюсь полететь и знаю направление, но только беспомощно бьюсь о клетку, пытаюсь снова и снова бьюсь. И так пока не выбьюсь из сил и не сяду ровно и спокойно.
Примерно раз в неделю меня посещает это ощущение бьющейся в клетке птицы. Но она не печалится, не уповает на судьбу, она, похоже, просто не понимает, как ей выбраться. Она действует привычно: машет крылья, видит направление, но это не работает, нужно пробовать по другому.
Что это за клетка? Какая она? Как я, степной хищник, оказалась в этой клетке. Кто смог меня поймать? Если мне удастся избавиться, то что тогда? А тогда страшно. Я так давно не летала. Пока я сидела в клетке, полёт был только в мечтах, и я не прорабатывала детали. А лететь взаправду это совсем другое, это реальность, в которой ветер и холод, и нужно искать пропитание, и не получится больше свалить свою слабость на то, что ты в клетке. Вспоминаются строки из песни: "я птица слабая, мне тяжело лететь. Я тот кто перед смертью еле дышит. "
И вот чья-то рука открывает клетку и чей-то голос говорит мне: "Лети, теперь ты свободна". Но я не лечу, я нахохливаюсь и начинаю осторожно выходить из клетки, оглядывая каждый сантиметр пространства за её пределами, пространства моих желаний. А я вообще летать-то умею, думаю я? Не знаю, во всяком случае, ни разу не пробовала.
Моё базовое недоверие миру пока ещё со мной. Но это хотя бы уже не парализующий страх, но осторожность и ощущение опасности и беспомощности перед собственной жизнью. Не завидуй - вспоминаю я недавний урок. Уже не завидую - тихо отвечаю сама себе и свежий ветер обдувает моё лицо.
Вглядываюсь в крыши на прощанье, пересчитываю трубы дома, того, в котором портниха всё ещё сидит за работой. Мимо пролетает чайка, холодный ветер, но она летит гордо и свободно над этими крышами, до которых и мне так хочется дотянуться. Меня зовут и пора уходить в свою обычную жизнь, которая теперь кажется такой похожей на маленькую птичью клетку.