Раньше я очень старалась позиционировать себя адекватным разумным человеком: не идти на поводу у эмоций, тщательно всё обдумывать, не выносить мужу мозг, и так далее, и тому подобное. Я же не вам никакая не баба, как говаривала Нюша из Смешариков.
Особенно старалась я во время первой беременности.
Муж понаслушался историй, когда беременная жена такая: «А я захотела посреди ночи конфет Ласточка и минералки Ессентуки 27, и всё тут, иди ищи, где хочешь.» И всё ждал, когда же оно начнется. А я же, вроде как, адекватная. Не надо мне ни конфет, ни минералки.
На самом деле, очень хотелось соленых или маринованных огурцов. Но огурцы, беременность. Прямо анекдот. В общем, я свои желания держала при себе.
Работали мы вместе, и с работы добирались тоже вместе. И в магазин тайно не срулить, в общем, печаль. Но однажды на работе случился аврал, и его задержали, а меня нет.
Ура.
В магазине я пробыла долго. Пожалуй, слишком долго.
Я придирчиво изучала полку с консервированными овощами. Брала то одну банку, то другую, смотрела со всех сторон, ставила на место. Это продолжалось до тех пор, пока за спиной я не услышала саркастичное: «Девушка, можно я всё-таки возьму баночку огурцов, а-то жду, жду, когда вы отойдете, а вы всё не отходите.»
На что я медленно обернулась с несчастным перекошенным от мук выбора и зеленым от токсикоза лицом, и сказала:
— Мужчина, вы что, не видите, что мне плохо? Давайте без сарказма!
— Да я что, я ничего, — сразу сник мужчина, а я отчалила, наконец, от полки с тем, что было на данный момент в руках.
***
Вот я дома, умыта и переодета, и в руках у меня вожделенная банка. Я хочу открыть её, но тут слышу поворот ключа в замке, и быстро запихиваю банку в шкаф, в свой ящик с бельём.
Мы ужинаем, и ложимся спать. Но мысль о спрятанных гастрономических сокровищах не дает покоя, и в районе часа ночи я всё-таки встаю и крадусь к шкафу.
Достаю банку, воровато оглядываюсь, пытаюсь открыть, и…
Банка издает громкий ЧПОК.
Муж всхрапывает. Я некоторое время стою с банкой в руках. Потом медленно вылавливаю пальцами огурец, кладу его в рот, и медленно жую. Хрустит. Кислый, зараза. Отпиваю из банки маринад. Хорошо-о-о. Выуживаю следующий огурец.
— Что ты там делаешь? — вдруг слышу я у себя за спиной. Чуть банку не выронила и маринадом не поперхнулась.
— Огурцы ем. — отвечаю я, совладав с собой.
— Какие еще огурцы?
— Маринованные.
— С ума сошла? Спать ложись давай, какие огурцы? — бухтит муж, разворачивается, и идет спать.
А я, раздосадованная неожиданным разоблачением (с ума сошла, ишь ты!), кладу в рот еще один огурец, ставлю банку в холодильник, и тоже ложусь. Но заснуть не могу (С ума сошла, этож надо! Кто-то вон за конфетами с минералкой отправляет, а я всего-то встала огурцов поесть). И так мне стало обидно! И во рту кисло. (С ума сошла, ха!)
Вот она какая, цена адекватности.
А как у вас было? Гоняли своих мужчин в магазин посреди ночи? Делитесь в комментариях.