07 февраля 2018
22:45 Вечер среда
Приехала с группы. Погуляла с собакой. Или собака со мной погуляла. Тащилась за ней на поводке я, как на буксире.
На группе всего пять человечков было сегодня. Три новичка, в смысле не первый раз новичка, а которые как и я недавно ходят. Один из трех тот самый полинаркоман. Не такой уж он и страшный. Потерявшийся в самом себе человек, такой же как и все мы...
Было не собрание, а какой-то вальс-сомнение.
Парнишка передо мной говорил о том, что он атеист, дайте ему гарантии в том, что программа ему поможет. Тогда он сможет поверить...
Мне хотелось высказываться. И когда я начала говорить, я казалась себе искренней. Говорила о компьютере Творца, о том что гибель невинных, страдания и моя одержимость - это может быть баги программы Творца? Наизусть прочла стишок Старушки Х. Перед тем как прочитать забыла текст, еле вспомнила. Говорила, что мы прутики веника, который трудно сломать, если будем держаться вместе...
Что меня пугает четвертый шаг - если я вспомню тех кто меня обидел, я буду себя жалеть. Если вспомню тех, кого я обидела, буду себя оправдывать...
Короче тоже накрутила какой-то ком. И не знала что хорошего сказать.
Кое как выкрутилась, что хожу на группу и уже три недели не пью, для меня это немало... Что мне помогает ходить и я благодарна за то, что трезвая.
Потом другой парень очень хорошо, убедительно говорил и когда говорил, я прониклась и стало хорошо, но пока доехала все выветрилось.
Ни одного тезиса воспроизвести не могу из того что он говорил, всё забыла.
Днём прочитала у одного здесь пост о воспитании детей... Отторжение какое-то я испытываю. наверное я тоже должна воспитывать, виновата, что не воспитываю.
Мои дети растут как трава. Я ничего не запрещаю, не контролирую, если просят помочь, помогаю с уроками, пытаюсь исполнить их желания, пытаюсь выслушать. Они очень самостоятельные и ответственные у меня.
Хорошо это или плохо, я не знаю. Мужества изменить это у меня нет.
Работа моя...То есть служба... Накопила завалы огромные. Не хватит ни времени ни сноровки разгрести это все. Наверное не за горами плохие последствия. Мне это стало вдруг безразлично. Я перестала бояться. Перестала испытывать страх - это даже не страх был, а животный ужас - потерять работу, потерять независимость, ужас, который только бухлом и можно было погасить.
Трезвая я перестала из кожи вон лезть чтобы сделать хорошую мину при плохой игре. Раньше я каждое утро мыла голову, долго чистила зубы, чтобы хоть как-то скрыть свое пьянство вчерашнего вечера. Теперь подзабила на это все. Не пила и ладно.
Если вдруг припрет, найду наверно другую работу, хотя жалко, коллектив хороший очень.
Но выше моих сил это тащить - объемы такие и такую ответственность. И я это понимаю. Это полное самоотречение, именно не работа, а служба. Тем более что прислуживаться тошно. Тем более что платят то густо, то пусто - никакой стабильности, и не знаешь отвалит ли мэр с барского плеча. А без мэровской подачки это не зарплата, а содержание - только себя содержать худо-бедно.
Пускаю все на самотек. О мужестве даже не прошу...
Откуда оно у меня, не мужик же я, право...
Хотя и женского в себе не ощущаю. Мать, жена, это что-то не про меня... Старшая сестренка своим детям, младшая сестра мужу, что-то привычное приходит домой, гуляет с собакой, спит.
Ну вот, совсем разнылась. Очень нужна поддержка.
Я знаю, что я буду жить, что будет жизнь, трудная, но жизнь, мне нужно сохранить себя, поберечь что ли. А я пью эти чертовы энергетики. Так сильна инерция бродить с банкой по улице... Покупаю еду, не могу заставить себя съесть, не лезет кусок в горло. Курить стала больше.
Как будто время пришло увидеть, что я наворотила и начать отвечать за все это и пытаться исправить. А я не готова.
Где эта грань, как отличить, что я могу изменить, а что нет?
А может быть так, что я пока не могу, а потом смогу? Я просто пока не могу.
Хотя бы запомнила эту молитву... Уже прогресс.
P.s. Почуяла запах пива... Смотрю, рядом на столе стоит полкружки пива. Муж не допил. Попросила сына, чтобы вылил. Боялась в руки взять. Убежала курить. Такое острое желание было выпить это пиво. Прямо плакать хочется. И сын... Ему то это все за что?
На улице зима.
Подмораживает.
P.p.s.
...Держи поддержку! - писали мне. Три недели это круто! Хорошо пошла, лети дальше!
И я летела...