Самой сильной по колдовству считается Донецкая область, вслед за ней – Ростовская, а потом – Москва.
«Я – не колдун, я – знахарь»
Аксенов Александр.
Осознание самого себя как личность, как индивидуум со своей жизненной программой и целями происходит у всех по-разному. Маленькой мне казалось, что меня моим родителям подкинули. Ну вот таким категоричным существом мы бываем в раннем детстве. Свободолюбивая и характерная девочка досталась маме и папе по большой любви мамы к папе. Мама до такой степени любила своего Саню (папу Толю так называли по сходству со средним братом), что родила меня аккурат в папин день рождения. Подарком я была папе не всегда, лет в одиннадцать он перестал со мной справляться и отступил. Я думаю, что со мной ему было не то, что не просто, а очень непросто. Где и у каких предков насобирала я свои клетки в спирали ДНК, но девочка маме и папе была подарена для крепости однозначно. Я слышала, что дети сами выбирают себе родителей. Но всю жизнь удивляюсь, что мне так «свезло». Только к совсем бабусинскому возрасту я понимаю – именно такие и должны были быть у меня родители. Чтобы мой характер сформировал меня в личность, способную пройти все свои этапы роста и осознания, не сломаться ни в детстве, ни в юности, ни в зрелости. Такое было возможно только с тем самым сложным и иногда непредсказуемым внутренним миром, который рос и расширялся постепенно по мере приятия мира окружающего в правильном ракурсе. Сначала мне казалось – весь мир против меня. Потом что я бестолочь и вокруг меня все умнее и сильнее, а я все никак не дотянусь. Даже не знаю где именно случилась та «курская дуга», и я поняла – как прекрасно все вокруг, как все вокруг правильно и почти волшебно. Именно последнее и дает мне силы жить в квартире с длящимся ремонтом, в городе без воды и отопления, с войной девятый год, почти двадцать лет без замужа и четвертый год не рядом с детьми. Волшебство пришло как способ понимания мироустройства почти по русским народным сказкам. Там ведь всегда был счастливый конец. Русские писатели были далеки от печальных Андерсеновских повествований, где девочка со спичками сгорает, Русалочка не достигает желаемого, а воробьиху, измазанную в краску, не узнают дети воробьи и заклевывают. У нас Емеля ездит на печи, а самый глупый младший из трех сын находит себе прекрасную лягушку-царевну. В жизни все конечно не всегда так. И все же - все в книгах из жизни. А сказки – вообще концентрация житейской мудрости, не зря их писали все великие писатели. Когда я читала запоем в детстве книжки всех библиотек Донецка – я проваливалась Алисой в эту кроличью нору волшебства, упивалась любовными приключениями героинь Шарлотты Бронте и Коллин Маккалоу, шагала в путешествия Жюля Верна и в фантастические происшествия Александра Беляева. Все прочтенное концентрировалось во мне, складируясь в подростковом мозге на определенных полочках, куда я до сих пор обращаюсь посмотреть от случая к случаю. Сейчас я меньше читаю, хотя читаю всегда. То ли свет не тот, то ли зрение уже не так выхватывает строки из знакомых затертых книжек. В моей по прежнему сокровищнице все те же «Поющие в терновнике», «Унесенные ветром», «Таис Афинская», «Роксолана» и добавившиеся к ним «Сегун» и «Тай Пен» Дж. Клавела. Т.е. к перечню сильных духом женщин я добавила во взрослом возрасте и волевых мужчин. Книги воспитали меня наравне с родителями. Дали осознание мира немного лучше, чем он есть на самом деле, конечно же. Парадокс в том, что я так и живу, почти не меняя базовые настройки того периода. Что невероятно сложно в нашем циничном, жестком и порой кровавом окружающем мире. Но я держусь. Пусть то приставшее ко мне в одноклассниках «тургеневская барышня» будет и дальше. Ибо я не хотела бы меняться. Это несовременно слыть глупенькой, наивной и восторженной. Но я свой мирок берегу. К тому же в самом начале я писала про свою твердость до упертости. Про крепости духа наверняка были отмеряны и испытания. Как сказала мне психолог – ваш характер дал вам пережить все сложности. Наверное, со стороны виднее. Все равно изнутри я понимаю себя по-другому. А все вокруг читают меня исключительно своим восприятием и опытом. Никто до конца не знает даже себя, поэтому другого человека мы тем более не поймем, применяя к нему свои линейки.
В холодном северном Санкт-Петербурге, куда меня унесло войной, я нашла себя еще больше. Питер он каменный и неприступный, даже летом в нем нужно носить с собой легкую кофту, ибо внезапный порыв ветра – и за пятнадцать минут из жары все вокруг превратиться в осень, и вы замерзнете, не надев на себя что-то с рукавами. Я читала и там, на своих не совсем обычных работах, не вполне соответствующих взрослой образованной и чего-то таки достигшей женщины. Северная столица, посмеиваясь, стерла все мои регалии, и в сорок семь я стала заново перепуганной девочкой, понимающей что надо выжить, только как… И так были нанизаны на нитку перечня работ и клининг, и работы в магазинах и много чего еще. Как бы правильно описать – в большом городе щелкать клювом некогда, нужно пахать и становиться на ноги, перебирая всеми лапами одновременно. Путь этот проходят все мигрирующие особи – хоть переехав просто в другой город, хоть поменяв страну и континент. Просто нужно не стесняться – а брать все, что можно: мыть полы, продавать пиво, ухаживать за больными. В какой-то момент опустив себя в самый низ ты понимаешь как медленно, но уверенно ты начинаешь расти вверх. Съемное жилье, дорога между городом и пригородами, вечная спешка чтобы успеть с одной работы на другую – я шагала вверх по ступенькам эскалатора в метро, бежала к станции метрополитена по утрам, выйдя чуть позже положенного. Зато! Какой заряд бодрости и естественная худоба, безо всяких тренажерных залов, диет и детоксов. Про это уже пишу философски, тогда я этого не совсем понимала, делала почти на автомате. А сейчас вижу – чтобы вернуть себя в те объемы мне нужно и спортзал, и бег по утрам, и отказ от добавки и порции поменьше. А как же поменьше – если все хочется и побольше! Вот и поди пойми, что лучше – сытая размеренная жизнь или постоянная гонка. Период покоя был и Петербурге. Когда я нашла себе съемное жилье в 3х минутах от одной из работ. Сидя на лавочке во дворе, я видела светящуюся вывеску магазина, где работала, и горящую лампу моего подъезда. Меня это смешило донельзя – как в таком мегаполисе можно жить так близко от работы? Последней каплей были чайки, парящие высоко над головой. Рядом с мои местом проживания был Финский залив. Достаточно далеко чтобы увидеть его, но достаточно близко, чтобы слышать и видеть чаек. Как раз перед этим поселением в съем летом я была в Судаке у сына и его бабушки и дедушки, и там эти птицы были непременным атрибутом любого утра. Но чтобы в Питере…
Одна из кассиров в магазине моего года рождения сказала мне тогда, что на Украине, которая была бита со всех сторон – то татаро-монгольским игом, то поляками, то немцами, смешалось такое количество кровей, что именно в ней рождаются самые сильные и самые красивые женщины, те самые «ведьмы», которых в свое время сжигала инквизиция. Чтобы не повадно было быть сильнее мужчин. Я задумалась. А вот недавно прочитала у Александра Аксенова ту же теорию «колдовства», и поняла – если даже это и так, то я могу гордиться своим происхождением. Ведьмой и колдуньей (смешно даже писать) никогда себя не считала. Сильной женщиной стать всегда стремилась. Правда всегда мечтая о более сильном мужчине рядом. И он был, он дал мне очень многое, особенно оставив меня. О таком я точно не мечтала, но пришлось смириться. Впереди еще очень много дел, некогда печалиться.
Та первая работа в торговой сети дала мне много времени. Был арендованный отдел, и посетители приходили по мере необходимости. В перерывах без людей я читала, вязала, придумывала какие-то перемены, способные изменить и меня и мое будущее. Семь месяцев той работы я вспоминаю как прекрасное время передышки перед новым стартом. И это была параллельная работа, на которую я мчалась с первой из Колпино. Две работы дали мне самоутверждение, что я не пропаду по-любому. Да разве вообще может пропасть целеустремленный человек, путь даже попав в сложные обстоятельства? Все наши испытания даются нам по плечу. Разве что смертельные болезни исключение.
Горела я всегда. Сколько себя помню – стремилась быть лучше, лучшей, сильнее окружающих. Зачем это мне было нужно – кто может мне сказать однозначно? Вот так сошлись мои звезды при зачатии и рождении, что тяга ко всему прекрасному, добротному, искреннему и стойкому у меня на постоянной основе. Став совершенно-летней (август!) я была рождена для тепла и понимала себя только так. Гореть, чтобы рядом со мной было тепло, не душно, не обжигающе, а именно уютно. Получалось по-разному. Горелку эту я регулирую постоянно. Тот августовский огонь, данный мне при рождении, сейчас горит ровнее. Наверное, раньше он метался так, что окружающим было и больно. В 2010 моя юная дочь нарисовала этот рисунок мамы, давшей мне понимание – как меня видят собственные дети. Это я думаю, что люблю их, они же понимают, что мать сожжет их в пепел, если что-то не по ней. Саламандра, которая считается талисманом огненных знаков, заинтересовала меня тем, что это единственное животное, живущее в стихии огня. Саламандра – это маленький дракон, вымышленное существо, и все-таки – если есть животные, живущие на земле, в воде и воздухе – должно же быть что-то живущее в огне?
Наверное, жизнь и есть процесс осознания себя, понимания – для чего ты родился, что ты должен собрать в свой багаж за долгую жизнь. Куда и к чему ты стремишься. Программа, написанная при рождении, безусловно корректируется. Иногда нами, иногда внешними факторами. Могу сказать сое ощущение – вы не автор, но вы непременно рулевой в своей жизни. И чем больше вы будете стараться, чем сложнее будете ставить перед собой задачи, не забывая, что вокруг тоже люди, тем возможно больше и лучше будет у вас получаться. Слово «возможно» я пишу, опасаясь непонимания читающих. Мы все безусловно разные. И лично я могу делиться только своим опытом. Его я насобирала и используя чужой в том числе. Из книг и жизни, из опыта других и собственных шишек выстроила я свою эту теорию. Что бы там не случалось, какие бы трудности не приходили, я знаю – все они важны. Всегда учат и всегда дают силы. Ничего не возвращается обратно. Вектор жизни всегда направлен в сторону…смерти. Помнить об этом не стоит. Важно прожить свою жизнь ощущая, что ты – на своей волне. Есть ли у тебя яхта и небоскреб, или обычная стандартная двушка в панельном доме – размер счастья от этого не имеет значения. Счастье – это ваше прочтение самого себя. А если тяжело, значит и это тоже счастье, просто – сегодня оно такое.
Мой огонь горит по-прежнему. Стараюсь вовремя подбрасывать в него дрова, чтобы не гас. Ну и, если кому очень нужно – добро пожаловать на огонек погреться. Всегда рада поделиться.
Зоя – Саломея – Саломандра.
Декабрь 2022г. Донецк.
