Каждый человек хотя бы раз в жизни встречал такого удивительного персонажа, которому «все должны». Правительство, начальник, соседи, семья, даже малознакомые люди, словом, все. Общаться с такими людьми, как правило, очень тяжело, поскольку собеседник всегда натыкается на одну единственную установку «мне все должны».
Приветствую вас на канале «Просто о самом важном», сегодня просто о том, как формируется установка «мне все должны».
Детские травмы или почему «мне все должны»
1. Личные границы.
Границы – это не всегда про запрет. Границы – это еще и то, что мы можем позволить или не позволить себе. Именно границы помогают нам понимать то, что нам нравится или не нравится. Личные границы формируются в раннем детстве при обязательной поддержке значимого взрослого.
Если родители выставляли адекватные запрещающие или разрешающие границы, то в будущем такой ребенок будет точно знать и понимать, что он не готов позволять другим по отношению к себе и уважительно относится к границам других людей.
Если же у человека таких границ нет, у него формируется «психология жертвы»: он начинает обвинять всех вокруг, представляя себя жертвой обстоятельств.
2. И вновь про границы.
У ребенка должны быть разумные запреты. Ситуация, когда ребенку позволено все, когда для него не существует слова «нет» в конечном итоге сослужит ребенку плохую службу. Вырастая, такой человек как бы застревает где-то в детстве и живет с постоянным ощущением, что ему все должны.
3. Нарушение баланса «дал – взял».
Баланс – это норма, но, если он нарушен происходит перекос, который приводит к различным отклонениям. Такой баланс создатель системной терапии Берт Хеллингер называл «течением любви» — когда любовь передается от родителей к детям.
Баланс соблюдается за счет того, что мы передаем свою любовь дальше детям, а они своим. Но если ребенок чего-то недополучил в детстве, возместить во взрослом возрасте это уже невозможно.
Когда мы пытаемся во взрослом возрасте «дополучить» то, чего были лишены в детстве, мы начинаем требовать этого от окружающих, но дополучить все равно не можем.
Поэтому и возникает ощущение того, что все постоянно что-то должны, человек не испытывает удовлетворение от получаемого, требуя все больше и больше.
Так, требуя что-то от мужа, считая, что он нам что-то должен, мы неосознанно закрываем дыру недополученного внимания от собственного отца.
«Ты мне должен» — это почти всегда про нарушенный баланс "дал - взял" и недополученное в детстве.