В продолжения темы про детей, расстройства по поводу их поведения и характер.
Получилась почти серия на тему... воспитания что ли. Не знаю, уместно ли такое слово по отношению к аутичному мальчику.
Я знаю, что многим в том, что я описала ранее видится какая-то... не та история, которой она является. Мол, да, автор, сочувствуем, у Вас просто выбора не было, такое у вас грустное материнство.
Хм... Да, не очень весёлое. Но дело не в этом)
---
Хочу рассказать, что думаю про обижающихся открыто на своих детей мам. Да не просто обижающихся, а конкретно так использующих этот приём в воспитании.
Дорогие мои, вы роете и себе и своим деткам яму, глубокую.
Или я чего-то не понимаю, объясните.
Мой взгляд на тему.
Когда ребёнок нарушил правила, или не выполнил задание или дико Вас опозорил - то он просто нарушил правила, не выполнил задания, это тоже нарушение правил, и... тадам опять, вероятнее всего, нарушил правила. Это Вы испытали негативные чувства (опозорить нельзя, можно от действий другого человека очень сильно плохо себя почувствовать).
Но, по сути, все наказания ребёнка (у нормальных здоровых родителей) идут только от нарушения правил.
И, как по мне, задача родителя на протяжении совместной жизни с ребёнком, именно что научить его, ребёнка, не нарушать эти правила. Но в начале о них узнать.
Всё.
И, если смотреть, на всё воспитание с этой точки зрения, то... а при чём здесь обида? Или ты обижаешься на ребёнка за то, что он слишком медленно усваивает правила? И пытаешься на него ответственность за свою родительскую роль переложить? Или я чего-то не понимаю?
Это, к слову, касается и детей с псих диагнозом. Может быть, даже в большей мере. Нельзя падать в лужу, к примеру. Почему? Потому что можно намокнуть и заболеть. Или... если уж вам так ближе, не принято ходить по улице грязным. Вот так. Это правило. Это не прихоть мамочки. Нет, это правило. Детка, ты должен это понять, а если не понимаешь, я тебе помогу, для этого придумаю наказание. Не чтобы ты у меня вымаливал прощение, мамочка не обижайся, я больше не буду в лужу. Мамочка здесь не при чём. В лужу ты больше не будешь, потому что это правило, а для того, чтобы ты его запомнил... ну... ты неделю не будешь... придумай сам)) есть печенье. Понял? Понял.
И каждый раз, когда детка воет над печеньем, Вы говорите: - Почему ты не можешь сейчас есть печенье? Ребёнок: - Потому что я падал в лужу. Вы: - В лужу падать можно? Ребёнок: - Нельзя. Вы: - Ты падал? Ребёнок: - Падал. Мама: - Поэтому ты наказан. Что ты не делаешь неделю? Ребёнок: - Не ем печенье. Вы: - Молодец.
И всё.
Да, это не всё. Такой диалог может повториться 100 раз на дню. Но... Мама здесь не агрессор, она не обиделась и не расстроилась. Она просто помогает ребёнку запомнить правило. И всё... И даже может сидеть рядом с печеньем, обняв ребёнка и рыдать с ним на пару. Дело не в том, что ОНА его наказывает. Нет. Она его не наказывает. Это общие правила игры, правила пребывания в обществе.
Почему, на мой взгляд, это важно?
1. Здесь всё абсолютно прозрачно. Ребёнок в начале должен понять правило. И, если и когда он его нарушает, а он его обязательно нарушит, он должен это знать. Он нарушает правило. За ним будет наказание ВСЕГДА. Оно не зависит от настроения мамочки. Оно, наказания, не из-за того, как сильно ты будешь извиняться или вымаливать прощение. Это не важно. Нарушение - наказание. Всё. Любовь, к слову, здесь тоже не при чём.
2. В этой истории мама-папа может поддержать ребёнка. Очень сильно. Сочувствовать, жалеть. При этом наказание ребёнок примет и как спартанец выдержит. Ему родители помогут, они его не бросят. И есть шанс, что он сделает выводы. Не сделает, наказание повторится с удвоенным коэффициентом. Это важно, с удвоенным. А не вот так: нарушил правило, знает, какое наказание, сам себе его назначил, выдержал. Опять нарушил. Нет. Наказание должно усложняться. Цель наказания - не страдания ребёнка. Цель - запомнить, что правило нарушать нельзя.
