Нет пока приборов, измеряющих уровень стресса, тревоги, депрессии, страха, паники и автоматически выдающего риск развития того или иного заболевания, соответственно этим показателям.
Анализы в норме: кровь, моча, давление, экг, мрт, рентген.
А что там на душе - никого не волнует.
Не может выйти человек из дома - ленится!
Ничего не хочет, не может - то же самое!
«Надо себя заставить!», «Надо взять себя в руки!», «Хватит валять дурака!»
Человеку плохо, у него «кровь стынет в жилах» от панических атак, он голову поднять от подушки не может. Но это никому не видно. Руки, ноги, голова - выглядит как обычно! А бывает, что даже лучше многих, потому что нет мимики, лицо-маска, даже морщины разглаживаются.
А вот рассказ одной женщины, нашла на Дзене:
«Меня зовут Любовь и у меня ршм.
Я иногда думаю, может я сама запустила этот механизм самоуничтожения?
Очень долго я не могла расстаться с мужем. Мы прожили с ним 11 лет, я его очень любила, а он пил. Сначала редко, но метко, обязательно с приключениями: то подерется, то сломает что-то. Потом всё чаще и чаще. Трезвый это был один человек, а пьяный совсем другой. Я его пьяного ненавидела, но на следующий день он попросит прощение и превратится опять в того мужчину, которого я любила. С каждым днём он уставал всё больше и больше, под гнётом проблем становился раздражительнее и злее, а потом срывался. Я каждый день ждала этот срыв, не спала ночами во время его пьянок, боялась как бы он нам не навредил. А потом прощала...
Наконец, я смогла уйти, круто поменяла всё: работу - ушла из банка в детский сад, перевела сына в другую школу, сняла другое жильё.
Мы стали жить вдвоём, спокойнее, возможно... Денег стало хватать на то, от чего раньше приходилось отказываться, но я не вытягивала все проблемы в одиночку. Ребёнок получал двойки, а у меня не было моральных сил с ним заниматься, я была разбита и раздавлена, мне не хватало надёжного тыла. Я не заводила мужчин, мне казалось, они обидят моего сына или он окажется брошенным, или, что ещё страшнее, новый будет Лёхой номер 2
Под внешним благополучием я оказалась раздавленной, разбитой. Я стала часто плакать и говорить себе, что я не хочу так жить. А как я хочу жить - я не придумала. Я читала про психосоматику...
Моя онкология мне оказалась выгодна: мне списали ипотеку, я была на больничном целый год,отдыхала, и получала хорошие больничные, от меня отстали в Степиной школе, перестали докучать с его поведением и неуспеваемостью.
Сейчас таких плюсов становится меньше, Стёпа на днях закончит школу и я думаю, что дальше всё будет зависеть от него, больничные платят мизерные и ограниченное время, и меня не будут ждать мои ребята. Что нужно сделать, чтобы изменить своё сознание? Про опыт других я знаю, но не могу применить к себе.
Я стала какая-то ненужная: с моими проблемами вряд ли я заинтересую мужчину, на работе я тоже обуза, сыну ещё нужна, но со дня на день он с головой окунется в свою жизнь. Маме? У неё сердце разрывается при виде меня.
Мне нужно стать нужной себе, но как?
Господи, помоги... Всем добра и здоровья!»
Врачи утверждают, что такой связи нет. Интересно, зачем они это делают?🤔
#эмоции #стресс #рак #онкология #скмоуничтожение #вторичныевыгоды #психотерапия #помощьпсихолога