Знаете, чему больше всего сопротивляются люди в отношениях? Им архисложно бывает принять тот факт, что этот конкретный человек не может дать то, что им нужно. И это прям больно, тяжело и с надрывом. Почти подвиг посмотреть трезво на ситуацию и принять её такой, какая она есть. Потому что правду мало кто любит. Иллюзорно проще продолжать делать то же самое: предъявлять претензии, ныть, требовать, хамить, язвить, манипулировать - в общем любым способом получить желаемое и переделать человека. В большинстве случаев это просто невозможно.
Потому что:
1. Вы хотите получить от своего партнёра то, что на самом деле не дополучили от мамы или папы - внимания и заботы в каком-то конкретном виде. То есть женщине нужна не забота своего мужчины, а забота отца. А это две разные энергии. И муж может из кожи вон лезть, чтобы удовлетворить все прихоти женщины, а ей всё время будет недостаточно. Тут просто нужно принять факт: ваш мужчина - это не ваш папа. Не надо их путать.
2. Вы хотите получить от своего партнёра то, что вам давал ваш бывший. Ну были у вашего бывшего какие-то милые привычки, которые вас радовали. Умение делать комплименты, например. А ваш нынешний мужчина не умеет этого делать, совсем. А вы всё от него это требуете, мозг выносите. Вы во фрустрации, и он бесится. Так вот, бывший на то он и бывший. Если вы с ним расстались, значит, было что-то поважнее комплиментов, что привело к разладу. Надо поблагодарить его за то, что он поднял вас в ваших глазах как женщину и отпустить его. Если сложно это сделать, то добро пожаловать на мой курс "Хочу завершить", его можно купить в записи. Так вот тут нужно посмотреть на своего мужчину сейчас, понять, что в нём есть такого ценного, почему вы с ним, а не с кем-то другим. И, если понимаете, что он даёт вам что-то большее, чем все бывшие, то отпустить всех бывших с миром и все ваши привычки в отношениях тоже. Все люди разные. Все отношения между людьми уникальные. Повторить то, что с кем-то когда-то было невозможно.
3. Вы придумали себе какой-то идеальный образ, а ваш партнёр, зараза, в него не вписывается. Вот вы его жизни учите, перевоспитываете, а толку никакого! И вот тут бывает полезно снять с мужчины навешанные на него ожидания и образы и увидеть перед собой реального живого человека. Вас может ждать много сюрпризов. Часто это происходит из-за того, что наш мозг очень любит всё обобщать. То есть, если по нескольким пунктам ваш мужчина совпадает с вашей идеальной картинкой в голове, то остальные его качества вы начинаете дорисовывать сами. Видите белого коня и сразу думаете, что на нём принц едет и даже толком не рассматриваете всадника. А там может быть герой совсем другой истории.
4. Человек реально вам не подходит и это не герой вашего романа. А вы за него цепляетесь и не можете отпустить. Вам всё кажется, что, если вы станете лучше/красивее/идеальнее, если вместе съездите в в отпуск, то всё изменится. Это очень классная иллюзия. Часто мысленно женщины зависают на том этапе отношений, когда они развивались. Тогда мужчина совершил несколько красивых поступков, она растаяла и решила, что так будет всегда. Но период ухаживаний и реальная жизнь - это две разные вещи. И тут трезвый взгляд на человека и на отношения бывает просто необходим. Если вы не способы принять человека таким, какой он есть сейчас, а не таким, каким он станет, когда заработает денег/выучится/похудеет, то вряд ли вы сможете прожить с ним всю жизнь без проблем.
В каких случаях ситуация может быть поправима?
Когда:
1. Ваш партнёр просто вас зеркалит. К примеру, вас бесит, что он вас критикует как хозяйку, а вам хочется признания и благодарности. А вот, если посмотрите глубже, то выяснится, что это вы сами в первую очередь критикуете себя. Во-вторых, эта привычка вам досталась от мамы, которая вечно была вами недовольна. Соответственно, ваш мужчина просто повторяет её сценарий, при этом показывает вам, что вы сами с собой делаете. Нужно осознать этот сценарий и выйти из него. Тогда есть шанс, что будет меньше критики и больше благодарности со стороны мужа.
2. Второй способ, которым человек может вас зеркалить - это напрямую делать то же, что и вы. И вот это тот случай, когда в своём глазу бревна не видно. То, есть вы можете обижаться на то, что он критикует вас как хозяйку, а сами вы его постоянно пилите за то, что он плохой муж/отец/работник и т.д. И вот, если вас что-то бесит в отношениях, то первое что нужно сделать - это задать себе вопрос: "А не делаю ли я то же самое?"
3. Вы доносите информацию о том, что вы хотите не тем способом, который он понимает. Или он говорит не на том языке любви и все ваши претензии ему совсем не понятны (см. книгу "5 языков любви Гари Чапман"). Или он просто не может в ворохе ваших слов и претензий разобрать нормальную адекватную просьбу.
* Бывает, что женщина сама вообще не знает, чего хочет. И вот тут прям засада. На мужика злится, а свои потребности не осознаёт. В итоге страдают двое. Соответственно, полезно для начала разобраться со своими хочушками, а потом уже что-то требовать от своего близкого.
* Женщина может искренне считать, что мужчина должен сам догадаться. Она очень любит фразы: "Ну, это же очевидно! Что это неясно что-ли, что я люблю цветы, подаренные только на рассвете, привезённые из специального питомника, затерянного в джунглях Амазонки?". И это прям очень типичная история. Женщина реально думает, что мужчина способен прочитать её мысли и предвидеть все её желания. Не способен! И не потому что он какой-то не такой. Просто у всех женщин желания разные. А иногда и противоположные. Вы же не знаете его прошлого. Может, его бывшая однажды закатила ему истерику за то, что он ей подарил "какой-то веник", а не цветок в горшочке. Поэтому проговаривание наших желаний - наше всё!
* Но! Не путать это с давлением, манипуляцией, требованиями и наездами! Некоторые женщины вместо просьб любят общаться в язвительном тоне: "А что цветов нынче не продают?" Стоит вам однажды так спросить, как мужчина начнёт путать вас с мамой и автоматически попадёт в роль оправдывающегося виноватого мальчика. Цветов вы точно не увидите. А из этих ролей выйти будет сложно.
Резюмируя выше сказанное вот, что нужно сделать, если вас не устраивают ваши отношения:
1) включить осознанность и начать с себя
2) проанализировать ваши жизненные сценарии, поведенческие привычки и ожидания. Посмотреть, что идёт их детства.
3) познакомиться со своими иллюзиями и созданными образами. Проработать это и отпустить.
4) закрыть прошлые отношения
5) понять, какое отношение вы готовы к себе терпеть, а какое нет
6) познакомиться со своими собственными желаниями и научиться их доносить до партнёра
И вот дальше станет понятно, можно ли что-то поменять в отношениях или нет. Если мужчина реально не может дать то, что вам надо. То вы сначала принимаете этот факт. Это высвобождает немереное количество энергии. Вы успокаиваетесь внутри и перестаёте тратить силы на переделку человека. И вот после этого решаете, готовы вы с этим жить всю жизнь или нет.
Читайте также: