Как я ранее упоминал, была у нас такая поговорка - «Бойся трёх ВВ: взрывчатых веществ, военных врачей и военных водителей». И вот вам, читатель, несколько зарисовок «по памяти» на военно-медицинские темы:
Лучшее лекарство – магнезия.
Повадились как-то раз бойчишки в моей роте «косить» толпами от выполнения разного рода работ и всякой служебной деятельности. А в ту пору наш батальон сделали учебным (к тому времени разогнали учебку, что спецов на БМП-3 готовила, и пришлось нам самим призывников обучать – одна рота командиров машин готовила, другая (моя) - наводчиков-операторов, и третья – механиков-водителей). И вот, недавно призванные смекнули, что если записаться у дежурного по роте в книгу записи больных, то «в установленное распорядком дня время» (в аккурат после обеда), можно построиться и организованной толпой выдвинуться в полковой медпункт (медрота в полку была). И праздно провести там в очереди к доктору всё время между обедом и ужином – как раз, когда товарищи твои мешки на складах грузят, ямы роют под теплотрассы, или в очередной наряд заступают. Занимаются, короче, важными служебными делами.
И до того дошло, что в книгу эту больше чем полроты записывалось! А это в числовом выражении более пятидесяти штыков. Что не позволяло качественно организовать погрузочно-разгрузочные, земляные и иные виды работ, а также сформировать состав очередного суточного наряда, с учётом справедливого принципа «равного участия всего списочного состава». К тому же расход тетрадок для тех-самых «книг записи» резко вырос, потому как кончались они со скоростью боекомплекта к зенитному автомату, палящему большим темпом... Пытались мы бороться с напастью такой административным способом, осуществляя контроль за записываемыми в книжку бойцами, отсеивая при этом «явно здоровых». Однако успеха большого это не принесло – симулянты стали изощрённее. Кто пальчик расковыряет гвоздиком, кто температуру натрёт перцем подмышкой, кто понос, кто золотуху – кто во что горазд. В соседних ротах наблюдался аналогичный аншлаг, и выдвижение больных на приём всё больше становилось похоже на батальонное построение на развод.
С целью исправления сложившегося положения дел, пресечения разгула симулянтов и улучшения показателей здоровья личного состава, пошли мы (командиры рот) к медику нашему – командиру медроты. А он и сам в шоке от творящегося! В приёмное время в коридоре его расположения больше двух сотен бойцов набивается – никакого внутреннего порядка, да и врачей для осмотров не напасёшься на такую ораву. До самого ужина бойцы балду пинают, ждут в очереди на приём… Ну ладно, - говорит командир медроты, - устрою я им медицинское обеспечение!
На следующий день, ораву «больных», пришедших на приём, встретила «зондеркоманда» фельдшеров, вооружённых шприцами. И всем прибывшим были поставлены в пятую точку уколы. Как оказалось – весьма болезненные.😁 После чего, «отоваренные» больные, окромя тех, кто действительно имел явные признаки заболеваний, были выдворены обратно в свои подразделения. Прибыв в которые, долго испытывали сильные болевые ощущения в своих задницах и дискомфорт ввиду невозможности нормально присесть. В помощь их страданиям, старшина выдал им заранее подготовленные лопаты и вывел к месту работ недалеко от полкового стадиона, где болезные до окончания светлого времени суток упражнялись в рытье траншей. Аналогичный процесс был произведён и на следующий день, в который многие, не усвоившие «урок первого дня», получили по второй «клизме», и продолжили рытьё укрепрайона.
На третий день в книгу записи больных было вписано всего пять человек, что вполне соответствовало «среднегодовой норме». Таким образом возникшая напасть была ликвидирована, а здоровье военнослужащих значительно улучшилось. На вопрос начмеду – что же ты им колол?, он ответил, что вроде как магнезию. Для общеукрепляющего и воспитательного действия. 😁
Сестричка сестричке – рознь.
Лежал я как-то раз, лет тридцать тому назад, в нашем медбате, толи с острым бронхитом, толи с пневмонией – уже и не вспомню. Однако хорошо помню, что лечили меня от этой заразы уколами пенициллина. Каждые 4 часа. Днём и ночью. Одна сестричка, которая терзала мои телеса лекарством, была тётушка в возрасте, а другая – сменщица её, достаточно молодая. И «стиль» их работы был совершенно разный! Молодуха, врываясь в палату хоть днём хоть ночью, истошно орала «Иванов! В процедурную!», поднимая на ноги не только меня, болезного, но и всех окружающих в радиусе поражения. В процедурной в мой многострадальный зад со всей пролетарской ненавистью к буржуазной сущности бытия, вонзалась, как мне казалось, самая большая доступная медсестре игла. И поршень шприца с зловещим скрипом закачивал в меня его содержимое, без каких-либо попыток сделать это медленнее и менее болезненно. После чего немедленно следовал крик «марш в палату!», в которую я и скакал, приволакивая от боли в ягодице, ногу…
В первый раз, при дежурстве «старой сестрички», после дневных уколов в процедурной, лёг я спать и… проснулся утром, явно без ночных подъёмов и болезненных перфораций задних полушарий в процедурной. На мой вопрос, - а чего меня не кололи?, сестричка ответила, - как же не кололи, касатик? Очень даже кололи – прямо в палате и кололи. Без всеобщего подъёма и всепожирающей пролетарской экзальтации… Я даже не просыпался от укола!
А потом у медиков кончился натриевый пенициллин и мне стали колоть калиевый. Жутко болезненная экзекуция, да если ещё в исполнении молодухи той. Хорошо, супруга моя работала в аптеке госпитальной и быстренько мне натриевого принесла. И продолжил я потреблять своим естеством менее болезненное лекарство. И излечился в установленные Минздравом сроки.
Прыщ.
Возник однажды у меня в одном месте прыщ. Ну прыщ и прыщ – эка невидаль. Однако данный экземпляр был дюже необычным – видным, фигуристым и окружённым со всех сторон своими собратьями поменьше. Эдакий, растудыть его в коромысло, «цветочек». И вырос он не где-нибудь, а на самом что ни на есть заду! Принятые к его ликвидации меры в виде зелёнки, йода и прочей марганцовки успехов не принесли. К тому же зудел он и вызывал излишние душевные переживания – уж не «намотал» ли ваш покорный слуга неизвестно чего неизвестно откуда. 🤷
Полковой начмед, в простонародии – «пилюлькин», к которому обратился носитель «цветка», задумчиво потыкал в него палочкой от мороженого и витиевато выругавшись на латыни, отправил меня, горемычного, в гарнизонный госпиталь. Прибыв, в соответствии с невнятным начмедовским диагнозом, к дерматологу, само собой попал я в кожно-венерологическое отделение, где кожевенных дел мастер он и заседал. Вернее она. Симпатичная такая капитанша. Дико стесняясь и не без моральных терзаний, представил я к осмотру доктору свой газон с цветочком. Капитанша, повторив священнодействия нашего «пилюлькина», задумчиво потыкала в аномалию каким-то своим инструментом и… созвала консилиум врачей! Набившиеся в кабинет светила гарнизонной медицины, большая часть из которых была женского пола, долго и громко обсуждали мой газон и выросший на нём загадочный объект. Насколько я понял из частично услышанных разговоров, газон мой кому-то понравился (был назван крепким и юным 🤣), однако причину и вид растительности на нём консилиум не определил. 🤷 И отправил меня «по этапу» в армейский госпиталь, что находился в широко известном в узких кругах городе Борзя (та самая, что в известной поговорке грозит Китаю триппером). Пилить до того госпиталя надо было 80 вёрст по унылым забайкальским степям…
Прибыв в Борзинский госпиталь, попал я, как уже понял читатель, вновь в КВО. Только доктором там была сухая жилистая старушка, с холодящим душу взглядом бабы-яги. Объяснив анамнез, продемонстрировал я доктору в очередной раз свой «цветник». На что услышал скрипучее: – ты чего это мне газоном своим в нос тычешь, болезный?! А ну, поворачивай к лесу задом, а ко мне передом! После чего пребольно подёргала за всё висящее, всюду позаглядывала и что надо покрутила. И потеряла ко мне всякий интерес. Потому как здоров – нет ничего такого венерического… А я ей, – так и не было ничего такого-то!, вот у меня что - прыщ! На что получил ответ, - и хрена лысого ты пёрся через полстраны с прыщом своим? Зелёнкой мажь и пройдёт. Герпесус вульгарис это, только вылез он у тебя не на губе, как у порядочных людей, а с обратной стороны организма!😁 Вот всё у тебя, Иван Семёныч, через заднюю калитку!, - подумал я и двинул обратно в родные пенаты...
Не соврала баба-яга, и после недели мазанья зелёнкой, увял мой «цветочек» как девичья любовь. И стал газон чистым, на радость его любителям из гарнизонного госпиталя. 🤣
Продолжение следует