Как сказать о своих чувствах ребенку, чтобы это не было разрушительно ни для него, ни для вас.
Если ребенок вызывает у своим поведением отрицательные переживания, сообщите ему об этом
"...Правило, говорит о том, что чувства, особенно если они отрицательные и сильные, ни в коем случае не стоит держать в себе: не следует молча переносить обиду, подавлять гнев, сохранять спокойный вид при сильном волнении. Обмануть такими усилиями вы никого не сможете: ни себя ни своего ребенка, который без труда «читает» по вашей позе, жестам и интонации, выражению лица или глаз, что то-то не так. Ведь именно через эти «несловесные» сигналы передается более 90% информации о нашем состоянии. И контролировать их очень трудно, Через некоторое время чувство, как правило, “прорывается” и выливается в резкие слова или действия.
Как сказать о своих чувствах ребенку, чтобы это не было разрушительно ни для него, ни для вас.
Когда вы говорите о своих чувствах ребенку, говорите от ПЕРВОГО ЛИЦА. Сообщите о СЕБЕ, О СВОЕМ переживании, а не о нем, не о его поведении.
Вот примеры ситуаций:
1. Подходя к дому, вы встречаете собственно сына: лицо измазано, пуговица оторвана, рубашка вылезла из брюк. Прохожие оглядываются, улыбаются, вам же неприятен вид сына и немного стыдно перед соседями. Однако ребенок ничего не замечает, он прекрасно провел время, а сейчас рад встрече с вами.
2. Малыш с энтузиазмом катает по полу свою машинку. Вы торопитесь на работу, сын мешает, путается под ногами, одним словом, раздражает вас.
3. Подросток опять включил магнитофон «на полную катушку». Вам это страшно досаждает.
Итак, что же делать в подобных случаях, а именно, когда родителей переполняют эмоции?
Сконструируем ответы родителей.
Они могут быть такими:
1. Я не люблю, когда дети ходят растрепанными, и мне стыдно от взглядов соседей.
2. Мне трудно собираться на работу, когда под ногами кто-то ползает, и я все время спотыкаюсь.
3. Меня очень утомляет громкая музыка.
Заметьте, все эти предложения содержат личные местоимения, я, мне, меня. Поэтому высказывания такого рода психологи назвали «Я-сообщениями».
Кто-нибудь из родителей мог бы сказать иначе:
1. Ну что у тебя за вид?
2. Перестань тут ползать, ты мне мешаешь.
3. Ты не мог бы потише?
В таких высказываниях используются слова ты, тебя, тебе. Их можно назвать «Ты-сообщениями».
На первый взгляд разница между «Я-» и «Ты-сообщениями» невелика. Больше того, вторые привычнее и «удобнее». Однако в ответ на них ребенок обижается, защищается, дерзит. Поэтому их желательно избегать.
Ведь каждое «ТЫ-сообщение», по сути, содержит выпад, обвинение или критику в адрес ребенка. Вот типичный диалог:
- Когда ты наконец начнешь убирать свою комнату?! (Обвинение) – Ну хватит, пап. В конце концов это моя комната!
- Как ты со мной разговариваешь?! (Осуждение, угроза.)
- А что я такого сказал?
«Я-сообщение» имеет ряд преимуществ по сравнению с «Ты-сообщением».
1. Оно позволяет вам выразить свои негативные чувства в необидной для ребенка форме. Некоторые родители стараются подавлять вспышки гнева или раздражения, чтобы избежать конфликтов. Однако это не приводит к желаемому результату. Как уже говорилось, полностью подавить свои эмоции нельзя, и ребенок всегда знает, сердиты мы или нет. И если сердиты то он, в свою очередь, может обидеться, замкнуться или пойти на открытую ссору. Получается все наоборот: вместо мира – война…
2. «Я-сообщение» дает возможность детям ближе узнать нас, родителей. Нередко мы закрываемся от детей броней «авторитета», который стараемся поддерживать во что бы то ни стало. Мы носим маску «воспитателя» и боимся ее хотя бы на миг приподнять. Порой дети поражаются, узнав, что мама и папа могут вообще что-то чувствовать. Это производит на них неизгладимое впечатление. Главное же – делает взрослого ближе, человечнее…
3. Когда мы открыты и искренни в выражении своих чувств, дети становятся искреннее в выражении своих. Дети начинают чувствовать: взрослые им доверяют, и они тоже могут доверяться…
4. И последнее, высказывая свое чувство без приказа или выговора, мы оставляем за детьми возможность самим принять решение. И тогда – удивительно – они начинают учитывать наши желания и переживания…
Научится посылать «Я-сообщения» непросто, так же, как и активно слушать ребенка. потребуется тренировка, и на первых порах трудно будет избегать ошибок.
Одна из них состоит в том, что иногда, начав с «Я-сообщения», родители заканчивают фразу «Ты-сообщением».
Например: «Мне не нравится, что ты такая неряха!» или «Меня раздражает это твое хныкание!».
Избежать этой ошибки можно, если использовать безличные предложения, неопределенные местоимения, обобщающие слова. Например:
- Мне не нравится, когда за стол садятся с грязными руками.
- Меня раздражает когда дети хнычут.
Следующая ошибка вызвана боязнью выразить чувства истинной силы.
Например, если вы приходите в ужас при виде сына, который бьет по голове кубиком своего младшего братишку, то в вашем восклицании следует выразить силу этого чувства. «Мне не нравится, когда мальчики так делают», здесь ни как не подходит, ребенок почувствует фальшь…»
Из книги: Гиппенрейтер Ю.Б. «Общаться с ребенком. Как?»