Сострадание и отзывчивость — качества по-настоящему доброго и искреннего человека. Взаимопомощь является неотъемлемой частью жизни каждого из нас. Но что если ты начинаешь ставить чужие интересы выше своих собственных? Вместе с психологом Московского Политеха Викторией Орловой разбираемся, всегда ли нужно помогать другим.
Помогать всем вокруг, игнорируя собственный комфорт, — это не альтруизм, а «синдром спасателя», который, зачастую, приводит к моральному опустошению. Отдавая себя без остатка окружающим, ты совсем забываешь заботиться о себе и направляешь жизненные ресурсы не в то русло. Да и к тому же, нередко тебе приходится сталкиваться с агрессией и злобой в обмен на свои жертвенность и доброту. И тут подкрадывается еще одна неприятность — тревожность.
Признаки того, что ты помогаешь в ущерб себе:
- Ты помогаешь всем вокруг вне зависимости от того, просят они этого или нет
- Ты чувствуешь, как тобой начинают пользоваться, регулярно «сваливая» на тебя всю домашку или собственную работу
- Тебе трудно отказывать людям в просьбах
- У тебя не хватает времени на себя, но при этом ты занят решением чужих проблем
- Тебя окружает большое количество людей, которые регулярно жалуются на жизнь, забирая тебя с собой в эту негативную «яму»
- Ты часто попадаешь в созависимые отношения, в которых тебе некомфортно, но ты не хочешь прекращать общение, даже если это причиняет тебе вред
- Тебе важно быть хорошим в глазах окружающих
Мнение психолога:
Помощь другим — это важная часть социального взаимодействия, способная отвлечь нас от жизненных трудностей и вызвать чувство благодарности за то, что у нас есть, придать смысл нашей жизни.
Хирурги, проводящие жизненно важные операции, следователи, разбирающиеся на месте преступления, психологи, погружающиеся в различные ситуации своих клиентов, отодвигают собственные проблемы на второй план. Но следует помнить, что желание помочь не всегда является благом для другого.
Важно отметить, что «причинять добро» не следует, если тебя об этом не просят. Зачастую, незаметно для себя, ты тратишь свое время, энергию, средства, в том числе и финансовые, на обслуживание чужих жизненных целей. Задумайся, действительно ли тебе это нужно? Для начала, следует разобраться, что лежит в основе поведения «спасателя».
Среди возможных причин можно выделить следующие:
— Желание нравиться и быть хорошим для всех вокруг
Ведь тебе кажется, что при отказе в просьбе, тебя могут обвинить в бессердечности и эгоизме.
— Страх обидеть и ранить другого человека
Такая потребность ставить себя на место другого, формируется в нас под влиянием культурных и семейных установок, а потом становится навязчивой и труднопреодолимой.
— Способ отвлечься от тяжелых переживаний
Чтобы избежать гнетущих мыслей, ты можешь согласиться на то, на что совершенно нет ни времени, ни желания.
— Страх конфликта, который развивается у людей в современных условиях постоянного стресса
Тебе проще согласиться и избежать конфликта, чем отказать и получить очередную порцию отрицательных эмоций. Ты боишься потерять близких людей и испортить отношения с ними. В постоянном режиме уступок ты теряешь свою индивидуальность, и порой незаметно становишься жертвой абьюза или манипуляций.
Что же делать, если ты узнал себя в этих формулировках?
Боязнь высказать свое мнение, выстроить и защитить свои личные границы приводит к тому, что ты теряешь свою свободу и уверенность в себе. В результате тебя начинают считать слабохарактерным. Кто уважает такого человека?
Важно и нужно понять, что твоя ценность не зависит от того, насколько часто ты выполняешь просьбы других в ущерб самому себе. Ты не становишься плохим, когда отказываешь в просьбе.
Можно никогда не говорить «нет», но так и не стать хорошим ни для себя, ни для других людей. Для саморазвития в этом вопросе читайте книгу психотерапевта Мануэля Смита «Как научиться говорить "нет" и при этом чувствовать себя комфортно».
Помните, умение сохранять свои личные границы — один из важнейших критериев психического здоровья человека.