В истории с "я обиделась" - мать полностью отрезает ребёнка от себя... Он дырку в стене сделал, а от него мама отказалась. Никому не страшно? Нет? И он как собака бежит, "виляет хвостом", чтобы выпросить (!) прощение.
Я извиняюсь, что это за отношения? На что надеемся?
Ни на что?
Ну ладно, плевать на отношения, если они не важны. Подойдём с другой стороны. Где критерии обижания и расстраивания мамы? Где та шкала, которую ребёнок может изучить, чтобы быть в безопасности? Где она?
Отвечаю: - Нигде. Ребёнку предлагается стать барометром маминого настроения.
Маленький человек должен стать внимательным к... настроению взрослого человека на столько, чтобы улавливать малейшие изменения... ибо от настроения этого взрослого человека зависит, накажут меня или нет.
...
Удачи!
Вы растите зависимого человека, который вздрагивает от одного вашего голоса, даже если вы этого не видите.
Но, но мне кажется, для родителей страшно даже не это. Страшно, что обязательно придёт день, когда он, ребёнок, потеряет надежду вас понять, и вот тогда грянет бунт, бессмысленный и беспощадный... Мы все дружно назовём его или "подростковый возраст", или "обострение психрасстройства", он же болен. Да.
Но, по сути, этот бунт - следствие систематического хаоса, который был основой жизни ребёнка.
---
Это теория, ничего более. Меня можно не слушать. Я ничего не знаю. У всех по-разному. Но... можно и с этой стороны посмотреть на взаимоотношения с ребёнком.
Итак.
Правила. Чёткие, простые, измеримые, выполнимые.
Удачи вам, дорогие мои читатели.
П.С. Нет, это не теория. И вообще мало касается детей))) А в целом имеет отношения к... ага, к отношениям.
Это из оперы, когда подружка вам рассказывает, что она "дуется на мужа, не разговаривает с ним, чтобы он понял, как не прав". Хм... Ничего не напоминает, нет? А откуда это? Правильно, из детства. Когда мамочка этой девочки, не разговаривала с маленьким ребёнком, обижалась, чтобы та поняла, что... ЧТО?
П.С. 2. Кто-нибудь особо последовательный спросит: - А себя Вы наказываете? Отвечаю: - Меня сама жизнь наказывает. Как? Вот так.
Если я не буду работать, у меня не будет денег. Если я не буду убирать квартиру, очень быстро она станет грязной. Если я не буду готовить еду, нечего будет есть. И так далее и так далее.
То, что я предлагаю, это не выдумка. На мой взгляд, это законы жизни.
А вот зависеть от настроения мамочки... - это путь к зависимости от других людей в будущем. И путь, устеленный страданиями. Ибо нельзя, никак нельзя прям на 100% угадывать настроение людей и соответствовать их ожиданиям. Это невозможно. Не говоря уж о том, как это... пагубно.
П.С. 3. Меня тут обвиняют в "святости", мол, ага, это Вы себе на голову водрузили нимб и несёте его, мать-героиня. Другие - не такие, другие нормальные, о себе думают.
Отвечаю))) Правила. Чёткие, простые, измеримые, выполнимые - это, прежде всего, покой родителей. Это не железные нервы "святой" мамочки, нет. Это холодный расчёт слабого человека, который хочет жить в комфортной атмосфере, без нытья, воплей и сюрпризов.
Так вот, чтобы этого не было, надо... установить правила и следить за их исполнением. Не потакать, ни себе, ой, ну ничего страшного, что ты там что-то нарушил, у меня хорошее настроение, не будет наказания; ни ребёнку, ой, он так просил, я согласилась. Нет. Последовательность, системность, непреклонность.
В итоге даже очень... недалёкий человек... примет правила.
Да, это долго. И долго это очень сложно. Потому что на много легче как бы прощать, на много легче импульсивно обижаться и негодовать, перекладывая ответственность, Боже мой, за свою жизнь на психически больного ребёнка. Легче делать вид, что, а, ну ничего страшного, что вот он это сейчас не сделал или наоборот сделал.
Нет... Снежный ком начинается со снежка. С катушечек ребёнок, человек слетает не одномоментно. "Борзеет" он не в секунду. Это длится очень долго. И тот, кто живёт с ребёнком давно, видит начало условного конца задолго до катастрофы.
И святости здесь нет. Наоборот. Это эгоистичная забота о своём благополучии. Сюрприз.
С другой стороны... Если цель... надеть на себя венец мученика, типа "вот я терплю-терплю", тогда извините))) Мои советы неуместны, всё у вас идёт по плану. Терпите дальше.
П.С. 4. Про наказания. С этим моментом очень сложно, когда человека ничего не интересует... Забирать нечего, просто нечего. Тогда надо идти другим путём.
Пример (из головы): нельзя... ну что? Есть после шести. Договорились, ребёнок всё понял. Хорошо. Съел что-то. Наказание. Как можно наказать ребёнка-человека, который всё, что любит, это еду? Он уже наказан, не ест после шести. Тут надо выкатывать обратное, то есть действие. Нарушил правило, съел что-то, наказание. Ты должен пройти... 20 000 шагов за один раз, вперёд. И пошли. Вместе. Если у ребёнка нет навыка очень много ходить, он сильно устанет (важно, он должен быть на это в целом способен). Или... наказание. Надо написать стотыщ страниц чего-то там. Да, вот такое наказание. Будешь писать по 10 страниц в день. Почему пишешь, потому что нарушил такое-то правило.
Кто-то сейчас выпрыгнет и скажет, так это какие-то наказания, которые требуют от родителя нагрузки. Ребёнок же один не пойдёт? Да, вы будите рядом, 20000 шагов, ага. Ребёнок же сам не начнёт писать, его же ещё и заставлять придётся. Да... Но на то вы и родитель, чтобы помочь ребёнку... вынести наказание, которое нужно, чтобы он запомнил правила, исполнение которых делает и его и, прежде всего, Вашу жизнь комфортнее.
Вот такая печаль))) Орать и обижаться, конечно проще. Но эффективнее ли? Со здоровыми детьми, может, да. С аутичными... думаю, нет.
И утешу тех, кто сейчас в ужасе от прочитанного. Со временем, когда человек понимает, что правила-наказания не хаотичны (мама вдруг захотела), а точны, как часы, он начнёт их соблюдать. Да, будет нарушать, но не постоянно. То есть у вас есть шанс создать дома армию психологический комфорт для всех.
П.С Стотысяный. Ну и конечно, я прям даже не знаю на каком столбе написать, как мне казалось, очевидное - нельзя наказывать любовью. А если заслужил? Нельзя!!! А если бесит? Нельзя!!! А если.... Нельзя!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Нельзя наказывать любовью!!!!!!!! Это... если убрать эмоции, это Вы пилите сук, на котором сидите. Да, вот с такой стороны зайду. Вы можете воздействовать на ребёнка, пока он Вас любит. Как только он перестанет, Вам кранты. А постоянно шантажируя человека своей любовью к нему, Вы расшатываете его безопасность, его психическое здоровье, без того никакущее. Объясняю просто. Мысли ребёнка: - Мама меня не любит, мне кранты.
Но и тут засада. Чем дольше вы так пытаете ребёнка люблю-не люблю, обиделась - не обиделась, тем быстрее вы приближаете тот момент, когда ребёнок скажет "А мне пофиг, любишь ты или нет, мне без разницы, обиделась ты или нет!"
Вот в этот момент вы уже ничего не сможете сделать.... Вы потеряли главное. Не ребёнок у вас это забрал. Вы это отдали. Сами. Своими руками.
Как-то так.
П.С. Ещё. Помните. Со мной можно не соглашаться. Если у вас работают свои методы, значит, они у вас работают. А это просто моё частное мнение, пусть и высказанное эмоционально.
